Piada de Boteco

Assuntos diversos, relacionados ou não ao motociclismo

Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores

Responder
rafaeladvogado
Desvirtuador
Mensagens: 4044
Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
Localização: Montenegro
Contato:

MÉDICO MODERNO:



Um homem estava sentido uma forte dor no braço

direito

e resolveu ir ao médico.

Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,

utilizando um computador de última geração que dá

o

diagnóstico de qualquer doença pelo exame de

urina,

que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou

analista de

sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.

Mas,

para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório,

e

trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na

máquina e em 30 segundos saiu uma fita da

impressora

com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no

braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não

possível... Não estou acredito neste exame.

Gostaria

de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou

para o

médico que colocou no computador e este deu

novamente o resultado.

" João da Silva, analista de sistemas, artrite no

braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu

gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a

urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia

seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de

urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho

da sua urina

no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho

do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e

misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona

mesmo. Hehehehehe!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na

máquina e então o resultado demorou um pouquinho

mais para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,

Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai

pifar e da

próxima vez que bater punheta, bata com o braço

esquerdo, porque o direito está com artrite. :lol: :lol: :lol: :lol:
Imagem
VIANA
Mensagens: 495
Registrado em: 28 Set 2008, 15:42
Localização: Campinas

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. vai num tem cobra lá...
VIANA
Mensagens: 495
Registrado em: 28 Set 2008, 15:42
Localização: Campinas

pequenas verdades
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pint* pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer put* é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá f*dido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se f*der’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
cros
Moderador
Mensagens: 10262
Registrado em: 16 Nov 2007, 00:55
Localização: Eldorado do Sul

Imagem
Imagem
cros
Moderador
Mensagens: 10262
Registrado em: 16 Nov 2007, 00:55
Localização: Eldorado do Sul

Imagem

Imagem
Imagem
gildalfer
Mensagens: 2315
Registrado em: 22 Jul 2008, 00:23
Localização: Osório
Contato:

E aí aquele indio véio lá de São Sepé e que há muito tempo não via uma china, entrou no cabaré, escolheu uma menina mui linda e perguntou:
- Quanto é?
- 100 pila.
- É muito caro, Baixa o preço.
- 50 pila.
- Olha, eu só tenho 12 pila. Topa?
- 12 pila é muito pouco.
- Então, 12 pila e o celular.
- Topo.
Depois de uma baita trepada o xiru véio, loco de satisfeito, pagou os 12 pila à china e ia saindo quando ela perguntou.
- Mas bah tchê, e o celular?
- Buenas, é 9567-8903. :lol: :lol: :lol:
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
caruso
Colaborador
Mensagens: 1477
Registrado em: 01 Ago 2008, 01:42

Clube de Nudismo





Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu
primeiro Dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma
linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal
ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
O homem responde:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui,

Que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando
por mim!' Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma

toalha, Puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na
Sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo,
Saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'
Ele responde, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'
- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra do clube
Que se você peid*r, fica implícito que você está chamando por mim...'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o
Enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido
Pela atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar
também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'
- 'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas
Horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..'
O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção
Por semana, mas peid* umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!
Caruso


Imagem
gildalfer
Mensagens: 2315
Registrado em: 22 Jul 2008, 00:23
Localização: Osório
Contato:

Dois amigos conversam em um bar da Cidade Baixa em Porto Alegre.
- E daí Pedro, como tá o namoro?
- Tá tudo certo!
- Mas tu é colorado, né tche?
- Sou sim, graças ao Patrão Véio lá de riba!
- E fiquei sabendo que tua namorada é gremista!
- Mas bah, tchê, é sim... Mas nem todo o mundo é perfeito.
- Mas fica tudo numa boa, assim?
- Fica, sim!
- Mas quando o Internacional ganha um GRE-NAL, o que é que tu faz, índio véio?
- Fico tirando sarro dela a semana inteira, tchê!
- E quando o Grêmio ganha, o que acontece?
- Não sei, tchê! A gente só se namora há 2 anos!!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
awerlang
Mensagens: 564
Registrado em: 25 Jun 2008, 22:52
Localização: Porto Alegre

gildalfer escreveu:Dois amigos conversam em um bar da Cidade Baixa em Porto Alegre.
- E daí Pedro, como tá o namoro?
- Tá tudo certo!
- Mas tu é colorado, né tche?
- Sou sim, graças ao Patrão Véio lá de riba!
- E fiquei sabendo que tua namorada é gremista!
- Mas bah, tchê, é sim... Mas nem todo o mundo é perfeito.
- Mas fica tudo numa boa, assim?
- Fica, sim!
- Mas quando o Internacional ganha um GRE-NAL, o que é que tu faz, índio véio?
- Fico tirando sarro dela a semana inteira, tchê!
- E quando o Grêmio ganha, o que acontece?
- Não sei, tchê! A gente só se namora há 2 anos!!!

Essa, realmente, foi muuuuuiiitooooo booooaaaaa! hahahahahahahahahahahahahahahahaha
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

hsushsushsushsushauahsuahsuahsuahsa
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

Mas conheço gente que não vai gostar... e por isso eu vou rir só mais um pouquinho....hehehehehehehehe
Vamo, vamo INTEEER
Paludo
Mensagens: 3293
Registrado em: 25 Mai 2009, 22:21
Localização: Avaré
Contato:

realmente é boa, eu como novo na comunidade vou rir só um pouco, pra não ofender ninquem.

KQKQKQKQKQKQKQKQKQKQQKQKQKKKQKQ
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Responder