Piada de Boteco

[Moura]

Prezado Técnico,


Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.


Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA
Prezado Usuário Arrependido,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].


É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e 'Guarda das Crianças' do software [CASAMENTO]. Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!


Agora.... Boa sorte!

[vinibgomes]

Essa eu li numa comunidade do Orkut!

Diferença entre Yamaha e Honda

A Honda é amor.
A Yamaha é SEXO.

A Honda é a esposa de 48 anos.
A Yamaha é a amante de 20.

A Honda é a goiaba.
A Yamaha é o BICHO que devora a goiaba.

A Honda é fazer amor com a esposa após o casamento.
A Yamaha é fazer sexo com a amante durante a FESTA.

A Honda é popular como funk.
A Yamaha também marca presença em ÓPERAS.

A Honda é Free Ligth.
A Yamaha é MALBORO.

A Honda é "roba monte".
A Yamaha é TRUCO.

A Honda é suco de frutas.
A Yamaha é FARMÁCIA.

A Honda é carinho.
A Yamaha é SADO-MAZOQUISMO.

A Honda cura a gripe.
A Yamaha o CÂNCER.

A Honda é o motoqueiro,
A yamaha é o motociclista.

A Honda é a garantia de chegar aos 72 anos tranquilamente.
A Yamaha é a certeza de passar dos 80 fazendo SEXO.

A Honda te aproxima dos anjos.
A Yamaha espanta o CAPETA.

A Honda é papai-mamãe.
A Yamaha é o Kama-Sutra.

A Honda persegue a perfeição.
A Yamaha é perseguida.

A Honda chama a polícia pro vizinho baderneiro.
A Yamaha é o VIZINHO.

Honda é Honda!!!!!
Yamaha já não tem explicação.

[vinibgomes]

Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la?
- Quanto custa esta bolsa?
- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 reais...
- Humm..., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa... Acabei de passar em frente da concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são 120.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço, quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O que?
- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e que dissemos que ela seria perfeita para nossa família, lembra? Pois acredite... Ela está a venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com um gazebo delicioso... Churrasqueira, completamente isolada e você nem imagina... Decorada!
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, perto de 900 mil reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, esse valor.
- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.
- Outro, até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Ooo, pessoal, alguém sabe de quem é este celular??...

[Moura]

Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse

do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amooor… - sussurrou ela, com voz ‘lânguida’ - (essa voz é interessante) - Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: ‘Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

[davidagostini]

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.

De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:

- Machucou, filho do vento?

- Machucou, filho da put*!

[Mickimba]

Diferença entre Yamaha e Honda

O cara compra uma Drag e já sai fazendo baderna...

[vinibgomes]

Diferença entre Yamaha e Honda

O cara compra uma Drag e já sai fazendo baderna...

kkkkkkkkkkkkkkk

[Jovi]

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- put* merd* que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

[gildalfer]

E aí, o juiz inquirindo a prostituta, perguntou:
- E quando foi que a senhora notou que estava sendo estrupada?
- Quando o cheque dele voltou!

[marciobmd]

E aí, o juiz inquirindo a prostituta, perguntou:
- E quando foi que a senhora notou que estava sendo estrupada?
- Quando o cheque dele voltou!

Ahm... como vou dizer...
Ah, na boa, mas pela manutenção do bom português e para dirimir dúvidas: estuprada...
hehe

Abraço