Piada de Boteco

[Rinabon]

Quem disse que toda piada do Joãozinho tem que ser indecente?


Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas,
acompanhado da Dilma e de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão
e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho (lembre bem deste nome).

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas:

1ª) "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha
presidencial?"

2ª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

3ª) "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

Lula fica desnorteado,
mas neste momento a campainha para o recreio toca,
ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas.

Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho.

Como é seu nome?

- Joãozinho, eu tenho cinco perguntas:

1ª) "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha
presidencial?"

2ª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

3ª) "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

4ª) "Por que o sinal do recreio tocou meia hora mais cedo?"

5ª) "Cadê o Paulinho?!"

[Rinabon]

O médico alemão diz: Em um congresso internacional de medicina.

Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITI-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE VOCÊ ROMPER A CADEIA, O LULA PODE SE REELEGER...

[gildalfer]

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:


- O que você tá fazendo na vida, Toninho?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na-o Secra, mas estou progredindo.

- E você Custódio? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

[Rinabon]

Padre, perdoa-me

porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha
- quais são os teus pecados?

- Padre, o demônio da tentação
se apoderou de mim, pobre pecadora

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo
que não saberias descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las
- neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar
- o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que freqüência é essa tentação?

- Permanente padre Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha,

vai em paz

que o teu problema é reumatismo...

[gildalfer]

Teste do verdadeiro amor. Funciona mesmo.


Infalível!

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque teu cachorro e sua mulher no porta-malas do carro..
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente......

......É Impressionante

[oliver]

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar,
e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....


DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)


01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda). Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

[oliver]

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão
para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.. Quando se deu conta do que era, disse:

-'Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu:
'-Olha isso!!!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.

– Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar.......

[gildalfer]

COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMÉRICA PORQUE ERA SOLTEIRO!


Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir
coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir ?

- E por que não mandam outro ?

- Você está louco ou é idiota ?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo !

- E só vai homem nessa viagem ? Acha que eu sou idiota ?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa !

- Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe ! Seu sem-vergonha !

- Quem é Pinta ? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa ?

- Tinha tudo planejado, maldito ! Vais encontrar-te com umas índias
piranhas !...

- Pensa que me enganas ?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar ? Acha que
sou maluca ou o que ? O que é que você tem com essa piranha velha ?

- Você não vai a lugar nenhum ! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta! !!!

[gildalfer]

O enterro...

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é
apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem.... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... ele a atacou...

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila!

[CaioVSF]

MENDIGO EXECUTUVO!

Imagine que você é um mendigo. Agora imagine que seu local de trabalho é um semáforo/farol !

Um farol passa aberto 1 minutos, e fecha por 1 minuto. Logo, a cada 20 minutos, 10 minutos este farol passa fechado !

Suponha que a cada intervalo fechado você consiga abordar até 10 carros. Trabalhando 10 minutos a cada 20 minutos, você terá abordado 100 carros !

Suponto que a cada 100 carros, 10% deles lhe dê algum trocado, então, teriamos 10 carros contribuindo.

R$ 0,25 por carro, R$ 2,50 a cada 100 carros. Em 20 minutos você receberia R$ 2,50. Trabalhando 8 horas por dia (480 minutos), você conseguiria: R$ 60,00 !

Digamos que você seja um mendigo executivo, trabalhe apenas 8 horas por dia, e não trabalhe aos finais de semana, o que dá uma média de 20 dias por mês…

R$ 60 x 20 = R$ 1.200,00/mês

* Se você trabalhar em um cruzamento movimentado, dá para abordar nos dois fluxos, otimizando sua abordagem em 20/20 minutos, o que dobraria sua renda para R$ 2.400,00/mês

Tudo isso sem ter que aturar chefe de mal-humor, telefonemas, reclamações, atendimento à clientes, podendo fazer seu horário, sem a necessidade de cumprir horários, e sem pagar impostos.

Melhor que isso, só abrindo uma igreja!