Piada de Boteco

[zanchetta]

I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você e feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você e feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-put* merd*! Você e muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você e um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

II- Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao
cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma put*?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

III-Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um c*!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!

IV- Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viad*!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viad* !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

V- A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

VI-Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

VII-Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

VIII- Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz escrito na
lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

XIX-Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto
e acorda a mulher:
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a
luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, put* da vida, grita:
- Filho da put*!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

X-Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo
de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

[Paulo Santana]

Moral da história....
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo ?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história:
"Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!"

[dom.arcanjo]

Alguem acredita se eu contar que li todas as piadas postadas até aqui?
(mesmo as repetidas e as sem graça...)


Agora, deixo aqui minha contribuição! Não é piada, mas uma definição bem humorada dos seres motorizados sobre duas rodas que encontramos por aí.

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Segue um pequeno glossário sobre os seres e espécies de seres bípedes, que fazem parte da fauna de duas rodas. É sempre bom conhecer estes termos, pois deve-se ter um certo cuidado ao adereçar um destes seres, pois se chamá-lo pela denominação errada, com certeza vai levar um xingão.

Motoqueiro – Indivíduo bípede, que anda sobre uma máquina, que também tem dois pontos de contato com o solo. Notem que qualquer ser que consegue equilibrar-se sobre os quartos traseiros, pode ser motoqueiro. Quando este indivíduo comprou o seu veículo de duas rodas, acreditava que qualquer coisa sobre o asfalto, com mais de duas rodas, é um obstáculo a ser vencido. Atualmente, depois de três multas por andar sem capacete, várias mijadas de guardas, por estar de chinelo, e sua foto (ou melhor, a da traseira da moto, com ele cobrindo a placa com a mão, enquanto “fazia bundão” pro pardal) espalhada por todas as repartições do Detran, ele É o dono da rua. Sua próxima aquisição será aquele ferrinho de pôr na rabeta para poder empinar sem estourar a lanterna traseira... Aí sim, vai ser “animal” passar nos pardais.

Motociclista – Ser humano sobre uma máquina de duas rodas. Se considera a casta nobre dos condutores de veículos motorizados, pois só anda de capacete, não grita “Volta pra cozinha!!!”, quando uma mulher, inadvertidamente, lhe fecha no trânsito, e nunca joga papel de bala no chão. Não consegue ficar 15 minutos sem pensar na sua possante, e acha que não existe coisa melhor no mundo do que andar de moto. Se sua mulher deixasse, guardava a moto na sala de jantar. Mas como não há substituto para sexo, guarda a moto debaixo de uma lona na garagem mesmo (mas só cobre depois do motor esfriar, nem que tenha que ir até a garagem às 03:00 horas da manhã mais fria do inverno, para cobrí-la).

Biker – Ser totalmente “sui generis”. Também se considera de uma casta nobre, mas de um filó absolutamente diferente dos demais. Começou aos 10 anos com uma Caloi Super, de quadro de ferro e 10 marchas (era o moleque mais rápido do quarteirão, no Polícia e Ladrão sobre bicicletas). Quando cresceu e virou gente, a 1ª moto que comprou foi uma RD350, que passava horas lavando e encerando. Divertiu-se muito com essa RD (“Meu, tu não acredita em quantos minutos fiz do trampo pra casa, e isso ao meio-dia”).

Aí ganhou mais dinheiro, teve dois filhos, trocou a Parati, rebaixada, com vidro fumê, por um Santana de 4 portas, e comprou uma esportiva. Mais de 130 cavalos, sem contar o condutor, e velocidade final de 270 km/h (mas com o Sarachú que ele vai colocar, vai passar dos 285 frouxo). Sua diversão é subir até o topo da serra e descer, uma vez atrás da outra, das 08:00 hs. às 11:30 hs., de todo Sábado de Sol, fazendo todas as curvas na horizontal. Sempre se veste com uma jaqueta, que se liga por ziper à calça, das cores mais psicodélicas possíveis e que geralmente custam um valor de 4 dígitos. Quando chega em casa pro almoço, depois do exercício de Sábado, a 1ª coisa que faz é abrir a jaqueta de guerreiro do futuro pós-apocalíptico e amarrar as mangas na cintura e, em seguida, atacar a geladeira atrás de líqüidos, pois quase desidrata de tanto suar dentro do uniforme. Depois de beber dois litros de água, suco, chá, cerveja, etc., beija a mulher (como sempre ela manda ele tomar banho, porque está fedendo a chulé) e vai vistoriar os novos riscos nas pedaleiras que fez naquelas curvas animais da serra. E pensa consigo mesmo: “Até Sábado que vem, ponho o Sarachú, aí sim, vai dar pra aproveitar toda a potência da moto”.

Coxinha – Na verdade, esta definição serve para todas as tribos. É aquele ser que tem um veículo de duas rodas dentro da sala de TV. Acha que o importante é ficar babando em cima da moto, e só anda com ela nos fins de semanas de Sol, e, quando emenda um feriadão e não vai viajar com a patroa e os três filhos. Seu maior prazer é sair de carro com os amigos e falar de motos. Quando sai para dar umas voltas (depois de entrar no site do Inmet para ver se corria risco de tomar chuva naquele Sábado de céu azul), não pára em sinaleiro sem ficar acelerando o motor.

Geralmente sai no gás para frear em cima do carro em frente a 30 metros.

Sua política é que moto é a melhor coisa do mundo, mas em viagem de mais de 30 km é melhor ir de carro, por ser mais seguro, ter rádio toca-fica com magazine de 12 CD’s no porta-malas, ar condicionado, etc. Além do mais, não sei não, mas parece que vai chover semana que vem, por isso não sei se vai dar pra ir junto com vocês...

Tiro Curto – Denominação dada a um ser vivente sobre duas rodas, que vai a qualquer encontro, em qualquer lugar, pagando ou não, com qualquer tempo, mas raramente chega lá no dia programado. Sempre fica no meio do caminho para arrumar um “probleminha” na moto, que só depende de se conseguir uma pecinha na cidade vizinha. A sua moto é o arquétipo da moto ideal, mecanicamente perfeita, e aqueles barulhinhos irregulares são charme. A bomba de óleo que estourou ontem, o fluido de freio vazando na semana passada e a torneira de combustível entupida do último encontro (30 dias antes) são coisas da vida, que acontecem com qualquer um. Geralmente é o primeiro a apoiar a idéia do MC comprar uma carretinha pro carro de apoio (“Lembra daquela vez que o Ciclano teve de dormir naquele motel pulguento?”. Ainda bem que eu não estava junto, já que a minha moto estava na revisão. Mas, se a gente tivesse a carreta, vocês poderiam ter colocado aquela porcaria da moto dele em cima”). Facilmente reconhecido, pois conhece os nomes de todo mundo na sua loja de oficina de moto, do mecânico-chefe ao gerente e ao cara da CG que faz as entregas. Quando consegue chegar de volta de um encontro, sobre a moto (e não dentro de um carro de apoio), fala pra todo mundo este foi um dos melhores encontros que aquela cidadezinha já fez. Muito melhor que o do ano passado, pois, de tanta chuva (na verdade era uma garoa forte), molhou as velas e teve de dormir num hotel, na entrada da cidade, que lhe cobrou uma nota preta. “Este ano foi diferente, a organização não deixou ninguém nos explorar com hotéis caros... Aquela mancha de óleo ali? Isso é óleo que jogaram embaixo só pra me sacanear. Esta moto não dá oficina”.

CGzeiro – Começou com uma Turuna 80 (aliás, impecável) do tio dele, e agora está já na 3ª Today. Seu sonho de consumo era uma Titan ES, mas, agora, com a YBR, está em dúvida...; se a troca de óleo for mais barata, pode até pensar. Entre seus amigos, é muito querido, pois, além de fazer zerinhos perfeitos (“aquela vez que a moto escapou e acertou um Palio 16v, estacionado do outro lado da rua, foi porque a rua ali na frente do colégio tem muita pedrinha solta, por causa dos ônibus que passam de monte”), faz a melhor antena corta-pipa do bairro. Pensa em um dia escrever para a Revista Duas Rodas e perguntar se não querem fazer um teste com o seu corta-pipa. Numa dessas, pode até começar a faturar uns trocados com os pedidos...

Superbiker – Ser sobre duas rodas, bastante curioso. Sua filosofia de vida é chegar lá. Não importa onde, desde que seja rápido. E antes dos colegas com aquelas velharias de 1998. Seu modo de trajar é bastante semelhante ao do biker, mas difere por sempre usar capacete de fibra de carbono com kevlar trançado, viseira anti-embaçante e à prova de impactos e cinta jugular acolchoada de nylon anti-alérgico, que pesa somente 127 g. Tem um jeito peculiar de andar quando está sobre os próprios pés, pois sempre inclina a cabeça para frente, para melhorar a penetração aerodinâmica. Não é muito visto sobre a moto, pois quando você vai olhar ele já passou. Detesta andar devagar, pois o presurized air charge direct double induction system só começa a funcionar a partir dos 195 km/h (se bem que a nível do mar, já entra nos 185 km/h). Além do mais, andar a menos de 200 km/h é coisa de frouxo.

É facilmente reconhecível nas boates dos encontros, pois sempre é o primeiro a chegar, e quando se pergunta a ele se o túnel na BR ainda estava em reformas, respondem: “Reformas? Não vi máquina nenhuma...”. Outra característica marcante, é seu ódio descomunal a insetos. Isto porque dói pra cacete levar uma besourada no pescoço a 298 km/h. Acredita piamente que até o ano 2014 estarão em produção motos de série que rompem a barreira do som (“Aí sim, vai dar pra curtir o vento no rosto...”).

Cruiser (Custom) – Seu nome é derivado do tipo de moto de duas rodas que pilotam. Sua filosofia de vida é ir, não importa quanto tempo leva, nem se vão chegar lá. Só ouvem rock, respiram couro e comem cromo. Se não for cromado não presta. Vestem-se dos pés à cabeça com roupas de couro (até no capacete, às vezes), incluindo-se cuecas e meias, geralmente na cor preta. Além do couro, adoram usar penduricalhos presos à roupa, como correntinhas, broches, etc. Não gostam muito do verão, porque no Sol, toda essa roupa preta esquenta pra cacete. Consideram-se os bad boys do reino de duas rodas, mas, a maioria pede: “por favor, não fala palavrão”, e até respeitam mulheres no trânsito. Também não gostam de insetos, pois como geralmente usam elmos abertos, detestam comê-los quando estão pilotando. Nos encontros, se você perguntar se o túnel na BR ainda está em reformas, respondem com detalhes, pois andam tão devagar, que conseguem até ler os nomes nos crachás dos trabalhadores.

Trilheiros – Este ser não faz parte da fauna urbana, pois só se sente à vontade quando está no meio do mato. Seu credo é “no barro é que me realizo”. Estes bípedes só são felizes quando estão com barro até na cueca, já que andar no asfalto é coisa de mariquinha. Quanto mais chover, melhor, pois assim a trilha estará bem enlameada. É um dos poucos seres sobre motos, que sabe lavar roupa, pois a sua mulher se recusa a pôr a mão ou deixar que a empregada lave aquela imundicie, que é a roupa dele andar de moto. Detestam os coxinhas e os flanelinhas (ver a seguir), já que moto limpa não presta e é, no mínimo, coisa de fresco. Não vão muito a encontros, pois só existem encontros em cidades, nunca na terra ou no mato, e andar no asfalto é coisa de mariazinha.

Flanelinha – Também é uma categoria de ser, encontrado em todas as tribos e filos. Este ser bípede, tem como meta na vida deixar a sua moto brilhando. Não existe coisa pior do que mancha ou sujeira. Também são uns dos poucos que lavam roupa, pois só usam roupa limpa ao andar de moto, para não sujar o banco. Nos encontros que vão (apenas na época de seca e somente em cidades limpas) ganham todos os prêmios de moto mais bem conservada. Caracteristicamente, sempre carregam um paninho, pois sempre pode aparecer uma sujeirinha. Conhecem de cor nomes e fabricantes de todas as marcas e tipos de cêras e polidores, além de conseguirem citar de trás pra frente, a seqüência de lavagem de sua moto. Uns chegam ao ponto de plastificar a moto inteira (sabe como é: radiação ultra-violeta pode danificar a pintura. Nunca dá prá descuidar). Nos encontros, para achá-los, é só ir onde estão as meninas em trajes mínimos lavando motos. Geralmente tem um flanelinha ajudando ou ensinando elas a lavar.

Estradeiro – É uma espécie de nômade que ainda não conseguiu criar raizes em lugar algum. Na dúvida, ele pega a estrada, não importa pra onde, desde que seja longe. Também não se importa em quanto tempo vai levar ou se tem alguma coisa lá. O importante é ir. Uma de suas características é transformar a moto num motorhome, com malas, alforjes, bagageiros, mochilas e pochetes por tudo, sempre com com um 2º capacete em cima da pilha mais alta. O único ser sobre duas rodas que acha que talvez não seja totalmente verídica a estória que todo caminhoneiro tem a mãe na zona. Afinal, naquela viagem do mês passado, ao Aconcágua, que fez saindo pela Transamazônica, foi um caminhoneiro que lhe deu carona de volta a Manaus, quando o pneu traseiro rasgou. Também não gosta de insetos, porque deixam aquela mancha verde na viseira. Sempre que se encontrar um estradeiro e ele disser “já volto”, desconfie, pois pode ser que faz tempo que ele não vai às Missões e, por isso, só voltará dali a um mês. Se pudesse, trocaria o irmão mais novo para ir de moto a Daytona. Saindo da Terra do Fogo, é claro.

Motoclube – Uma reunião formal, legalizada e com estatuto, de seres sobre duas rodas. Normalmente, é composto por apenas uma espécie de ser, e todos são identificados por uma jaqueta ou colete, de preferência bem surrados, com uma figura nas costas e escrito embaixo: “Pelo Asfalto, Minha Vida”, ou qualquer outro dizer imperioso assim. Quanto mais coisas e penduricalhos conseguir colar, costurar ou amarrar no colete ou jaqueta, melhor. Seus integrantes, nos encontros, só se misturam com integrantes de outros MC, de seres da mesma espécie; e sua principal diversão é falar mal dos encontros pagos e das outras espécies. Alguns têm até Sede própria, onde fazem as reuniões, para decidir que encontros pagos vão boicotar ou qual membro vai ser punido, por não usar o broche do grupo no último encontro que foram. A maior ocupação de seus integrantes é confeccionar adesivos para poderem trocar com os integrantes de outros MC, e aí colar no painel da Sede. Os motoclubes mais abonados mandam pintar o carro de apoio, a carretinha e a Sede inteira, com as cores do grupo, e com um baita “brasão” na parede (no carro de apoio colocam aqueles adesivos magnéticos, com o emblema do MC nas portas). Para se relacionar bem com esses seres, é necessário certo conhecimento de zoologia para se poder saber qual o bicho é o animal que adotaram como símbolo (além dos seus hábitos, se é carnívoro, onde se encontra, seus ritos de acasalamento, etc.).

[Paulo Santana]

DEFINIÇÃO DE MOTO BOY

"Motoboy é como pênis:
Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda f*de os outros!"

[DehCarmo]

DEFINIÇÃO DE MOTO BOY

"Motoboy é como pênis:
Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda f*de os outros!"

Perfeita definição Paulo!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

To rachando de tanto rir!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Paludo]

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, em Brasília, 24 deputados da Câmara Federal e alguns Senadores. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.

Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 20 metros de lenha seca
- 1 retroescavadeira

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados.

Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 pessoas. Fiz a minha parte!!!

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!

[Paludo]

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.


Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.

Estupefato o marido fala:

- put* que pariu, quando o cara tá com sorte, tá mesmo!!!

[Paludo]

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...

- Ahh... Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- A égua ligou...

[Paludo]

Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:

"O caminho para encontrar a paz interior
é terminar todas as coisas que você começou.

Então, neste último sábado,
olhei ao meu redor para ver todas as coisas
que eu tinha começado
e não havia acabado.

Em seguida, eu terminei...
com duas caixas de Skol,
o final de uma garrafa de Black Label,
uma garrafa aberta de Smirnoff,
e
uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha de alambique mineira.
Tudo isso acompanhado de algumas azeitonas chilenas,
salaminho e gorgonzola.

Você não tem idéia da paz interior que me deu... até flutuava....

"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM"

[Paludo]

Ziper aberto

A secretária percebendo que a braguilha do chefe (que não usava cueca) está aberta,
e para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:

- Doutor Marcos, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente o zíper, e, apreciando a criatividade da moça,
perguntou cheio de malícia:

- Dona Silvia, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?

- Não, senhor. - Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois
pneus traseiros totalmente murchos....