Viagra 8
O Joaozinho tava com caganeira, e foi procurar no guarda-roupas da mãe se tinha algum remédio contra caganeira e pegou uma pírula de viagra. A mãe, vendo isso impediu Joaozinho de tomar.
- Joaozinho, filho pq vc vai tomar viagra?
- Pq eu to com caganera mae
- Tá bom! E desde quando Viagra cura caganeira?
- Ontem mesmo eu ouvi você falando pro papai: "Toma esse Viagra e vê se deixa essa merd* dura!"
Trabalho de casa
Joãozinho estava na sala fazendo seu trabalho de casa e virou-se para seu pai e perguntou:
-Pai, o que é povo?
-Povo, meu filho,é nossa empregada Maria,trabalha muito,ganha mal,tem pouco estudo e mora em comunidade e as vezes tem que fazer serão pra ajudar no orçamento.
-Pai, o que é governo?
-Governo é sua mãe, que manda em mim manda em você, na empregada e fica com todo meu dinheiro.
Pai, o que é poder econômico?
-Sou eu meu filho,que trago o dinheiro pra esta familia, depende de mim o nosso conforto e bem estar.
-Pai o que é o futuro ?
-Futuro, é você meu filho, que estuda para ser um grande homem amanhã.
De madrugada da uma dor de barriga no Joãozinho ele corre pro banheiro e lá pega seu pai comendo a empregada, não aguenta e se cag* todo.
-Entendi tudo Pai, enquanto o governo dorme, o poder econômico f*de o povo, e o futuro que se fod*.
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
O Rato
Joãozinho que mora em Itápolis, entra no quarto e flagra o pai pondo uma camisinha.
Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho pergunta:
- O que você está fazendo, papai ?
O pai responde :
- Eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer?
- Comer o c* dele?
Made In Japan
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a
liberdade ou a morte!"?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
"Japonês filho da put*!"
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
- Quem foi?
E
Suzuki:
- George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala: "Chupa o meu pau!"
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno fala ao fundo: "Suzuki de merd*!"
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Motovelocidade, no Rio de
Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- "Que merd* é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo
Eu tenho voce nao tem
Joãozinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
Mariazinha responde:
- Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!
Joãozinho que mora em Itápolis, entra no quarto e flagra o pai pondo uma camisinha.
Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho pergunta:
- O que você está fazendo, papai ?
O pai responde :
- Eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer?
- Comer o c* dele?
Made In Japan
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a
liberdade ou a morte!"?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
"Japonês filho da put*!"
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
- Quem foi?
E
Suzuki:
- George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala: "Chupa o meu pau!"
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno fala ao fundo: "Suzuki de merd*!"
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Motovelocidade, no Rio de
Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- "Que merd* é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo
Eu tenho voce nao tem
Joãozinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
Mariazinha responde:
- Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!
Caruso
Palavroes
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele
decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No
final do mês, desconte dez centavos por
palavra da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre
foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e
conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: -Meu filho, você proferiu
99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua
mesada". -Vamos acertar isso logo ", disse o menino. Sem esconder a
irritação,
Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre. Ao que
o padre, respondeu: -Mas eu não tenho R$0,10 de troco". -Então o senhor vai
tomar no c* e fica tudo certo.
Joaozinho e as pegadinhas
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
Na pagina 83
A mãe pergunta:
- Filho o que você esta estudando?
- Geografia mamãe.
- Então me diga onde fica a inglaterra!!!
- Na pagina 83!!!!!
O QUE AS VACAS NOS DAO?
A PROFESSORA PERGUNTA A MARCINHA:
- MARCINHA O QUE AS OVELHAS NOS DÃO?
MARCINHA FALA:
- LÃ, PROFESSORA!
PROFESSORA PERGUNTA A MARQUINHOS:
- MARQUINHOS O QUE AS GALINHAS NOS DÃO?
- NOS DÃO OVOS, PROFESSORA!
PROFESSORA PERGUNTA A JOÃOZINHO:
- JOÃOZINHO O QUE AS VACAS NOS DÃO?
- NOS DÃO DEVER DE CASA PARA FAZER!!!!
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele
decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No
final do mês, desconte dez centavos por
palavra da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre
foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e
conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: -Meu filho, você proferiu
99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua
mesada". -Vamos acertar isso logo ", disse o menino. Sem esconder a
irritação,
Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre. Ao que
o padre, respondeu: -Mas eu não tenho R$0,10 de troco". -Então o senhor vai
tomar no c* e fica tudo certo.
Joaozinho e as pegadinhas
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
Na pagina 83
A mãe pergunta:
- Filho o que você esta estudando?
- Geografia mamãe.
- Então me diga onde fica a inglaterra!!!
- Na pagina 83!!!!!
O QUE AS VACAS NOS DAO?
A PROFESSORA PERGUNTA A MARCINHA:
- MARCINHA O QUE AS OVELHAS NOS DÃO?
MARCINHA FALA:
- LÃ, PROFESSORA!
PROFESSORA PERGUNTA A MARQUINHOS:
- MARQUINHOS O QUE AS GALINHAS NOS DÃO?
- NOS DÃO OVOS, PROFESSORA!
PROFESSORA PERGUNTA A JOÃOZINHO:
- JOÃOZINHO O QUE AS VACAS NOS DÃO?
- NOS DÃO DEVER DE CASA PARA FAZER!!!!
Caruso
Solidariedade
Certo dia joãozinho estava na escola e o professor perguntou:
- Quem se acha burro fique em pé!!!
Todo mundo ficou sentada e de repente joãozinho levantou.o professor preocupado perguntou:
- Você se acha burro joãozinho?
- Pois é né professor, eu te vi ai em pé sozinho e fiquei com pena!!!!
AJUDA DO JOAOZINHO
Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!
- É professora, eu estava no ônibus, vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda, quando ela levantou, eu vi que a saia dela estava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara!!!
- Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
- Professora, sabe aquela gorda?
- Sei!
- Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!!
joaozinho tira 0
joaozinho tira 0 na prova quando chega em casa o pai diz:
- No meu tempo se tirássemos 0, era tapa na certa!!!!!
joaozinho fala:
- Que tal pegarmos o professor depois da aula?
Certo dia joãozinho estava na escola e o professor perguntou:
- Quem se acha burro fique em pé!!!
Todo mundo ficou sentada e de repente joãozinho levantou.o professor preocupado perguntou:
- Você se acha burro joãozinho?
- Pois é né professor, eu te vi ai em pé sozinho e fiquei com pena!!!!
AJUDA DO JOAOZINHO
Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!
- É professora, eu estava no ônibus, vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda, quando ela levantou, eu vi que a saia dela estava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara!!!
- Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
- Professora, sabe aquela gorda?
- Sei!
- Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!!
joaozinho tira 0
joaozinho tira 0 na prova quando chega em casa o pai diz:
- No meu tempo se tirássemos 0, era tapa na certa!!!!!
joaozinho fala:
- Que tal pegarmos o professor depois da aula?
Caruso
hahahahahaha..caruso escreveu: Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele
decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
Como é que tua mão não teve a mesma idéia velho?
"Errar é humano, culpar os outros é estratégia."
> O gato e o português
> O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
> Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o
> abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em
frente
> ao portão.
> Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras
de
> sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
> Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a
> esquerda, 30 para baixo e diz: "Agora quero ver!"
> Cinco minutos depois liga para a esposa:
> - Querida, o gato está por aí?
> - Ele está chegando, Por quê querido ?
> - Põe o filho da put* no telefone, que eu estou perdido!
Nada contra a colonia .. alias faço parte dela !! hehehe
> O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
> Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o
> abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em
frente
> ao portão.
> Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras
de
> sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
> Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a
> esquerda, 30 para baixo e diz: "Agora quero ver!"
> Cinco minutos depois liga para a esposa:
> - Querida, o gato está por aí?
> - Ele está chegando, Por quê querido ?
> - Põe o filho da put* no telefone, que eu estou perdido!
Nada contra a colonia .. alias faço parte dela !! hehehe
Colonia portuguesa ou a dos CPIs??...rsrsrsRinabon escreveu:
> - Põe o filho da put* no telefone, que eu estou perdido!
Nada contra a colonia .. alias faço parte dela !! hehehe
Paulo Moura
_____________________________________________________Moura escreveu:Colonia portuguesa ou a dos CPIs??...rsrsrsRinabon escreveu:
> - Põe o filho da put* no telefone, que eu estou perdido!
Nada contra a colonia .. alias faço parte dela !! hehehe
PQP - Depois desta acho que das duas kkkkkkk
Abraços.
Olha os direitos autorais, a do Gato Português eu já tinha postado lá trás, rsrs
ahahaha então mickimba ela até teve idéia de fazer isso, mas quando percebeu que além da minha mesada o salário dela também estaba indo para o puto do padre, ela desistiu, ahahahaha
Como você disse em outro tópico, quando desistimos de consultar o Padre ele falou que eu ia arder no mármore do inferno, ai eu pesquisei no google e achei o fórum, ahahahahaahahahahahahahahahahahahhaahah
ahahaha então mickimba ela até teve idéia de fazer isso, mas quando percebeu que além da minha mesada o salário dela também estaba indo para o puto do padre, ela desistiu, ahahahaha
Como você disse em outro tópico, quando desistimos de consultar o Padre ele falou que eu ia arder no mármore do inferno, ai eu pesquisei no google e achei o fórum, ahahahahaahahahahahahahahahahahahhaahah
Caruso
Para refletir:
Quem morre de gripe suina, vira "espírito de porco"???
Quem morre de gripe suina, vira "espírito de porco"???
