O pior é que o cara foi na Delegacia registrar ocorrência... pois deu e não recebeu.. haahahahahhahahahhah
Imagina o Juiz julgando o caso... condeno o Sr. fulano de tal a dar o $%&*&%*&$ para o Sr. beltrano de tal, tendo em vista que os mesmos celebraram um contrato verbal de troca mútua de favores sexuais e o Sr. fulano não cumpriu sua parte do contrato, assim sendo, julgo totalmente procedente a presente demanda, condenando-se o réu no pagamento de honorários e custas conforme apuradas por contador do foro.
hehehehhehehehehhe
O pior ainda é se o autor entrar com o processo pedindo isso em liminar... e o juiz conceder a liminar...
daí o oficial de justiça vai na casa do réu e entrega o seguinte mandado:
"Sr. Beltrano de tal, fica notificado a no prazo máximo de 24h dar o seu %¨&*@@###@@$#%$ para o Sr. fulano de tal. O descumprimento desta ordem importará em aplicação de multa diária de 100,00 reais por dia... Designo dia XX/XX/2009 para audiência de TENTATIVA DE CONCILIAÇÃO"
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas apesar de que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem...
Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a p*rra do cobertor, seu merd*!
O pior é que o cara foi na Delegacia registrar ocorrência... pois deu e não recebeu.. haahahahahhahahahhah
Imagina o Juiz julgando o caso... condeno o Sr. fulano de tal a dar o $%&*&%*&$ para o Sr. beltrano de tal, tendo em vista que os mesmos celebraram um contrato verbal de troca mútua de favores sexuais e o Sr. fulano não cumpriu sua parte do contrato, assim sendo, julgo totalmente procedente a presente demanda, condenando-se o réu no pagamento de honorários e custas conforme apuradas por contador do foro.
hehehehhehehehehhe
O pior ainda é se o autor entrar com o processo pedindo isso em liminar... e o juiz conceder a liminar...
daí o oficial de justiça vai na casa do réu e entrega o seguinte mandado:
"Sr. Beltrano de tal, fica notificado a no prazo máximo de 24h dar o seu %¨&*@@###@@$#%$ para o Sr. fulano de tal. O descumprimento desta ordem importará em aplicação de multa diária de 100,00 reais por dia... Designo dia XX/XX/2009 para audiência de TENTATIVA DE CONCILIAÇÃO"
Rafael;
Pior é que o cara pediu reconstituição do crime...
Um casal de amigos, velhinhos, estavam tomando sol, num asilo, quando ele propos à velhinha:
- Será que tu podias segurar meu pênis enquanto a gente toma sol?
- Claro, respondeu a velhinha.
E assim todos os dias, quando eles iam tomar sol, a velhinha segurava o pênis do velhinho.
Mas, um mes depois, o velhinho sumiu.
Então a velhinha saiu a procura do velhinho por todos os cantos do asilo, até que o encontrou.
E lá estava o velhinho tomando sol e com outra velhinha segurando o seu pênis.
Ao que a primeira velhinha falou:
- Bonito, né? Que sacanagem! Fiquei um mês segurando o teu pênis e sem mais nem menos me abandonas. Afinal, o que é que ela tem que eu não tenho.
E o velhinho:
- Mal de Parkinson!!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
gildalfer escreveu:Um casal de amigos, velhinhos, estavam tomando sol, num asilo, quando ele propos à velhinha:
- Será que tu podias segurar meu pênis enquanto a gente toma sol?
- Claro, respondeu a velhinha.
E assim todos os dias, quando eles iam tomar sol, a velhinha segurava o pênis do velhinho.
Mas, um mes depois, o velhinho sumiu.
Então a velhinha saiu a procura do velhinho por todos os cantos do asilo, até que o encontrou.
E lá estava o velhinho tomando sol e com outra velhinha segurando o seu pênis.
Ao que a primeira velhinha falou:
- Bonito, né? Que sacanagem! Fiquei um mês segurando o teu pênis e sem mais nem menos me abandonas. Afinal, o que é que ela tem que eu não tenho.
E o velhinho:
- Mal de Parkinson!!!
o correio recebeu uma carta
endereçada simplesmente a Deus.
Sem ter como enviar, obviamente, reúne a diretoria que, mesmo contra a ética, resolve abrí-la.
Nela estava escrito:
"Deus, eu estou passando fome, coberto de dívidas, com a família na miséria. Não dá para o Senhor me mandar uns quinhentos reais, para eu começar nova vida? Eu ficaria eternamente grato. "
O pessoal da diretoria do correio fica penalizado. Fazem uma vaquinha e conseguem arrecadar duzentos e cinqüenta reais. Subscrevem o envelope como Deus e mandam pro sujeito.
Daí uns dez dias, chega outra carta do fulano para Deus. A turma do correio abre, julgando ser um agradecimento. E eis o que estava escrito:
"Deus, quando me enviar alguma coisa, mande direto para minha casa. to desconfiado que o pessoal do correio ficou com a metade. "
o correio recebeu uma carta
endereçada simplesmente a Deus.
Sem ter como enviar, obviamente, reúne a diretoria que, mesmo contra a ética, resolve abrí-la.
Nela estava escrito:
"Deus, eu estou passando fome, coberto de dívidas, com a família na miséria. Não dá para o Senhor me mandar uns quinhentos reais, para eu começar nova vida? Eu ficaria eternamente grato. "
O pessoal da diretoria do correio fica penalizado. Fazem uma vaquinha e conseguem arrecadar duzentos e cinqüenta reais. Subscrevem o envelope como Deus e mandam pro sujeito.
Daí uns dez dias, chega outra carta do fulano para Deus. A turma do correio abre, julgando ser um agradecimento. E eis o que estava escrito:
"Deus, quando me enviar alguma coisa, mande direto para minha casa. to desconfiado que o pessoal do correio ficou com a metade. "
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- put* merd*! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viad* e sua mãe uma put*?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c*!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viad*!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viad* !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viad*?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, put* da vida, grita:
- Filho da put*!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
