droga... vou ter que jogar paciência mesmo heheh
Papo de boteco
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rafaeladvogado
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Desisti de baixar a versão demo, pois tem 400 megas... ia levar umas 6 horas... hehehehhe...
droga... vou ter que jogar paciência mesmo heheh
droga... vou ter que jogar paciência mesmo heheh
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Jovi
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Putz, o cara é tão mão de vaca que tá economizando o tempo de download... 
Código de Trânsito Brasileiro, Art. 29, XII, § 2º. Respeitadas as normas de circulação e conduta estabelecidas neste artigo, em ordem decrescente, os veículos de maior porte serão sempre responsáveis pela segurança dos menores, os motorizados pelos não motorizados e, juntos, pela incolumidade dos pedestres.
[]´s Jovi
http://www.jovi.net.br
http://www.motoscustom.com.br
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rafaeladvogado
- Desvirtuador
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hehehehehehehe
Termino de baixar o C&C agora a noite. Tava com preguiça de ir comprar.
O Surdo e a Advogada
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O
chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
E ela; - Ele disse que não tem medo de viad* e que você não é macho o bastante para puxar esse gatilho. . .
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O
chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
E ela; - Ele disse que não tem medo de viad* e que você não é macho o bastante para puxar esse gatilho. . .
Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.......
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?'
O coala disse:
- Queimando um 'lagartixa'. Sobae ai'
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Tá
querendo morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:
- Lagartixa !!!! Tu bebeu água pá caráááiii véiii!!!
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?'
O coala disse:
- Queimando um 'lagartixa'. Sobae ai'
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Tá
querendo morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:
- Lagartixa !!!! Tu bebeu água pá caráááiii véiii!!!
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Pablo Andrade
- Mensagens: 66
- Registrado em: 28 Jan 2008, 17:00
- Localização: Barbacena
Dois pescadores estavam sentados em uma canoa pescando com os pés dentro d'água e queimando uma "erva danada" "pra espantar os pernilongos", quando derrepente um dá um grito:
- Aiii jacaré mordeu meu pé!!!
o outro chapadão pegunta:
- qual? qual? qual deles?
- o outro fala:
-Sei lá Jacaré é tudo igual!!
- Aiii jacaré mordeu meu pé!!!
o outro chapadão pegunta:
- qual? qual? qual deles?
- o outro fala:
-Sei lá Jacaré é tudo igual!!
Já pensaram nisso!
Se eu colocar 20 reais de gasolina eu rodo umas 3 horas ou uns 300 km, se eu carregar o celuar com 20 reais, quanto tempo da pra falar??
Sei não, mas a gasolina tá mis barata que uma ligação, hem! ou to vijando na maionese!?
Se eu colocar 20 reais de gasolina eu rodo umas 3 horas ou uns 300 km, se eu carregar o celuar com 20 reais, quanto tempo da pra falar??
Sei não, mas a gasolina tá mis barata que uma ligação, hem! ou to vijando na maionese!?
Acho que tá que nem o cara da piada do jacaré. hehehehhehe chapadão.
Tenho celular da TIM. Se ligar pr a outro TIM os primeiros 500min são de graça, depois gastaria R$12,60 nas 3 horas.
Se for outro celular daria R$75,60
Xiiiiiiiiii. Tô chapadão também.... tá mais barato andar de moto que falar no celular....
Tenho celular da TIM. Se ligar pr a outro TIM os primeiros 500min são de graça, depois gastaria R$12,60 nas 3 horas.
Se for outro celular daria R$75,60
Xiiiiiiiiii. Tô chapadão também.... tá mais barato andar de moto que falar no celular....
Frases:
"Motocicleta é tão seguro que não é preciso nem cinto de segurança"
"O melhor da moto é que nunca cabe a sogra."
"Sempre fiz o que quis, por isso tenho cicatriz"
"Para que drogas, se existem as motos?"
"Mulher e moto: Dão trabalho mas eu adoro"
"Pra que correr de carro se eu posso voar de moto?"
"Ir para o trabalho de moto é sempre uma dureza... da vontade de passar direto!"
"Você não gosta de moto, mas sua filha gosta"
"Desenrole sua vida: enrole o cabo"
"Quem não arrisca não petisca, mas cai menos"
"Toda pessoa livre e inteligente tem uma paixão, sou livre e inteligente logo... tenho uma moto."
"Motocicleta é tão seguro que não é preciso nem cinto de segurança"
"O melhor da moto é que nunca cabe a sogra."
"Sempre fiz o que quis, por isso tenho cicatriz"
"Para que drogas, se existem as motos?"
"Mulher e moto: Dão trabalho mas eu adoro"
"Pra que correr de carro se eu posso voar de moto?"
"Ir para o trabalho de moto é sempre uma dureza... da vontade de passar direto!"
"Você não gosta de moto, mas sua filha gosta"
"Desenrole sua vida: enrole o cabo"
"Quem não arrisca não petisca, mas cai menos"
"Toda pessoa livre e inteligente tem uma paixão, sou livre e inteligente logo... tenho uma moto."
