Completando...
20- O que é um pontinho amarelo dentro do ringue?
Jean Claude Fandangos.
21- O que é um pontinho amarelo no mar?
Rufless a batata da onda
Piada de Boteco
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intruderson
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Grande Descida + Ação Social
Mais umas em inglês:
Ayes no give - Assim não dá
He gives in the foot - Ele deu no pé
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Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Essa é importante::
I did not know.. - Eu não sabia....
I did not know.. - Eu não sabia....
Homem x Avião
O Homem até os 25 anos se equipara ao Avião de Papel:
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem dos 25 aos 35 anos se equipara ao Caça Militar:
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 35 aos 45: Aeronave Comercial de vôos internacionais:
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 45 aos 55: Aeronave Comercial de vôos regionais:
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 55 aos 65: Aeronave de Carga:
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 65 aos 70: Asa Delta:
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador:
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo em escala
Só enfeite.
O Homem até os 25 anos se equipara ao Avião de Papel:
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem dos 25 aos 35 anos se equipara ao Caça Militar:
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 35 aos 45: Aeronave Comercial de vôos internacionais:
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 45 aos 55: Aeronave Comercial de vôos regionais:
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 55 aos 65: Aeronave de Carga:
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 65 aos 70: Asa Delta:
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador:
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo em escala
Só enfeite.
diferença entre o rico e o pobre..
Rico com sandálias..........: Turista
Pobre com sandálias.........: Mendigo
Rico de unhas pintadas.....: Playboy
Pobre de unhas pintadas....: Boióla
Rico que come muito.........: Gourmet
Pobre que come muito.......: Esfomeado
Rico lendo jornal...........: Intelectual
Pobre lendo jornal.........: Desempregado
Rico vestido de branco......: Médico
Pobre vestido de branco....: Pai de Santo
Rico subindo o Morro........: Rapel
Pobre subindo o Morro......: Voltando para Casa
Rico em restaurante.........: Cliente
Pobre em restaurante.......: Garçom
Rico de terno...............: Empresário
Pobre de terno.............: Defunto
Rico na loja................: Quanto custa?
Pobre na loja..............: Estou só olhando...
Rico lendo e-mail...........: Patrão
Pobre lendo e-mail.........: Empregado matando serviço
Rico com sandálias..........: Turista
Pobre com sandálias.........: Mendigo
Rico de unhas pintadas.....: Playboy
Pobre de unhas pintadas....: Boióla
Rico que come muito.........: Gourmet
Pobre que come muito.......: Esfomeado
Rico lendo jornal...........: Intelectual
Pobre lendo jornal.........: Desempregado
Rico vestido de branco......: Médico
Pobre vestido de branco....: Pai de Santo
Rico subindo o Morro........: Rapel
Pobre subindo o Morro......: Voltando para Casa
Rico em restaurante.........: Cliente
Pobre em restaurante.......: Garçom
Rico de terno...............: Empresário
Pobre de terno.............: Defunto
Rico na loja................: Quanto custa?
Pobre na loja..............: Estou só olhando...
Rico lendo e-mail...........: Patrão
Pobre lendo e-mail.........: Empregado matando serviço
GIOVANA (Viageiros MT)
"O AMOR NA SUA ESSENCIA É PLENO E COMPLETO...POR ISSO TE ADORO MUITO..."
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-
rafaeladvogado
- Desvirtuador
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- Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
- Localização: Montenegro
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STYLE
6 VERDADES DA VIDA
-1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
-2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
-3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
-4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota...
-5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
-6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara
Não
reclama.
Eu também caí nessa!
HEHEHEHE
6 VERDADES DA VIDA
-1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
-2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
-3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
-4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota...
-5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
-6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara
Não
reclama.
Eu também caí nessa!
HEHEHEHE
Seguindo por uma alto estrada um motociclista com
sua turbo, nitro, aspirada, etc ...a mais ou menos
uns 345,28km/h acerta um passarinho que cruza em
sua frente,com o impacto o passarinho desmaia e
cai no acostamento desacordado.
O motociclista de bom coração olha no espelho e ve o
pobre animalzinho caido no acostamento,ele logo
freia e faz a volta e pega o passarinho e vê que
ainda apresenta sinais de vida e leva-o para sua
casa para prestar os devidos cuidados.Ele poe o
passarinho em uma gaiola pega um capinho poe um
pouco de agua e um paozinho seco como alimento para
passarinho quando acorde possa se recompor,passado
algumas horas o passarinho acorda e olha para os
lados e ve grade pra todo lado,olha para um lado um
poquinho de agua e um pão seco.
O passarinho entra em desespero e poe a asinha na
cara e pensa:
put* QUE PARIU MATEI O MOTOCICLISTA.
sua turbo, nitro, aspirada, etc ...a mais ou menos
uns 345,28km/h acerta um passarinho que cruza em
sua frente,com o impacto o passarinho desmaia e
cai no acostamento desacordado.
O motociclista de bom coração olha no espelho e ve o
pobre animalzinho caido no acostamento,ele logo
freia e faz a volta e pega o passarinho e vê que
ainda apresenta sinais de vida e leva-o para sua
casa para prestar os devidos cuidados.Ele poe o
passarinho em uma gaiola pega um capinho poe um
pouco de agua e um paozinho seco como alimento para
passarinho quando acorde possa se recompor,passado
algumas horas o passarinho acorda e olha para os
lados e ve grade pra todo lado,olha para um lado um
poquinho de agua e um pão seco.
O passarinho entra em desespero e poe a asinha na
cara e pensa:
put* QUE PARIU MATEI O MOTOCICLISTA.
QUERO AMÁ-LA..., OU MELHOR, QUERO AMAR-TE...?
Amar é...
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la...
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala...? Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!!!
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à put* que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
Amar é...
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la...
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala...? Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!!!
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à put* que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
ARTRITE
O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele, esperando o ônibus...
- O senhor sabe o que é artrite? pergunta o bebado
Irritado com o bêbado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres,
promiscuidade, farras, álcool, drogas, fumo e outras coisas que impedem
você de alcançar o reino do céu.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho este negócio aí não ! Segundo este jornal quem tem é o Papa ! ! ! !
O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele, esperando o ônibus...
- O senhor sabe o que é artrite? pergunta o bebado
Irritado com o bêbado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres,
promiscuidade, farras, álcool, drogas, fumo e outras coisas que impedem
você de alcançar o reino do céu.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho este negócio aí não ! Segundo este jornal quem tem é o Papa ! ! ! !
O Portugues
Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um
'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!
Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um
'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!
