Jovem Advogado.
O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório
num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
Dr. Edilson Passos Damião Pereira
Especialista em Direito Tributário
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno,
sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer grau',
começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Roberto, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha.
Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!...
Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe!
O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!...
O que é isso, sem problemas!...
O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...
Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Muito bem. E o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone.
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
O MORDOMO
A Patroa para o mordomo:
- Gaudêncio, tire meu vestido ...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Com o Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
- Gaudêncio!
Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo mais você ir ao jogo do SÃO PAULO.
A Patroa para o mordomo:
- Gaudêncio, tire meu vestido ...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Com o Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
- Gaudêncio!
Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo mais você ir ao jogo do SÃO PAULO.
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do
Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da
seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou
o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a
feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos
arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e colocaram na
caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou
muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a
rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre,
superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão
das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo
para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um
dos gaúchos perguntou aos outros:
-Escuta, tchê, quem é este velhote?
-Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o
cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
-Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de
tubarão. Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o
argentino com arame, é mais seguro.
Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da
seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou
o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a
feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos
arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e colocaram na
caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou
muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a
rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre,
superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão
das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo
para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um
dos gaúchos perguntou aos outros:
-Escuta, tchê, quem é este velhote?
-Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o
cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
-Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de
tubarão. Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o
argentino com arame, é mais seguro.
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um
argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro
ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando
num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos
para o Brasil. O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã
jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em um container, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em um container, depois
processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro
ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando
num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos
para o Brasil. O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã
jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em um container, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em um container, depois
processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português...
Em Lisboa...
Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em
sua residência. . O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá,
em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de
carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você
conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo?
O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões de euros, mas, na verdade, só
custou 90..., entendeu?
- Sim.
Em Brasilia....
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar
em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o
poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de
futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados.
Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.
Em Lisboa...
Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em
sua residência. . O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá,
em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de
carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você
conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo?
O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões de euros, mas, na verdade, só
custou 90..., entendeu?
- Sim.
Em Brasilia....
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar
em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o
poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de
futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados.
Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.
Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado..... ..
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo? '
O coala disse: ' Queimando um . Sobe aê.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar essa estória, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
Ei! Você aí em cima! '
O coala olhou para baixo e disse:
put*-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá carai véééio!!!
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo? '
O coala disse: ' Queimando um . Sobe aê.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar essa estória, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
Ei! Você aí em cima! '
O coala olhou para baixo e disse:
put*-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá carai véééio!!!
Piada do dia (10/11/09)
- Disseram para o estagiário da Itaipu:
"Quando sair apaga tudo"
- Disseram para o estagiário da Itaipu:
"Quando sair apaga tudo"
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
TERREMOTO NO CEARÁ
DEPOIS DOS TERREMOTOS OCORRIDOS NA ÁSIA, O GOVERNO BRASILEIRO
RESOLVEU INSTALAR UM SISTEMA DE MEDIÇÃO E CONTROLE DE ABALOS
SÍSMICO , QUE COBRE TODO O PAÍS.
O ENTÃO RECÉM-CRIADO CENTRO SÍSMICO NACIONAL, POUCOS DIAS APÓS
ENTRAR EM FUNCIONAMENTO, JÁ DETECTOU QUE HAVERIA UM GRANDE
TERREMOTO NO NORDESTE DO PAÍS.
ASSIM, ENVIOU UM TELEGRAMA À DELEGACIA DE ICÓ, UMA CIDADEZINHA NO INTERIOR DO ESTADO DO CEARÁ.
DIZIA A MENSAGEM :
***********************************************************************************
URGENTE . POSSÍVEL MOVIMENTO SÍSMICO NA ZONA. MUITO PERIGOSO
RICHTER 7 . ZONA EPICENTRO A 3 KM DA CIDADE
TOMEM MEDIDAS E INFORME RESULTADO COM URGÊNCIA.
**********************************************************************************************************
SOMENTE UMA SEMANA DEPOIS, O CENTRO SÍSMICO RECEBEU UM TELAGRAMA QUE DIZIA :
***********************************************************************************
AQUI É DA POLICIA DE ICÓ.
MOVIMENTO SÍSMICO TOTALMENTE DESARTICULADO.
RICHTER TENTOU SE EVADIR , MAS FOI ABATIDO A TIROS.
DESATIVAMOS AS ZONAS E TODAS AS PUTAS ESTÃO PRESAS.
EPICENTRO , EPIFÂNIO , EPICLEISON E OS OUTROS CINCO IRMÃOS ESTÃO DETIDOS.
NÃO RESPONDEMOS ANTES PORQUE HOUVE UM TERREMOTO DA p*rra AQUI .#
DEPOIS DOS TERREMOTOS OCORRIDOS NA ÁSIA, O GOVERNO BRASILEIRO
RESOLVEU INSTALAR UM SISTEMA DE MEDIÇÃO E CONTROLE DE ABALOS
SÍSMICO , QUE COBRE TODO O PAÍS.
O ENTÃO RECÉM-CRIADO CENTRO SÍSMICO NACIONAL, POUCOS DIAS APÓS
ENTRAR EM FUNCIONAMENTO, JÁ DETECTOU QUE HAVERIA UM GRANDE
TERREMOTO NO NORDESTE DO PAÍS.
ASSIM, ENVIOU UM TELEGRAMA À DELEGACIA DE ICÓ, UMA CIDADEZINHA NO INTERIOR DO ESTADO DO CEARÁ.
DIZIA A MENSAGEM :
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URGENTE . POSSÍVEL MOVIMENTO SÍSMICO NA ZONA. MUITO PERIGOSO
RICHTER 7 . ZONA EPICENTRO A 3 KM DA CIDADE
TOMEM MEDIDAS E INFORME RESULTADO COM URGÊNCIA.
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SOMENTE UMA SEMANA DEPOIS, O CENTRO SÍSMICO RECEBEU UM TELAGRAMA QUE DIZIA :
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AQUI É DA POLICIA DE ICÓ.
MOVIMENTO SÍSMICO TOTALMENTE DESARTICULADO.
RICHTER TENTOU SE EVADIR , MAS FOI ABATIDO A TIROS.
DESATIVAMOS AS ZONAS E TODAS AS PUTAS ESTÃO PRESAS.
EPICENTRO , EPIFÂNIO , EPICLEISON E OS OUTROS CINCO IRMÃOS ESTÃO DETIDOS.
NÃO RESPONDEMOS ANTES PORQUE HOUVE UM TERREMOTO DA p*rra AQUI .#
" Honra, Atitude e Respeito ..."
-
rafaeladvogado
- Desvirtuador
- Mensagens: 4044
- Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
- Localização: Montenegro
- Contato:
é isso aí... ainda bem que foram bem competentes e desarticularam a quadrilha da bandidagem
Para aqueles que sofrem com enxaqueca...
DOR DE CABEÇA
Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
O cara levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade
do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma
parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um terno novo, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro .
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34, pra você, pressiona os
testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.
DOR DE CABEÇA
Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
O cara levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade
do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma
parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um terno novo, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro .
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34, pra você, pressiona os
testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
