Maradona encontrou Amy Winehouse no aeroporto, um mês antes dela morrer.
O argentino cumprimentou a cantora, e disse:
- Amy!!! Minha heroína!!!
Ela respondeu:
- Maradona!!! Meu crack!!!
Piada de Boteco
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Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Promoção Honda, carros importados de Bankoc, todos limpos e lavados.
VICIADO EM TRABALHO...
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto........ Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos........ Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............ Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos......... Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...... Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja........ Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo....... Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo......... Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e- mails...
Ele Trabalha!
Ou seja, não é o seu caso...... 
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto........ Tem escritório! 02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos........ Tem contatos! 03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............ Tem carreira! 04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos......... Tem projetos! 05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...... Tem reuniões! 06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja........ Toma decisões! 07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo....... Descarrega o stress! 08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas! 09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo......... Tem hora-extra! 10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e- mails... Ele Trabalha! Ou seja, não é o seu caso...... Bromens
Ufa! Tava ficando preocupado...Bromens escreveu:VICIADO EM TRABALHO...
Zanchetta
Enquanto isso no Manicômio:
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação "está em ordem", faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos
e diz:
- Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação "está em ordem", faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos
e diz:- Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?
Bromens
Estudos europeus revelaram os efeitos das bebidas.Existem as evidências de que:
Vodka + Gelo = f*de com os rins!
Rum + Gelo = f*de com o fígado!
Whisky + Gelo = f*de com o coração!
Gin + Gelo = f*de com o cérebro!
Coca-Cola + Gelo = f*de com o estômago!
Pelo que parece, esse filho da put* do Gelo é que f*de tudo!
Estou tomando uma antipatia de Gelo...
Vodka + Gelo = f*de com os rins!
Rum + Gelo = f*de com o fígado!
Whisky + Gelo = f*de com o coração!
Gin + Gelo = f*de com o cérebro!
Coca-Cola + Gelo = f*de com o estômago!
Pelo que parece, esse filho da put* do Gelo é que f*de tudo!
Estou tomando uma antipatia de Gelo...
Bromens
Concordo plenamente, Gildalfer: O cachorro é a melhor companhia... então coloco ao lado do seu post, as justificativas da mulher:gildalfer escreveu:Porque homens gostam de cachorros.........
Por que alguns homens / mulheres têm cachorros ao invés de esposas:
1. Quanto mais atrasado você está, mais felizes seus cachorros ficam ao lhe ver. / cachorros nunca se atrasam... vc. chama e eles atendem correndo!
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.não notam mesmo... aliás, não precisa nem chamar, estão sempre por perto quando vc. precisa
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão. / e o que eles encontram no chão, pegam e te dão na mão
4. Os pais do cachorro nunca te visitam. e o cachorro nunca briga com a sua mãe nem fala mal dela
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar./ mas se vc. falar baixo, eles ouvem... mesmo se estiverem com outros cachorros
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia. / mesmo passando jogo na tv
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado../ cachorros nunca ficam bêbados
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar./ e não trazem a caça e o peixe para você limpar
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"/ e eles vivem apenas 12 a 15 anos.... e depois ninguem acha o cúmulo você trocá-lo por um bem mais jovem/color]
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas. (essa não vou rebater, sob pena de ser banida do forum...rs.)
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido./ um cachorro sempre tem vontade de lamber você, basta estender a mão
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante. / um cachorro nunca chega em casa com cheiro de outra melher
13. Cachorros gostam de passear no banco de trás do carro./ os cachorros só passeiam com você, não saem com outras mulheres
E por último,
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas./ um cachorro nunca vai embora ... nem mesmo porque achou outra dona mais jovem justo quando descobriu a existência do viagra
Teste da verdade:
Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver./ depois de um mês de treinamento, tranque os dois na área de serviço por um dia.... e veja quem ainda faz xixi fora do jornal.
Elektra Boulevard
Elektra, se você quiser responder a 10, fique a vontz. Duvido que você será banida do forum.
Essa resposta deve ser maneira...
Essa resposta deve ser maneira...
Zanchetta
