hahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhaha
(nem vou falar nada)
hahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhaha
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
GINECOLOGISTA 
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e
pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e
pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
lha virgem e vaca
A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma put* barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viad*.
Tudo na frente da menina ! A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso ,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma put* barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viad*.
Tudo na frente da menina ! A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso ,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
customizaçao by viana
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Caçando Alienígenas
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
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James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio. Ela pergunta, com aquele olhar languido com que as gatas sempre encaram nosso herói:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech e eu estou testando-o...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena, intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha!
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e resmunga:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech e eu estou testando-o...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena, intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha!
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e resmunga:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!
Vamo, vamo INTEEER
Essa é velha.
- Ô mãe. peid* pesa.
- Não.
- Então me c*guei!!!
- Ô mãe. peid* pesa.
- Não.
- Então me c*guei!!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O marido chega em casa às 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isso um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence de que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa, deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas, novamente, ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado, diz a ela que havia trabalhado muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa, deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas, novamente, ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado, diz a ela que havia trabalhado muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."
-
vinibgomes
- Mensagens: 513
- Registrado em: 29 Jun 2007, 00:51
SEM SEXO ATÉ 2010 !!!!!!
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos.
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par.
Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse.
Estava tão emocionada !!!
Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz !!!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor ???
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida.
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me !!! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos.
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par.
Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse.
Estava tão emocionada !!!
Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz !!!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor ???
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida.
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me !!! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...
Os "quero-queros" há anos fizeram e continuam fazendo ninhos no gramado do Olímpico, estádio do Gremio.
Todos nós já assistimos quero-queros sobrevoando jogadores em partidas de futebol.
No Olímpico é muito comum assistir tal fato, que acaba atrapahando as jogadas.
A administração do estádio tomou, então, a seguinte providência ecológica: O pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o Olímpico a fim de solucionar o problema.
Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos.
Muito bem!
Surpresa! Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de "pica-quero", "quero-pau" e "quero-pica".
A pergunta é: Por que essas coisas só acontecem no Olímpico?
Todos nós já assistimos quero-queros sobrevoando jogadores em partidas de futebol.
No Olímpico é muito comum assistir tal fato, que acaba atrapahando as jogadas.
A administração do estádio tomou, então, a seguinte providência ecológica: O pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o Olímpico a fim de solucionar o problema.
Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos.
Muito bem!
Surpresa! Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de "pica-quero", "quero-pau" e "quero-pica".
A pergunta é: Por que essas coisas só acontecem no Olímpico?
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O Joaquim ultrapassou o sinal vermelho e o guarda gritou.
- PARE!
E o Joaquim:
- ÍMPARE!
- O senhor pensa que eu estou brincando?
- Então vamos jogaire a dinheiro!
- PARE!
E o Joaquim:
- ÍMPARE!
- O senhor pensa que eu estou brincando?
- Então vamos jogaire a dinheiro!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
