Pérolas do futebol
"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE" (João pint*, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor
jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)
" HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)
"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR" (Vicente Matheus)
"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL " (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
Agora, se puder, compare o seu salário com o deles... E CHORE!
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Variações do Clima no Brasil
35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado.
25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado.
Cariocas vão à praia mas não "ousam" molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
A gauchada limpa o jardim sem camisa.
20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça.
15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.
10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo.
A gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar.
5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha.
A gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.
0ºC
Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no "Ice in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
A gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não "pegar aragem".
-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A gauchada começa a dizer: "Bahh tchê, que ventinho enjoado... o minuano tá cortando! Já tô cos beiço cortado! Se gear no barro vai chover feio amanhã! Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!
-273,15ºC
Cessa todo o movimento molecular.
O inferno congela.
A gauchada começa a dizer: "Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se agasalhar que tá de renguear cusco! Mulhé, cadê meus cuecão?
35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado.
25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado.
Cariocas vão à praia mas não "ousam" molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
A gauchada limpa o jardim sem camisa.
20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça.
15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.
10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo.
A gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar.
5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha.
A gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.
0ºC
Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no "Ice in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
A gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não "pegar aragem".
-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A gauchada começa a dizer: "Bahh tchê, que ventinho enjoado... o minuano tá cortando! Já tô cos beiço cortado! Se gear no barro vai chover feio amanhã! Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!
-273,15ºC
Cessa todo o movimento molecular.
O inferno congela.
A gauchada começa a dizer: "Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se agasalhar que tá de renguear cusco! Mulhé, cadê meus cuecão?
"Errar é humano, culpar os outros é estratégia."
40 Razões das Motos Serem Melhores Que as Mulheres
1 - Motos não ficam grávidas.
2 - Você pode andar de moto qualquer dia do mês.
3 - Motos não têm parentes.
4 - Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.
5 - Você pode trocar de moto com seus amigos.
6 - Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.
7 - Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.
8 - Motos não perguntam quantas outras motos você tem.
9 - Você pode olhar a moto dos outros.
10 - Você pode comprar revistas de moto.
11 - Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto!
12 - Se sua moto está frouxa, você pode consertar.
13 - Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.
14 - Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.
15 - Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.
16 - Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.
17 - Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.
18 - Você pode andar de moto o tanto que quiser.
19 - Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.
20 - Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.
21 - Motos não têm dor de cabeça.
22 - Motos não reclamam se você for um mau piloto.
23 - Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.
24 - Motos não reclamam se você está atrasado.
25 - Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.
26 - Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.
27 - Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.
28 - A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.
31 - Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.
32 - Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.
33 - Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.
34 - Motos ligam somente quando você liga.
35 - Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.
36 - Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.
37 - Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.
38 - Motos são fáceis de comprar.
39 - Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa.
40 - Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher.
1 - Motos não ficam grávidas.
2 - Você pode andar de moto qualquer dia do mês.
3 - Motos não têm parentes.
4 - Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.
5 - Você pode trocar de moto com seus amigos.
6 - Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.
7 - Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.
8 - Motos não perguntam quantas outras motos você tem.
9 - Você pode olhar a moto dos outros.
10 - Você pode comprar revistas de moto.
11 - Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto!
12 - Se sua moto está frouxa, você pode consertar.
13 - Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.
14 - Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.
15 - Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.
16 - Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.
17 - Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.
18 - Você pode andar de moto o tanto que quiser.
19 - Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.
20 - Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.
21 - Motos não têm dor de cabeça.
22 - Motos não reclamam se você for um mau piloto.
23 - Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.
24 - Motos não reclamam se você está atrasado.
25 - Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.
26 - Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.
27 - Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.
28 - A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.
31 - Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.
32 - Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.
33 - Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.
34 - Motos ligam somente quando você liga.
35 - Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.
36 - Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.
37 - Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.
38 - Motos são fáceis de comprar.
39 - Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa.
40 - Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher.
"Errar é humano, culpar os outros é estratégia."
Mentiras Mais Contadas
Advogado:
- Esse processo é rápido.
Ambulante:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
Anfitrião:
- Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:
- Presente? Sua presença é mais importante.
Bêbado:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Casal sem filhos:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
Corretor de imóveis:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Delegado:
- Tomaremos providências.
Dentista:
- Não vai doer nada.
Desiludida:
- Não quero mais saber de homem.
Devedor:
- Amanhã, sem falta!
Encanador:
- É muita pressão que vem da rua..
Filha de 17 anos:
- Dormi na casa de uma colega..
Filho de 18 anos:
- Antes das 11 estarei de volta.
Gerente de banco:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inimigo do morto:
- Era um bom sujeito.
Jogador de futebol:
- Vamos continuar trabalhando e forte.
Ladrão:
- Isso aqui foi um homem que me deu.
Mecânico:
- É o carburador.
Muambeiro:
- Tem garantia de fábrica.
Namorada:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo:
- Casaremos o mais breve possível!
Orador:
- Apenas duas palavras...
Pobre:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Recém-casado:
- Até que a morte nos separe.
Sapateiro:
- Depois alarga no pé.
Sogra:
- Em briga de marido e mulher não me meto.
Vagabundo:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
Viciado:
- Essa vai ser a última.
Advogado:
- Esse processo é rápido.
Ambulante:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
Anfitrião:
- Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:
- Presente? Sua presença é mais importante.
Bêbado:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Casal sem filhos:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
Corretor de imóveis:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Delegado:
- Tomaremos providências.
Dentista:
- Não vai doer nada.
Desiludida:
- Não quero mais saber de homem.
Devedor:
- Amanhã, sem falta!
Encanador:
- É muita pressão que vem da rua..
Filha de 17 anos:
- Dormi na casa de uma colega..
Filho de 18 anos:
- Antes das 11 estarei de volta.
Gerente de banco:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inimigo do morto:
- Era um bom sujeito.
Jogador de futebol:
- Vamos continuar trabalhando e forte.
Ladrão:
- Isso aqui foi um homem que me deu.
Mecânico:
- É o carburador.
Muambeiro:
- Tem garantia de fábrica.
Namorada:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo:
- Casaremos o mais breve possível!
Orador:
- Apenas duas palavras...
Pobre:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Recém-casado:
- Até que a morte nos separe.
Sapateiro:
- Depois alarga no pé.
Sogra:
- Em briga de marido e mulher não me meto.
Vagabundo:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
Viciado:
- Essa vai ser a última.
"Errar é humano, culpar os outros é estratégia."
50 Sintomas de Pobreza do Advogado
- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
- "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
- Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).
- Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.
- Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
- Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fica ao lado do Fórum.
- Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
- Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
- Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
- Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
- Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
- Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
- Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
- Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
- Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
- Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui".
- Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
- Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
- Orientar o estagiário a prestar concurso.
- Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
- Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
- Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
- Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
- Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
- Dar carteirada de OAB no guarda.
- Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
- Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
- Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
- Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.
- Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
- Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
- Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.
- Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
- Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
- Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR....".
- Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
- Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
- Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
- Dizer que tem pós graduação e não ter.
- Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
- Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
- Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
- Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.
- Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
- Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
- Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
- Comprar contrato pronto em papelaria.
- Vender produtos da Avon no escritório.
- Vender rifa no escritório.
- Ofender-se com piadas de advogados.
- Ser advogado, ler este texto, e passá-lo adiante!
- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
- "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
- Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).
- Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.
- Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
- Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fica ao lado do Fórum.
- Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
- Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
- Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
- Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
- Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
- Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
- Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
- Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
- Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
- Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui".
- Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
- Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
- Orientar o estagiário a prestar concurso.
- Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
- Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
- Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
- Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
- Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
- Dar carteirada de OAB no guarda.
- Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
- Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
- Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
- Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.
- Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
- Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
- Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.
- Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
- Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
- Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR....".
- Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
- Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
- Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
- Dizer que tem pós graduação e não ter.
- Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
- Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
- Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
- Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.
- Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
- Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
- Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
- Comprar contrato pronto em papelaria.
- Vender produtos da Avon no escritório.
- Vender rifa no escritório.
- Ofender-se com piadas de advogados.
- Ser advogado, ler este texto, e passá-lo adiante!
"Errar é humano, culpar os outros é estratégia."
-
rafaeladvogado
- Desvirtuador
- Mensagens: 4044
- Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
- Localização: Montenegro
- Contato:
Ainda bem que ainda não fazem 5 anos que me formei, pois pretendo prestar o concurso de Oficial de Justiça... ganha bem... e é mais light (na minha opinião) do que as minhas broncas...Mickimba escreveu:50 Sintomas de Pobreza do Advogado
- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
essa é boa... o pior do que fazer acordo seria ele entrar com recursos até o STF pra fazer esta cobrança...Mickimba escreveu: - Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
Isso é ruim... tem que saber usar outros joguinhos também... hehehheeeeMickimba escreveu: - Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
O pior é que é verdade hehehehhe está mesmo saturado.. hehehheMickimba escreveu: - Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
é só entrar no goooooooogle e baixar o código atualizado e consultar no próprio PC... e ter um bom código atualizado também... pois um código de mais de 10 anos já não serve nem pra prender a porta... hehehheMickimba escreveu: - Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
isso não é sintoma de pobreza... isso é sintoma de golpista e safado...Mickimba escreveu: - Dizer que tem pós graduação e não ter.
isso também é sintoma de safado... hehheheheMickimba escreveu: - Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
essa é boa... ainda não recebi como honorário, mas de presente de vez em quando a gente ganha uma caixa de bergamota (tangerina) ou umas melancias, etc.... de clientes que moram no interior... hehehhehee e querem fazer um agrado para seu advogado... heheheee o pior é que uma bergamotinha polkan é muito boa... hehehheeehehehhMickimba escreveu: - Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.
A tabela da OAB é bem marlvada hehehheeeMickimba escreveu: - Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
isso não pode ecxsistir... se o cara não souber fazer um contrato tem que rasgar o diploma... no máximo ele pode dar umas consultados em modelos na net, porém sempre melhorando, pois os modelos de ação que encontramos na net 99% das vezes são muito fraquinhos e incompletos...Mickimba escreveu: - Comprar contrato pronto em papelaria.
NÃO DÁ IDÉIA !!!! hehehhehehehMickimba escreveu: - Vender produtos da Avon no escritório.
Mickimba escreveu: - Ofender-se com piadas de advogados.
Eu nunca me ofendo com piadinhas... pois geralmente quem nos contam são nossos amigos... e é sempre na brincadeira... A piada nunca ofende... o que poderia ofender é alguém te contar uma piadinha, mas com a intenção de te menosprezar ou denegrir tua profissão... mas, quando a intenção realmente é tirar um sarro e brincar é tudo numa boa... até gosto de receber estas piadinhas de advogados para contar pros amigos hehhehe...
Agora... não me enquadro na maioria destes "sintomas" porém sou um advogado pobre, pois não tenho grana nem pra lavar o carro... ehhehhe... mas prefiro ser assim, do que fazer o que alguns vagabundos que se formaram em direito fazem... como por exemplo receber aposentadoria de clientes e não repassar pra eles... roubar clientes de outros advogados... etc etc etc... daí prefiro ser pobre do que sujo...
abração... muito boa essa piadex...
O Ultimo desejo no corredor da morte
Dois homens, condenados à cadeira elétrica no mesmo dia, foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido ?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro música, gostaria de ouvir um pouco de funk carioca e pagode.
- Concedido.
O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:
- E quanto a você, qual seu último pedido ?
- Pelo amor de Deus… - implorou o homem - Me mate primeiro!!!
Dois homens, condenados à cadeira elétrica no mesmo dia, foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido ?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro música, gostaria de ouvir um pouco de funk carioca e pagode.
- Concedido.
O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:
- E quanto a você, qual seu último pedido ?
- Pelo amor de Deus… - implorou o homem - Me mate primeiro!!!
Paulo Moura
-
rafaeladvogado
- Desvirtuador
- Mensagens: 4044
- Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
- Localização: Montenegro
- Contato:
VELHOS FOGOSOS
"Um casal está comemorando o sexagésimo aniversário de casamento com um jantar num pequeno restaurante no campo.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
-Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
-Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
-Eu lembro muito bem, responde ela.
-O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
-Oh, você é um sátiro, mas... me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado, ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo encostados na cerca, não é possível que ainda role alguma coisa entre eles.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela segura na cerca e ele vem por traz.
De repente, eles explodem no sexo mais furioso e fogoso que o policial nunca tinha visto em toda a sua vida.
Fazem os "nani nanis" como se tivessem dezoito anos.
E, ainda, repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, enfim, era o sexo mais atlético e inimaginável, jamais visto, principalmente na faixa etária deles.
Finalmente caem exaustos no chão.
Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, cheio de curiosidade, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
-Vocês devem ter tido uma vida sexual fantástica. Acho que é por isso que estão juntos até hoje... Como vocês conseguem? Qual é o segredo? Tomam alguma coisa ou tudo isso é só o amor?
Cansado ainda, o educado velhinho responde:
-Sei lá... há cinqüenta anos atrás, a cerca não era eletrificada!..."
Estou fora dessa... pois fiz concurso 19 anos depois hehehehehehehehe (é! demorei a descobrir que não ia ganhar dinheiro com isso... hehehe)Mickimba escreveu: 50 Sintomas de Pobreza do Advogado
- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
afora as vendas de peças para motos e botons de MCs e MG's heheheheMickimba escreveu: - "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
Isso realmente é um absurdo... heheheheheheMickimba escreveu: - Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
também acho absurdo... principalmente os presentes aos oficiais de justiça kkkkkkkkkkkkkMickimba escreveu: - Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fica ao lado do Fórum.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk conheço vários que fazem isso hahahahahahahaMickimba escreveu: - Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
Isso eu não fiz... eu distribuía cartão pra quem tinha dinheiro... Pelado já chegava eu... heheheheheheheMickimba escreveu: - Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
O Rafa não criticou esse item... hehehehehehe
Absurdo... afinal a água quente é pro chimarrão!!!Mickimba escreveu: - Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
Famoso celular pai de santo (só recebe)Mickimba escreveu: - Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
Se for por 49... aí é um bom acordo heheheheheMickimba escreveu: - Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
Ou tentar fazer um separação consensual em litiosa pra receber mais honrários... Isso sim é coisa de "profissional" heheheheheehMickimba escreveu: - Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
Que história é essa de estagiário??? ESTAGIÁRIAAAA!!!! ESTAGIÁRIAAAAA!!! Pois advogado faz muuuitaaa hora extra.........Mickimba escreveu: - Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
de preferência que "a estagiária" traga o seu computador pro escritório...Mickimba escreveu: - Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
Ora, sempre aprendi que com "paciência" poderíamos obter os melhores resultados... então...???Mickimba escreveu: - Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
Já recebi esse pagamento quando fui estagiário, mas o advogado era um abonado e não um pré-pelado...Mickimba escreveu: - Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui".
Volto a insistir... "ESTAGIÁRIAAAAA".... heheheMickimba escreveu: - Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
ESTAGIÁRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMickimba escreveu: - Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
de preferência pra oficial de justiça...Mickimba escreveu:
- Orientar o estagiário a prestar concurso.
Pra isso serve o estagiário... heheheheMickimba escreveu:
- Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
Não tá mais... afinal eu saí!!! heheheheheMickimba escreveu: - Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
Bolacha??? Que bolacha??? Perdi essa...!!!!Mickimba escreveu: - Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
Imagina a resposta do outro sujeito???Mickimba escreveu: - Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
- Aí meu, eu tb sou advogado, motociclista coxinha e moro em Montenegro!!! hehehehehehe
Se for no pessoal de Sapiranga é capaz de funcionar... heheMickimba escreveu: - Dar carteirada de OAB no guarda.
Atestado de burrice??? Eu fora... hahahahahahahaMickimba escreveu: - Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
Bueno, em que pese ser certo usar os termos "varão" e "varoa", acho que seria um pouco megalômano se utilizado por "uma certa atração do Beto Carrero World", segundo o que comentam as más línguas da comunidade gaymista... hahahahaMickimba escreveu: - Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
Pra mim é sinônimo de competência... hsuahsuahsuaMickimba escreveu:
- Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
Quem sabe é de precisão... pra vender "artigos de lei" hheheheheheMickimba escreveu:
- Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
Já vi isso também... heheheheheMickimba escreveu:
- Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR....".
Sala de espera???? Desde quando advogado "morto de fome" deixa alguém esperando??? è capaz de atender três ao mesmo tempo... (ah! os três com processos de segredo de justiça hehehehe)Mickimba escreveu:
- Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
Utopia!!! Utopia!!! Advogado não visita a mãe!!!Mickimba escreveu: - Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
Nunca admitir que é, na verdade, pra Oficial de Justiça... heheMickimba escreveu: - Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
Na zona vale!!!!Mickimba escreveu: - Dizer que tem pós graduação e não ter.
Fotógrafos??? Eventos de advogados??? A única festa que o advogado em crise financeira pode ter a chance de participar é com a ESTAGIÁRIA!!! Viram a importância de ser ESTAGIÁRIA???? heheheeMickimba escreveu: - Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
Mais importante é fazer constar na procuração os poderes pra substabelecer...Mickimba escreveu: - Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
Pra que? Ninguém acessa essas porcarias...Mickimba escreveu: - Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
Muitos honorários "in natura", né Rafa??? Isso faz parte, afinal a Lei é clara em dizer que todos têm direito a um advogado... hehehehe Aliás, com o preço da carne???Pode ser até mais vantajoso...Mickimba escreveu: - Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.
Alguém já viu a tabela da OAB??? É mais doce comer um kg de sal iodado com pimenta... hahahahahaha Mas vai consultar um advogado dos bons é vê se ele aceita o que está na tabela????Mickimba escreveu: - Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
Ah Pára!!! Advogado que faz isso nasceu com vocação pra engenheiro de trânsito... heheheheheMickimba escreveu: - Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
Quem disse que advogado com sintoma de pobreza compra alguma coisa??? Ao contrário ele vende os guardanapos de papel e a caneta...Mickimba escreveu: - Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
Os compromissos??? Decoreba velho... decoreba...
Comprar de novo??? Alguém aqui não entende nada de advogado...Mickimba escreveu: - Comprar contrato pronto em papelaria.
Muito mais fácil, ir na papelaria, olhar o contrato, decorar algumas linhas do mesmo, vai até o escritório copia no computador, volta na papelaria, decora mais um pouco e assim por diante.... hehehe
Isso é um absurdo!!! Ridículo! Brega! dantesco! Inadmissível!Mickimba escreveu: - Vender produtos da Avon no escritório.
Melhor mesmo são os da Natura, Jequiti, Hermes e, como já dito antes... peças de motos e botons de MC's e MG's... hehehehe
A ilegalidade é outra coisa que não se pode admitir... mas vender "AÇÃO ENTRE AMIGOS" isso pode!!! kkkkkkkkkkkkkkkMickimba escreveu:
- Vender rifa no escritório.
Isso é verdade... Mickimba VAI PRA PUT. Q.. TE PARI.!!!! E me empresta uma grana aí!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAMickimba escreveu: - Ofender-se com piadas de advogados.
Pior é perder tempo e responder a quase todos os itens... Ô gente que não tem nada pra fazer, sô!!!Mickimba escreveu: - Ser advogado, ler este texto, e passá-lo adiante!
Vamo, vamo INTEEER
4 Sintomas de Pobreza de Engenheiro de Tráfego
- Querer trabalhar em escritório com ar condicionado em Porto Alegre ou Novo Hamburgo e, de fato, não conseguir sair das ruas de Sapiranga (hehehehe)
- Montar uma banda de música pra fazer bico e ser confundido com banda marcial;
- Ter feito vestibular pra direito e ter passado apenas na segunda opção pra engenharia;
- Não conseguir pagar a gasosa da moto com o emprego público e a banda e ter que fazer bico, nos finais de semana, no Beto Carrero World.
- Querer trabalhar em escritório com ar condicionado em Porto Alegre ou Novo Hamburgo e, de fato, não conseguir sair das ruas de Sapiranga (hehehehe)
- Montar uma banda de música pra fazer bico e ser confundido com banda marcial;
- Ter feito vestibular pra direito e ter passado apenas na segunda opção pra engenharia;
- Não conseguir pagar a gasosa da moto com o emprego público e a banda e ter que fazer bico, nos finais de semana, no Beto Carrero World.
Vamo, vamo INTEEER
