JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- put* que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Pai safado!
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que c* também é uma delícia.
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que c* também é uma delícia.
Caruso
O Caseiro Atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Caruso
Bebado eo Sermao
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou: -Por aí não, Senhor! Por aí, não!
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou: -Por aí não, Senhor! Por aí, não!
Caruso
Conversa do Pe com o pint*
Aí o pé vira-se para o pint* e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o pint*. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
Aí o pé vira-se para o pint* e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o pint*. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
Caruso
Confundindo os membros
O Joaquim e o Manuel, em um hotel, por falta de vagas, resolvem ficar com o único quarto vago, por sinal de casal.
Altas horas da madrugada, o Joaquim acorda e resolve se masturbar...
Passados mais de 40 minutos naquele movimento seqüencial, o Manuel acorda e pergunta:
- Ô Joaquim, o que estais a fazer?
Joaquim:
- Estou a bater uma punhetinha!!!
Manoel:
-Mas este pint* é meu p*rra!!!
Joaquim:
- put* que Pariu!!! Por isso não gozo!!! Eu já estavas a ficar contente, achando que havia me curado do problema de ejaculação!!!
O Joaquim e o Manuel, em um hotel, por falta de vagas, resolvem ficar com o único quarto vago, por sinal de casal.
Altas horas da madrugada, o Joaquim acorda e resolve se masturbar...
Passados mais de 40 minutos naquele movimento seqüencial, o Manuel acorda e pergunta:
- Ô Joaquim, o que estais a fazer?
Joaquim:
- Estou a bater uma punhetinha!!!
Manoel:
-Mas este pint* é meu p*rra!!!
Joaquim:
- put* que Pariu!!! Por isso não gozo!!! Eu já estavas a ficar contente, achando que havia me curado do problema de ejaculação!!!
Caruso
PAPEL HIGIENICO
Joãozinho vai para venda do seu Francinei, chegando lá ele pede:
- o senhor tem papel pra limpa a bunda???
o seu Francinei ofendido chama joãozinho de canto e fala:
-o joãozinho não é assim que fala é papel higiênico,
-ta bom - fala joãozinho.
entao ele pergunta novamente:
- Seu Francinei o senhor tem papel higiênico?
Francinei com uma cara de feliz fala:
- sim eu tenho.
Chegando no caixa o seu Francinei fala:
- é pra embrulhar?
- não, é pra limpar a bunda.
Joãozinho vai para venda do seu Francinei, chegando lá ele pede:
- o senhor tem papel pra limpa a bunda???
o seu Francinei ofendido chama joãozinho de canto e fala:
-o joãozinho não é assim que fala é papel higiênico,
-ta bom - fala joãozinho.
entao ele pergunta novamente:
- Seu Francinei o senhor tem papel higiênico?
Francinei com uma cara de feliz fala:
- sim eu tenho.
Chegando no caixa o seu Francinei fala:
- é pra embrulhar?
- não, é pra limpar a bunda.
Caruso
Disputa de joaozinho vs os inteligentes
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!
Começa a disputa:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0.
A professora repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!! Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol professora!!!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ? SEUS FILHOS DUMA ÉGUA, 2 A 0.
A professora lhe repreende mais uma vez:
- Cala a boca Joãozinho!!! Como Cristóvão Colombo chega a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho emocionado, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merd*, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- JOAOZINHO!!! LEVANTA E SAI, p*rra!!!
- PENIS, professora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- JOAOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram 5 a 0.
A professora, não agüentando mais, grita:
- JOAOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
- A MENSTRUAÇÃO!!! put* QUE PARIUUUUU, 6 A 0
GANHAMOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!
Começa a disputa:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0.
A professora repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!! Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol professora!!!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ? SEUS FILHOS DUMA ÉGUA, 2 A 0.
A professora lhe repreende mais uma vez:
- Cala a boca Joãozinho!!! Como Cristóvão Colombo chega a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho emocionado, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merd*, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- JOAOZINHO!!! LEVANTA E SAI, p*rra!!!
- PENIS, professora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- JOAOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram 5 a 0.
A professora, não agüentando mais, grita:
- JOAOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
- A MENSTRUAÇÃO!!! put* QUE PARIUUUUU, 6 A 0
GANHAMOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Caruso
Advogados X Policia Pare ou Diminua
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão..
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por quê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão..
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por quê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!
Caruso
Os 12 sintomas de viad*
nº1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viad*! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viad*. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
nº2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viad*, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
nº3. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
nº4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viad*; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se f*dendo pra tudo, mija e cag* em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
Ter gato em casa é coisa de boiola!
nº5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
*normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga.
*Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia,
*250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então
*um salame (!!!), é sintoma grave de veadagem.
nº6. Sair pra dançar.
Que p*rra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viad* enrustido.
nº7. Bebidas com nomes exóticos.
*** on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viad*! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja ! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar.
Coisa de viad*!
nº8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viad*! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viad*) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus
amigos combinam, você é viad*!
nº9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viad* faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caral**, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e viad*.
nº10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viad*.
nº11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
nº12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir esta piada... Também é viad*. Só viad* pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.
nº1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viad*! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viad*. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
nº2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viad*, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
nº3. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
nº4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viad*; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se f*dendo pra tudo, mija e cag* em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
Ter gato em casa é coisa de boiola!
nº5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
*normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga.
*Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia,
*250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então
*um salame (!!!), é sintoma grave de veadagem.
nº6. Sair pra dançar.
Que p*rra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viad* enrustido.
nº7. Bebidas com nomes exóticos.
*** on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viad*! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja ! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar.
Coisa de viad*!
nº8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viad*! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viad*) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus
amigos combinam, você é viad*!
nº9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viad* faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caral**, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e viad*.
nº10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viad*.
nº11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
nº12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir esta piada... Também é viad*. Só viad* pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.
Caruso
