PORQUE OS PASSARINHOS NÃO BICAM CARAMBOLA
Apesar do título do assunto, a mensagem é séria e importante. Leiam-na e divulguem. A câmara de vereadores da cidade de Jaú, no interior de São Paulo, aprovou por unanimidade um projeto do vereador José Mineiro de Camargo(PSB) que obriga estabelecimentos como lanchonetes, bares, restaurantes, hospitais e repartições públicas municipais a afixarem cartazes alertando para o risco do consumo da carambola e do suco da fruta. A carambola tem uma toxina que pode matar portadores de insuficiência renal. A lei, que também estabelece aos donos de estabelecimentos que evitem a venda da fruta a pessoas que tenham complicações renais, vigora há menos de dois meses.
“É mais um alerta do que uma proibição às pessoas que têm insuficiência renal, para que não venham a sofrer as conseqüências. A carambola tem uma neurotoxina que, se não for filtrada, vai direto para o sangue. Se o paciente portador de insuficiência renal comer a fruta, ele deve contar ao médico, pois corre o risco de entrar em coma e morrer, se não fizer hemodiálise”. O rim normal filtra a toxina”, afirmou o vereador. Depois de contar que pesquisou o assunto, Camargo desse que os diabéticos também correm o risco e que 99% da população desconhece os danos causados pela carambola. O médico Eduardo Martins Rebec, nefrologista do setor de hemodiálise da Santa Casa de Jaú, confirma o risco no consumo da fruta. “Há risco de morte, sim. O rim de quem tem insuficiência renal não consegue eliminar a toxina, que se acumula no sangue e acomete o sistema nervoso central. Se o portador da insuficiência renal ingerir a carambola, pode ter convulsões e entrar em coma com risco de óbito”, alerta. Para remover a toxina, é feita uma hemodiálise de urgência.
ATENÇÃO: O ASSUNTO É MUITO SÉRIO.
Eu soube da periculosidade da carambola quando, em janeiro de 2010, minha esposa esteve internada no Hospital Albert Einstein, em S.P. Na prescrição de sua dieta, estava explicitamente recomendado que pacientes portadores de insuficiência renal não poderiam consumir esta fruta.
TOXINA DA CARAMBOLA...
“ Sei disso já faz muito tempo, pois meu pai ficava repetindo: “é muito estranho, porque os passarinhos não bicam carambolas, mesmo quando estão bem maduras?”
Curiosidades em geral/Utilidade Pública
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
DEZ COISAS A SEREM APRENDIDAS COM O JAPÃO!
1 – A CALMA
Nenhuma imagem de gente se lamentando, gritando e reclamando que “havia perdido tudo”. A tristeza por si só já bastava.
2 – A DIGNIDADE
Filas disciplinadas para água e comida. Nenhuma palavra dura e nenhum gesto de desagravo.
3 – A HABILIDADE
Arquitetos fantásticos, por exemplo. Os prédios balançaram, mas não caíram.
4 – A SOLIDARIEDADE
As pessoas compravam somente o que realmente necessitavam no momento. Assim todos poderiam comprar alguma coisa.
5 – A ORDEM
Nenhum saque a lojas. Sem buzinaço e tráfego pesado nas estradas. Apenas compreensão.
6 – O SACRIFÍCIO
Cinquenta trabalhadores ficaram para bombear água do mar para os reatores da usina de Fukushima. Como poderão ser recompensados?
7 – A TERNURA
Os restaurantes cortaram pela metade seus preços. Caixas eletrônicos deixados sem qualquer tipo de vigilância.
Os fortes cuidavam dos fracos.
8 – O TREINAMENTO
Velhos e jovens, todos sabiam o que fazer e fizeram exatamente o que lhes foi ensinado.
9 – A IMPRENSA
Mostraram enorme discrição nos boletins de notícias. Nada de reportagens sensacionalistas com repórteres imbecis. Apenas calmas reportagens dos fatos.
10 – A CONSCIÊNCIA
Quando a energia acabava em uma loja, as pessoas recolocavam as mercadorias nas prateleiras e saiam calmamente.
NENHUM ARRASTÃO, CONTRA O POVO ou PARA ROUBAR O COMÉRCIO
“A passagem do tempo deve ser uma conquista e não uma perda.”
“Viver é a única coisa que não dá para deixar para depois.”
--
1 – A CALMA
Nenhuma imagem de gente se lamentando, gritando e reclamando que “havia perdido tudo”. A tristeza por si só já bastava.
2 – A DIGNIDADE
Filas disciplinadas para água e comida. Nenhuma palavra dura e nenhum gesto de desagravo.
3 – A HABILIDADE
Arquitetos fantásticos, por exemplo. Os prédios balançaram, mas não caíram.
4 – A SOLIDARIEDADE
As pessoas compravam somente o que realmente necessitavam no momento. Assim todos poderiam comprar alguma coisa.
5 – A ORDEM
Nenhum saque a lojas. Sem buzinaço e tráfego pesado nas estradas. Apenas compreensão.
6 – O SACRIFÍCIO
Cinquenta trabalhadores ficaram para bombear água do mar para os reatores da usina de Fukushima. Como poderão ser recompensados?
7 – A TERNURA
Os restaurantes cortaram pela metade seus preços. Caixas eletrônicos deixados sem qualquer tipo de vigilância.
Os fortes cuidavam dos fracos.
8 – O TREINAMENTO
Velhos e jovens, todos sabiam o que fazer e fizeram exatamente o que lhes foi ensinado.
9 – A IMPRENSA
Mostraram enorme discrição nos boletins de notícias. Nada de reportagens sensacionalistas com repórteres imbecis. Apenas calmas reportagens dos fatos.
10 – A CONSCIÊNCIA
Quando a energia acabava em uma loja, as pessoas recolocavam as mercadorias nas prateleiras e saiam calmamente.
NENHUM ARRASTÃO, CONTRA O POVO ou PARA ROUBAR O COMÉRCIO
“A passagem do tempo deve ser uma conquista e não uma perda.”
“Viver é a única coisa que não dá para deixar para depois.”
--
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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PAPEL ALUMÍNIO - 10 NOVAS MANEIRAS DE USAR
CARTILHA PARA INICIANTES EM PRENDAS DOMÉSTICAS
O papel mais popular que existe na cozinha tem mais utilidade do que apenas ir ao forno. Nós, do Arteblog vamos ensinar outras 10 utilizações para esse material.
Afiar tesoura e faca – O papel alumínio pode ajudar você a recuperar aquela tesoura ‘cega’ que há tempos está jogada de lado. Pegue um pedaço de papel, amasse e use a tesoura para cortar o papel. Repita o processo até 10 vezes, sua tesoura ou faca irá cortar tudo.
Adeus goteira – Apareceu uma goteira e não tem como arrumar no momento? Cubra o furo com papel alumínio. Como ele é impermeável e moldável, irá segurar se a chuva chegar.
Sem cheiro forte na geladeira – Ninguém gosta de abrir a geladeira e sentir aquele cheiro forte da cebola que não foi usada, não é? Então cubra a cebola com filme plástico e depois com uma folha de papel alumínio. Além do cheiro não sair, a cebola ficar manterá sua umidade como se tivesse sido cortada no ato que for usar.
Economize ferro – Quer economizar ferro de passar, energia e suas mãos? Cubra a mesa de passar roupa com papel alumínio deixando a parte brilhante para cima. Por cima do papel coloque um lençol ou tecido de algodão. O alumínio irá refletir o calor e só de passar um lado da roupa o outro já ficará liso também.
Sem veda-rosca – o parafuso ou a porca não estão bem encaixados? Enrole papel alumínio. Ele fará a pressão necessária para que fique tudo bem preso.
Achamos a resposta – Se você, como muitas pessoas, sempre se pergunta qual o lado do papel alumínio que se deve deixar em contato com os alimentos que vão ao forno, não se preocupe mais! Nós achamos a resposta! O lado correto é o lado mais brilhante por ser também a parte mais lisa. Assim a carne não irá grudar e tudo ficará bem assado.
Na maior limpeza – Pouca gente usa mas o papel alumínio realmente serve como um ótimo protetor de sujeira no forno e no fogão. Forre o forno e fogão com ele sempre que for assar, fritar ou fazer algo que possa sujá-lo.
Fruta fora da geladeira durando muito tempo – O papel alumínio conserva a umidade natural das frutas, então se não quer mante-las dentro da geladeira você pode envolve-las em papel alumínio que sua duração será tanto quanto se elas estivessem na refrigeração.
Limpa sujeira difícil – Grudou no fundo da panela ou na assadeira e não sai? Amasse um pedaço de papel alumínio e esfregue. A sujeira irá se soltar com facilidade.
Cone multiuso – Precisa de um funil ou mesmo de um saco para confeitar? Faça com o papel alumínio. Ele é moldável e impermeável, assim ganha qualquer formato e não suja suas mãos.
CARTILHA PARA INICIANTES EM PRENDAS DOMÉSTICAS
O papel mais popular que existe na cozinha tem mais utilidade do que apenas ir ao forno. Nós, do Arteblog vamos ensinar outras 10 utilizações para esse material.
Afiar tesoura e faca – O papel alumínio pode ajudar você a recuperar aquela tesoura ‘cega’ que há tempos está jogada de lado. Pegue um pedaço de papel, amasse e use a tesoura para cortar o papel. Repita o processo até 10 vezes, sua tesoura ou faca irá cortar tudo.
Adeus goteira – Apareceu uma goteira e não tem como arrumar no momento? Cubra o furo com papel alumínio. Como ele é impermeável e moldável, irá segurar se a chuva chegar.
Sem cheiro forte na geladeira – Ninguém gosta de abrir a geladeira e sentir aquele cheiro forte da cebola que não foi usada, não é? Então cubra a cebola com filme plástico e depois com uma folha de papel alumínio. Além do cheiro não sair, a cebola ficar manterá sua umidade como se tivesse sido cortada no ato que for usar.
Economize ferro – Quer economizar ferro de passar, energia e suas mãos? Cubra a mesa de passar roupa com papel alumínio deixando a parte brilhante para cima. Por cima do papel coloque um lençol ou tecido de algodão. O alumínio irá refletir o calor e só de passar um lado da roupa o outro já ficará liso também.
Sem veda-rosca – o parafuso ou a porca não estão bem encaixados? Enrole papel alumínio. Ele fará a pressão necessária para que fique tudo bem preso.
Achamos a resposta – Se você, como muitas pessoas, sempre se pergunta qual o lado do papel alumínio que se deve deixar em contato com os alimentos que vão ao forno, não se preocupe mais! Nós achamos a resposta! O lado correto é o lado mais brilhante por ser também a parte mais lisa. Assim a carne não irá grudar e tudo ficará bem assado.
Na maior limpeza – Pouca gente usa mas o papel alumínio realmente serve como um ótimo protetor de sujeira no forno e no fogão. Forre o forno e fogão com ele sempre que for assar, fritar ou fazer algo que possa sujá-lo.
Fruta fora da geladeira durando muito tempo – O papel alumínio conserva a umidade natural das frutas, então se não quer mante-las dentro da geladeira você pode envolve-las em papel alumínio que sua duração será tanto quanto se elas estivessem na refrigeração.
Limpa sujeira difícil – Grudou no fundo da panela ou na assadeira e não sai? Amasse um pedaço de papel alumínio e esfregue. A sujeira irá se soltar com facilidade.
Cone multiuso – Precisa de um funil ou mesmo de um saco para confeitar? Faça com o papel alumínio. Ele é moldável e impermeável, assim ganha qualquer formato e não suja suas mãos.
Tio Giba
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SAMU INFORMA: UTILIDADE PÚBLICA IMPORTANTE
As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada os feridos têm um celular consigo. No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contatar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, o SAMU lança a idéia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contatos o NUMERO DA PESSOA a contatar em caso de emergência. Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras AA são para que apareça sempre este contato em primeiro lugar na lista de contatos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou quem nos acuda. Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos..
É tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação. Por favor, não destrua esta mensagem! Reenvie-o a quem possa dar-lhe uma boa utilidade.
JOSIANE TROCATTI
Coordenadora Administrativa
SAMU - Serviço de Atendimento Móvel de Urgência
As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada os feridos têm um celular consigo. No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contatar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, o SAMU lança a idéia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contatos o NUMERO DA PESSOA a contatar em caso de emergência. Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras AA são para que apareça sempre este contato em primeiro lugar na lista de contatos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou quem nos acuda. Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos..
É tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação. Por favor, não destrua esta mensagem! Reenvie-o a quem possa dar-lhe uma boa utilidade.
JOSIANE TROCATTI
Coordenadora Administrativa
SAMU - Serviço de Atendimento Móvel de Urgência
Tio Giba
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A HORA CERTA PARA TOMAR ÁGUA - GOSTEI - ESSA DICA É PRA QUALQUER UM - SEM RESTRIÇÃO
Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu ESTÔMAGO manda uma mensagem para teu CÉREBRO dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu ESTÔMAGO e teu CÉREBRO não distinguem que tipo de líquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que "é líquido".
Quando o CÉREBRO recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os RINS, "Meu, filtra o máximo de sangue que puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito SANGUE e manda para a BEXIGA, que enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do ESTÔMAGO, mas você continua bebendo e o ESTÔMAGO manda outra mensagem para o CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica aí, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra BEXIGA apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno para o corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem para o SANGUE "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como um officeboy do corpo. E como um bom officeboy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos, inclusive do CÉREBRO que é constituído de 75% de água, e por isso, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então,.. sei que na hora a gente nem pensa nisso,. mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água que o organismo precisa.
Sabia que... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu ESTÔMAGO manda uma mensagem para teu CÉREBRO dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu ESTÔMAGO e teu CÉREBRO não distinguem que tipo de líquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que "é líquido".
Quando o CÉREBRO recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os RINS, "Meu, filtra o máximo de sangue que puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito SANGUE e manda para a BEXIGA, que enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do ESTÔMAGO, mas você continua bebendo e o ESTÔMAGO manda outra mensagem para o CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica aí, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra BEXIGA apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno para o corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem para o SANGUE "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como um officeboy do corpo. E como um bom officeboy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos, inclusive do CÉREBRO que é constituído de 75% de água, e por isso, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então,.. sei que na hora a gente nem pensa nisso,. mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água que o organismo precisa.
Sabia que... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
A BUNDA.
Os responsáveis pela Bunda como é conhecida na atualidade, ou seja,
a bunda como ela é, são os nossos velhos amigos oriundos de Angola.
Mais precisamente, as angolanas.
Foram elas que ao chegarem aqui durante as trevas da escravatura
revolucionaram tudo o que se sabia sobre bunda, palavra que então não existia.
Os portugueses, quando queriam falar a respeito das nádegas de uma cachopa,
diziam, exatamente isso, nádegas.
Os escravos angolanos quando chegaram ao Brasil não eram conhecidos
como angolanos. Eram os bantos, chamados bundos, que falavam o idioma ambundo.
Ou quimbundo. A língua bunda, enfim.
Os bundos, esses, em especial as mulheres bundas, possuíam nádegas
muito mais sólida, avantajada, globosa.
Os portugueses, que, ao contrário do que se acredita, não são bobos,
logo encompridaram os olhares para as nádegas das bundas.
Que bunda! - diziam eles.
E assim, em pouco tempo, a palavra bunda, antes designação de uma
língua e de um povo, passou a ter outro significado.
Assim nasceu a bunda moderna.
O que a bunda... não incomoda nada!
Os responsáveis pela Bunda como é conhecida na atualidade, ou seja,
a bunda como ela é, são os nossos velhos amigos oriundos de Angola.
Mais precisamente, as angolanas.
Foram elas que ao chegarem aqui durante as trevas da escravatura
revolucionaram tudo o que se sabia sobre bunda, palavra que então não existia.
Os portugueses, quando queriam falar a respeito das nádegas de uma cachopa,
diziam, exatamente isso, nádegas.
Os escravos angolanos quando chegaram ao Brasil não eram conhecidos
como angolanos. Eram os bantos, chamados bundos, que falavam o idioma ambundo.
Ou quimbundo. A língua bunda, enfim.
Os bundos, esses, em especial as mulheres bundas, possuíam nádegas
muito mais sólida, avantajada, globosa.
Os portugueses, que, ao contrário do que se acredita, não são bobos,
logo encompridaram os olhares para as nádegas das bundas.
Que bunda! - diziam eles.
E assim, em pouco tempo, a palavra bunda, antes designação de uma
língua e de um povo, passou a ter outro significado.
Assim nasceu a bunda moderna.
O que a bunda... não incomoda nada!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Antes de transar, consulte SEMPRE um advogado.
Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram.
Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CP)
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro.
(Art. 213 CP)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável.
(Lei 9.278, Art. 7)
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu.
(Lei 11.804 Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CP) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro.
(Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude.
(Art. 171 CP)
Fazendo tudo isso, agora você pode fazer "sexo seguro".
Se Ainda Estiver interessado!!!!!!!
Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram.
Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CP)
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro.
(Art. 213 CP)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável.
(Lei 9.278, Art. 7)
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu.
(Lei 11.804 Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CP) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro.
(Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude.
(Art. 171 CP)
Fazendo tudo isso, agora você pode fazer "sexo seguro".
Se Ainda Estiver interessado!!!!!!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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LEIAM POR FAVOR É MUITO IMPORTANTE MESMO!!!
Voltem para o Açúcar!
Jorge Jacinto - Terapeuta
Naturista
_FIQUEM ATENTOS_
Voltem para o velho e bom açúcar,
que no Brasil há mais de 500 anos
alimenta a nossa população e nossos
antepassados não apresentavam esses
sintomas das doenças "modernas" .
Passei alguns dias falando na
CONFERÊNCIA MUNDIAL DE MEIO AMBIENTE a respeito
do ASPARTAME, conhecido como Nutrasweet,
Equal, Zerocal, Finn e
Spoonful.
Eles anunciaram que existia uma
epidemia de Esclerose Múltipla e
Lúpus sistêmico, e não entendiam que
toxina estava fazendo com que essas
doenças assolassem os Estados Unidos tão
rapidamente.
Eu expliquei que estava lá para
falar exatamente sobre este assunto.
ALZHEIMER, MAL DO ADOÇANTE.
Artigo escrito pela Dra. Mancy
Marckle.
Quando a temperatura excede 30º C,
o álcool contido no ASPARTAME se
converte em formaldeído e daí para ácido
fórmico (o ácido fórmico é o veneno das
formigas), que provoca acidose
metabólica.
A toxicidade do metanol imita a
esclerose múltipla e as pessoas
recebem diagnóstico errado de esclerose
múltipla.
A Esclerose múltipla não se
constitui em sentença de morte, mas a
toxicidade do metanol sim.
No caso do Lúpus sistêmico,
estamos percebendo que é quase tão
grave quanto a esclerose múltipla,
especialmente em USUáRIOS DE DIET
COKE E DIET PEPSI.
Nos casos de Lúpus sistêmico
causado pelo ASPARTAME, a vítima
geralmente não sabe que o Aspartame é a
causa de sua doença e continua com seu uso,
agravando o lúpus a um grau tão intenso que
algumas vezes ameaça a vida.
Quando interrompemos o uso do Aspartame,
as pessoas que tinham lúpus ficam
assintomáticas.
Em uma conferência eu disse: 'Se
você está usando ASPARTAME
(Nutrasweet, Equal, e Spoonful, etc.) e
sofre de sintomas como fibromialgia,
espasmos, dores, formigamento nas pernas,
câimbras, vertigem, tontura, dor de
cabeça, zumbido no ouvido, dores
articulares, depressão, ataques de ansiedade,
fala atrapalhada, visão borrada ou perda
de memória - você provavelmente tem a
DOENÇA DO ASPARTAME!
As pessoas começaram a pular
durante a palestra dizendo: Eu tenho
isto, é reversível? É
impressionante.
Há um tempo houve Audiências no
Congresso dos EUA incluindo o
aspartame em 100 produtos diferentes. Nada
foi feito.
Os lobbies da droga e da indústria
química têm bolsos muito
profundos.
Agora existem mais de 5000 produtos
contaminados com este produto
químico, e a patente expirou. Na
época da primeira audiência, as pessoas estavam
ficando cegas.
O metanol no aspartame se converte
em formaldeído na retina do olho.
Formaldeído é do mesmo grupo das drogas
como cianeto e arsênico - Venenos mortais!
Infelizmente, leva muito tempo para
matar, mas está matando as pessoas e
causando todos os tipos de problemas
neurológicos.
O Aspartame muda a química do
cérebro. É a causa de diversos
tipos de ataque. Esta droga muda os níveis de
dopamina no cérebro.
Imagine o que acontece com os
pacientes que sofrem de Doença de
Parkinson? Também causa
malformações fetais. Não existe nenhuma razão
para se utilizar este
produto.
NÃO É UM PRODUTO DIETÉTICO! Os
anais do congresso dizem: ele
faz você desejar carboidratos e faz
engordar. Dr. Roberts viu que quando ele
interrompeu o uso do Aspartame a perda
de peso foi de 9,5 kg por pessoa. O
formaldeído se armazena nas células
adiposas, principalmente nos quadris
e coxas.
O Aspartame é especialmente mortal
para os diabéticos. O Dr. H.J.
Roberts, especialista diabético e
perito mundial em envenenamento pelo
Aspartame, escreveu um livro entitulado: DEFESA
CONTRA A DOENÇA DE ALZHEIMER
www.sunsentpress.com/defenseAgainstAlzheimers.html
Dr. Roberts conta como o
envenenamento pelo Aspartame está
relacionado à doença de Alzheimer.
E realmente está. Mulheres de 30 anos
estão sendo internadas com Alzheimer.
Dr. Russell Blaylock e Dr. Roberts
estão escrevendo uma
carta-posição com alguns casos
relatados e vão colocá-la na
Internet.
PEDIMOS QUE VOCÊ SE ENGAJE
TAMBÉM.
Imprima este artigo e avise todas as
pessoas que você conhece.
TIRE TUDO O QUE CONTÉM ASPARTAME
DO ARMÁRIO.
ENVIE PARA NÓS SUA HISTÓRIA.
Eu asseguro que A MONSANTO, A
CRIADORA DO ASPARTAME - SABE COMO ELE É
MORTAL. ELES FINANCIAM A ASSOCIAÇÃO
AMERICANA DE DIABETES, A ASSOCIAÇÃO
AMERICANA DE DIETÉTICA, O CONGRESSO
E A CONFERÊNCIA DO COLÉGIO
AMERICANO DE MEDICINA.
O New York Times, em 15 de
Novembro de 1996, publicou um artigo
a respeito de como a Associação
Americana de Dietética recebe dinheiro da
indústria Alimentícia para endossar seus
produtos.
Por isso, eles não podem criticar
aditivos ou falar a respeito de sua
ligação com a MONSANTO. A que ponto
chega isso?
Dissemos a uma mãe cujo filho
estava usando Nutrasweet para
interromper o uso do produto. A criança
estava tendo convulsões diárias. Ela
suspendeu o uso do produto e em poucos dias a
criança ficou boa.
Repasse para seus amigos e parentes
para que eles saibam a que estão
expostos com o uso desses venenos
modernos.
É SURPREENDENTE COMO O PODER DO
DINHEIRO SUPLANTA A AÇÃO DOS ÓRGÃO PÚBLICOS DE
DEFESA DA POPULAÇÃO E PERMITEM QUE GRUPOS
CAPITALISTAS PODEROSOS COMERCIALIZEM PRODUTOS
COMO OS ACIMA
CITADOS.
Voltem para o Açúcar!
Jorge Jacinto - Terapeuta
Naturista
_FIQUEM ATENTOS_
Voltem para o velho e bom açúcar,
que no Brasil há mais de 500 anos
alimenta a nossa população e nossos
antepassados não apresentavam esses
sintomas das doenças "modernas" .
Passei alguns dias falando na
CONFERÊNCIA MUNDIAL DE MEIO AMBIENTE a respeito
do ASPARTAME, conhecido como Nutrasweet,
Equal, Zerocal, Finn e
Spoonful.
Eles anunciaram que existia uma
epidemia de Esclerose Múltipla e
Lúpus sistêmico, e não entendiam que
toxina estava fazendo com que essas
doenças assolassem os Estados Unidos tão
rapidamente.
Eu expliquei que estava lá para
falar exatamente sobre este assunto.
ALZHEIMER, MAL DO ADOÇANTE.
Artigo escrito pela Dra. Mancy
Marckle.
Quando a temperatura excede 30º C,
o álcool contido no ASPARTAME se
converte em formaldeído e daí para ácido
fórmico (o ácido fórmico é o veneno das
formigas), que provoca acidose
metabólica.
A toxicidade do metanol imita a
esclerose múltipla e as pessoas
recebem diagnóstico errado de esclerose
múltipla.
A Esclerose múltipla não se
constitui em sentença de morte, mas a
toxicidade do metanol sim.
No caso do Lúpus sistêmico,
estamos percebendo que é quase tão
grave quanto a esclerose múltipla,
especialmente em USUáRIOS DE DIET
COKE E DIET PEPSI.
Nos casos de Lúpus sistêmico
causado pelo ASPARTAME, a vítima
geralmente não sabe que o Aspartame é a
causa de sua doença e continua com seu uso,
agravando o lúpus a um grau tão intenso que
algumas vezes ameaça a vida.
Quando interrompemos o uso do Aspartame,
as pessoas que tinham lúpus ficam
assintomáticas.
Em uma conferência eu disse: 'Se
você está usando ASPARTAME
(Nutrasweet, Equal, e Spoonful, etc.) e
sofre de sintomas como fibromialgia,
espasmos, dores, formigamento nas pernas,
câimbras, vertigem, tontura, dor de
cabeça, zumbido no ouvido, dores
articulares, depressão, ataques de ansiedade,
fala atrapalhada, visão borrada ou perda
de memória - você provavelmente tem a
DOENÇA DO ASPARTAME!
As pessoas começaram a pular
durante a palestra dizendo: Eu tenho
isto, é reversível? É
impressionante.
Há um tempo houve Audiências no
Congresso dos EUA incluindo o
aspartame em 100 produtos diferentes. Nada
foi feito.
Os lobbies da droga e da indústria
química têm bolsos muito
profundos.
Agora existem mais de 5000 produtos
contaminados com este produto
químico, e a patente expirou. Na
época da primeira audiência, as pessoas estavam
ficando cegas.
O metanol no aspartame se converte
em formaldeído na retina do olho.
Formaldeído é do mesmo grupo das drogas
como cianeto e arsênico - Venenos mortais!
Infelizmente, leva muito tempo para
matar, mas está matando as pessoas e
causando todos os tipos de problemas
neurológicos.
O Aspartame muda a química do
cérebro. É a causa de diversos
tipos de ataque. Esta droga muda os níveis de
dopamina no cérebro.
Imagine o que acontece com os
pacientes que sofrem de Doença de
Parkinson? Também causa
malformações fetais. Não existe nenhuma razão
para se utilizar este
produto.
NÃO É UM PRODUTO DIETÉTICO! Os
anais do congresso dizem: ele
faz você desejar carboidratos e faz
engordar. Dr. Roberts viu que quando ele
interrompeu o uso do Aspartame a perda
de peso foi de 9,5 kg por pessoa. O
formaldeído se armazena nas células
adiposas, principalmente nos quadris
e coxas.
O Aspartame é especialmente mortal
para os diabéticos. O Dr. H.J.
Roberts, especialista diabético e
perito mundial em envenenamento pelo
Aspartame, escreveu um livro entitulado: DEFESA
CONTRA A DOENÇA DE ALZHEIMER
www.sunsentpress.com/defenseAgainstAlzheimers.html
Dr. Roberts conta como o
envenenamento pelo Aspartame está
relacionado à doença de Alzheimer.
E realmente está. Mulheres de 30 anos
estão sendo internadas com Alzheimer.
Dr. Russell Blaylock e Dr. Roberts
estão escrevendo uma
carta-posição com alguns casos
relatados e vão colocá-la na
Internet.
PEDIMOS QUE VOCÊ SE ENGAJE
TAMBÉM.
Imprima este artigo e avise todas as
pessoas que você conhece.
TIRE TUDO O QUE CONTÉM ASPARTAME
DO ARMÁRIO.
ENVIE PARA NÓS SUA HISTÓRIA.
Eu asseguro que A MONSANTO, A
CRIADORA DO ASPARTAME - SABE COMO ELE É
MORTAL. ELES FINANCIAM A ASSOCIAÇÃO
AMERICANA DE DIABETES, A ASSOCIAÇÃO
AMERICANA DE DIETÉTICA, O CONGRESSO
E A CONFERÊNCIA DO COLÉGIO
AMERICANO DE MEDICINA.
O New York Times, em 15 de
Novembro de 1996, publicou um artigo
a respeito de como a Associação
Americana de Dietética recebe dinheiro da
indústria Alimentícia para endossar seus
produtos.
Por isso, eles não podem criticar
aditivos ou falar a respeito de sua
ligação com a MONSANTO. A que ponto
chega isso?
Dissemos a uma mãe cujo filho
estava usando Nutrasweet para
interromper o uso do produto. A criança
estava tendo convulsões diárias. Ela
suspendeu o uso do produto e em poucos dias a
criança ficou boa.
Repasse para seus amigos e parentes
para que eles saibam a que estão
expostos com o uso desses venenos
modernos.
É SURPREENDENTE COMO O PODER DO
DINHEIRO SUPLANTA A AÇÃO DOS ÓRGÃO PÚBLICOS DE
DEFESA DA POPULAÇÃO E PERMITEM QUE GRUPOS
CAPITALISTAS PODEROSOS COMERCIALIZEM PRODUTOS
COMO OS ACIMA
CITADOS.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Você já levou multa por avançar um sinal vermelho?
Se já levou e foi fotografado, provavelmente foi enganado pelo órgão de trânsito emitente da infração.
Se nunca foi, um dia será enganado também. Não acredita? Então veja o que lhe espera:
Você sabia que na multa, além de aparecer o seu veículo, a foto tem que mostrar também o sinal vermelho aceso e o seu carro sobre a faixa de pedestres ou, na inexistência da faixa, o seu veículo deve aparecer além da faixa de retenção?
Não sabia, né? Então se liga!
A lei determina que a imagem detectada pelo sistema automático não metrológico de fiscalização (pardal ou furão) deve permitir a identificação do veículo e, no mínimo:
Deve Registrar
- A placa do veículo, o dia e horário da infração;
Deve Conter
- O local da infração identificado de forma descritiva ou codificado;
- A identificação do sistema automático não metrológico de fiscalização utilizado, mediante numeração estabelecida pelo órgão ou entidade de trânsito com circunscrição sobre a via;
- O foco vermelho do semáforo fiscalizado;
- A faixa de travessia de pedestres, mesmo que parcial, ou na sua inexistência, a linha de retenção da aproximação fiscalizada.
Assim está determinado na Resolução 165/2004 do CONSELHO NACIONAL DE TRÂNSITO (CONTRAN), e Portaria 16/2004 do DEPARTAMENTO NACIONAL DE TRÂNSITO (DENATRAN), que seguem anexas.
Sabe por que os órgãos de trânsito não colocam a imagem completa?
- Ou porque não existe qualquer sinalização no asfalto que indique que você está além de onde deveria estar (a responsabilidade de pintar as faixas é deles, mas eles não pintam. Só se preocupam em cobrar multas);
- Ou, pior ainda, na maior roubalheira institucionalizada, eles fotografam o seu veículo em um pardal de velocidade (R$ 127,69) e utilizam essa imagem como se você estivesse avançando um sinal vermelho (R$ 574,62). Você leva 7 pontos na carteira, em vez de 5, e eles passam a mão no seu dinheiro como se estivessem na maior legalidade.
Fazendo a continha dá pra entender fácil, fácil, porque eles não mostram tudo. R$ 574,62 é quatro vezes e meia os R$ 127,69. Mesmo que alguns poucos condutores entrem com recurso e ganhem, os que não recorrem pagam trocentas vezes mais do que órgão de trânsito deixa de receber dos mais esclarecidos.
Percebeu o porquê de não mostrarem tudo na foto?
Resumindo:
As infrações que não contiverem todas as exigências da lei não têm qualquer validade, sendo facilmente invalidadas se o cidadão entrar com recurso argumentando que o auto de infração, por não conter (colocar as informações que faltam), está em desacordo com o parágrafo 4º da Resolução 165/2004 do CONTRAN e Artigo 6º, da Portaria 16/2004 do DENATRAN.
Chega de dar dinheiro pra essa bandidagem.
Conheça seus direitos e entre com recursos sempre que se sentir lesado.
Envie e-mail para o DENATRAN (denatran@cidades.gov.br) se o seu órgão de trânsito utiliza a prática de emitir autos de infração incompletos, duvidosos e caça-níqueis.
Se já levou e foi fotografado, provavelmente foi enganado pelo órgão de trânsito emitente da infração.
Se nunca foi, um dia será enganado também. Não acredita? Então veja o que lhe espera:
Você sabia que na multa, além de aparecer o seu veículo, a foto tem que mostrar também o sinal vermelho aceso e o seu carro sobre a faixa de pedestres ou, na inexistência da faixa, o seu veículo deve aparecer além da faixa de retenção?
Não sabia, né? Então se liga!
A lei determina que a imagem detectada pelo sistema automático não metrológico de fiscalização (pardal ou furão) deve permitir a identificação do veículo e, no mínimo:
Deve Registrar
- A placa do veículo, o dia e horário da infração;
Deve Conter
- O local da infração identificado de forma descritiva ou codificado;
- A identificação do sistema automático não metrológico de fiscalização utilizado, mediante numeração estabelecida pelo órgão ou entidade de trânsito com circunscrição sobre a via;
- O foco vermelho do semáforo fiscalizado;
- A faixa de travessia de pedestres, mesmo que parcial, ou na sua inexistência, a linha de retenção da aproximação fiscalizada.
Assim está determinado na Resolução 165/2004 do CONSELHO NACIONAL DE TRÂNSITO (CONTRAN), e Portaria 16/2004 do DEPARTAMENTO NACIONAL DE TRÂNSITO (DENATRAN), que seguem anexas.
Sabe por que os órgãos de trânsito não colocam a imagem completa?
- Ou porque não existe qualquer sinalização no asfalto que indique que você está além de onde deveria estar (a responsabilidade de pintar as faixas é deles, mas eles não pintam. Só se preocupam em cobrar multas);
- Ou, pior ainda, na maior roubalheira institucionalizada, eles fotografam o seu veículo em um pardal de velocidade (R$ 127,69) e utilizam essa imagem como se você estivesse avançando um sinal vermelho (R$ 574,62). Você leva 7 pontos na carteira, em vez de 5, e eles passam a mão no seu dinheiro como se estivessem na maior legalidade.
Fazendo a continha dá pra entender fácil, fácil, porque eles não mostram tudo. R$ 574,62 é quatro vezes e meia os R$ 127,69. Mesmo que alguns poucos condutores entrem com recurso e ganhem, os que não recorrem pagam trocentas vezes mais do que órgão de trânsito deixa de receber dos mais esclarecidos.
Percebeu o porquê de não mostrarem tudo na foto?
Resumindo:
As infrações que não contiverem todas as exigências da lei não têm qualquer validade, sendo facilmente invalidadas se o cidadão entrar com recurso argumentando que o auto de infração, por não conter (colocar as informações que faltam), está em desacordo com o parágrafo 4º da Resolução 165/2004 do CONTRAN e Artigo 6º, da Portaria 16/2004 do DENATRAN.
Chega de dar dinheiro pra essa bandidagem.
Conheça seus direitos e entre com recursos sempre que se sentir lesado.
Envie e-mail para o DENATRAN (denatran@cidades.gov.br) se o seu órgão de trânsito utiliza a prática de emitir autos de infração incompletos, duvidosos e caça-níqueis.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
PAPEL ALUMÍNIO - Dez maneiras de usar - ÓTIMO
O papel mais popular que existe na cozinha tem mais utilidade do que apenas ir ao forno. Nós, do Arteblog vamos ensinar outras 10 utilizações para esse material.
Afiar tesoura e faca – O papel alumínio pode ajudar você a recuperar aquela tesoura ‘cega’ que há tempos está jogada de lado. Pegue um pedaço de papel, amasse e use a tesoura para cortar o papel. Repita o processo até 10 vezes, sua tesoura ou faca irá cortar tudo.
Adeus goteira – Apareceu uma goteira e não tem como arrumar no momento? Cubra o furo com papel alumínio. Como ele é impermeável e moldável, irá segurar se a chuva chegar.
Sem cheiro forte na geladeira – Ninguém gosta de abrir a geladeira e sentir aquele cheiro forte da cebola que não foi usada, não é? Então cubra a cebola com filme plástico e depois com uma folha de papel alumínio. Além do cheiro não sair, a cebola ficar manterá sua umidade como se tivesse sido cortada no ato que for usar.
Economize ferro – Quer economizar ferro de passar, energia e suas mãos? Cubra a mesa de passar roupa com papel alumínio deixando a parte brilhante para cima. Por cima do papel coloque um lençol ou tecido de algodão. O alumínio irá refletir o calor e só de passar um lado da roupa o outro já ficará liso também.
Sem veda-rosca – o parafuso ou a porca não estão bem encaixados? Enrole papel alumínio. Ele fará a pressão necessária para que fique tudo bem preso.
Achamos a resposta – Se você, como muitas pessoas, sempre se pergunta qual o lado do papel alumínio que se deve deixar em contato com os alimentos que vão ao forno, não se preocupe mais! Nós achamos a resposta! O lado correto é o lado mais brilhante por ser também a parte mais lisa. Assim a carne não irá grudar e tudo ficará bem assado.
Na maior limpeza – Pouca gente usa, mas o papel alumínio realmente serve como um ótimo protetor de sujeira no forno e no fogão. Forre o forno e fogão com ele, sempre que for assar, fritar ou fazer algo que possa sujá-lo.
Fruta fora da geladeira durando muito tempo – O papel alumínio conserva a umidade natural das frutas, então se não quer mantê-las dentro da geladeira você pode envolvê-las em papel alumínio que sua duração será tanto quanto se elas estivessem na refrigeração.
Limpa sujeira difícil– Grudou no fundo da panela ou na assadeira e não sai? Amasse um pedaço de papel alumínio e esfregue. A sujeira irá se soltar com facilidade.
Cone multiuso – Precisa de um funil ou mesmo de um saco para confeitar? Faça com o papel alumínio. Ele é moldável e impermeável, assim ganha qualquer formato e não suja suas mãos.
O papel mais popular que existe na cozinha tem mais utilidade do que apenas ir ao forno. Nós, do Arteblog vamos ensinar outras 10 utilizações para esse material.
Afiar tesoura e faca – O papel alumínio pode ajudar você a recuperar aquela tesoura ‘cega’ que há tempos está jogada de lado. Pegue um pedaço de papel, amasse e use a tesoura para cortar o papel. Repita o processo até 10 vezes, sua tesoura ou faca irá cortar tudo.
Adeus goteira – Apareceu uma goteira e não tem como arrumar no momento? Cubra o furo com papel alumínio. Como ele é impermeável e moldável, irá segurar se a chuva chegar.
Sem cheiro forte na geladeira – Ninguém gosta de abrir a geladeira e sentir aquele cheiro forte da cebola que não foi usada, não é? Então cubra a cebola com filme plástico e depois com uma folha de papel alumínio. Além do cheiro não sair, a cebola ficar manterá sua umidade como se tivesse sido cortada no ato que for usar.
Economize ferro – Quer economizar ferro de passar, energia e suas mãos? Cubra a mesa de passar roupa com papel alumínio deixando a parte brilhante para cima. Por cima do papel coloque um lençol ou tecido de algodão. O alumínio irá refletir o calor e só de passar um lado da roupa o outro já ficará liso também.
Sem veda-rosca – o parafuso ou a porca não estão bem encaixados? Enrole papel alumínio. Ele fará a pressão necessária para que fique tudo bem preso.
Achamos a resposta – Se você, como muitas pessoas, sempre se pergunta qual o lado do papel alumínio que se deve deixar em contato com os alimentos que vão ao forno, não se preocupe mais! Nós achamos a resposta! O lado correto é o lado mais brilhante por ser também a parte mais lisa. Assim a carne não irá grudar e tudo ficará bem assado.
Na maior limpeza – Pouca gente usa, mas o papel alumínio realmente serve como um ótimo protetor de sujeira no forno e no fogão. Forre o forno e fogão com ele, sempre que for assar, fritar ou fazer algo que possa sujá-lo.
Fruta fora da geladeira durando muito tempo – O papel alumínio conserva a umidade natural das frutas, então se não quer mantê-las dentro da geladeira você pode envolvê-las em papel alumínio que sua duração será tanto quanto se elas estivessem na refrigeração.
Limpa sujeira difícil– Grudou no fundo da panela ou na assadeira e não sai? Amasse um pedaço de papel alumínio e esfregue. A sujeira irá se soltar com facilidade.
Cone multiuso – Precisa de um funil ou mesmo de um saco para confeitar? Faça com o papel alumínio. Ele é moldável e impermeável, assim ganha qualquer formato e não suja suas mãos.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
