Piada de Boteco

[vinibgomes]

SOGRAS


1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

[gildalfer]

PIADA SUJA e PESADA.

Se os moderadores quiserem tirar, estejam à vontade.


O casal estava no barraco, lá em cima do morro, fazendo um gostoso 69.
Lá pelas tantas, a mulher exclamou:
- Negro, aumentou a gasolina!
- Que é isso negra. Numa hora dessas tu tá falando em aumento da gasolina. Daonde tu tirou isso?
- De um pedaço de jornal que tá grudado no teu c*!!!

[Paludo]

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.


Lanchonete Canibal
Só servimos carne importada



- Missionário inglês frito . . . . . . . . . . . . . US$ 30,00
- Turista americano a moda do chef . . . . US$ 25,00
- Freira italiana ensopada . . . . . . . . . . . US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno . . . . . . . . . . US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno . . . . . US$ 300,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário, então, lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

[cros]

[Rinabon]

Espermograma
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi � � farmácia e comprou um potinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar,
mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com
as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca,
mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas,
com a boca, mas... não conseguiu...

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o
potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este!


OH mente poluída...!!!!

[Paludo]

"Cura tudo"






Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;


Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;


Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;


Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!


Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;


Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;


Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;


E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!


Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;


Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;


Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;


E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!


Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;


Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;


Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;


E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!


Se essa vida de cão só te faz sofrer...
....o remédio é beber.

[gildalfer]

Marido e mulher vão ao psicólogo depois de 20 anos de casados. Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que ela teve durante todos esses vinte anos: Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada..., a lista é interminável.
Finalmente o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare, lhe dá um abraço, aperta-lhe os peitos, passa a mão em sua bunda e a beija apaixonadamente, enquanto o marido os observa apaixonadamente.
A mulher fica muda, e enquanto se senta na cadeira, o terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
- Isso é o que sua esposa necessita, pelo menos três vezes por semana. Pode fazer isto?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas. Mas nas sextas eu tenho futebol com os amigos!!!

[vinibgomes]

English Course - World Vision (...muito bom...)
CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!


a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.)Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?

Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.)Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.)Conjunto de árvores: boshke
b)Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.)Prost _ ituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo



ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

[cros]

ai chegando lá no céu encontrou-se com o São Pedro.
São Pedro: Olá Michael !
Michael Jackson: Olá quem é o senhor ?
São Pedro: Sou o Santo São Pedro oras!
Michael Jackson: Onde estou ?
São Pedro: Você está no céu.
Michael Jackson: O que aconteceu ?
São Pedro: Você faleceu e veio parar aqui.
São Pedro: Mais alguma pergunta ?
Michael Jackson: O senhor sabe onde eu posso encontrar o menino Deus ?

[DouglasJones]

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.