FILHO BICHA!!!
> > Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
> > verem.
> >
> > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
> > resolve ir
> > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
> >
> > O primeiro diz:
> > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
> > office-boy
> > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
> > promovido
> > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
> > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
> > Mercedes nova para ele.
> >
> > O outro disse:
> > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
> > orgulho
> > para mim.
> > Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
> > Estudou e
> > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
> > aérea.
> > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
> > dono.
> > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
> > deu um
> > avião 737 de presente para ele.
> >
> > O terceiro falou:
> > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
> > rico... Ele
> > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
> > deu tão certo que
> > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
> > um amigo que fez
> > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
> >
> > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
> >
> > - Qual é o assunto?
> > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
> > filhos. E o
> > seu?
> > O que ele faz?
> > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
> > E os amigos disseram:
> > - Nossa, que decepção para você!!!
> > E ele respondeu:
> > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
> > ele fez
> > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
> > avião737 e
> > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
> > comendo?!?!?!?
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Concurso de c* mais sensivel
Um cara fez um concurso de bichas para ver quem tinha o c* mais sencivel.
E colocou 3 bichas de bunda para ele.
Pegou a primeira,pegou um lapis no c* da bicha e disse:
-O que é isso?
a bicha respondeu:
-Isso é um lapis faber castel da cor preta.
O povo todinho o aplaudiu.
Pegou a segunda bicha pois ela de costas,pegou um fio de cabelo enfiou no c* da bicha e perguntoou:
-O que é isso?
a bicha respondeu:
-isso é um fio de cabelo da cor castanha e o dono usava muito Shampoo babosa.
o povo todinho aplaudiu.
Pegou a terceira pois de costa,pegou uma xicara de Café e jou no c* da bicha.
Abicha toda delicada deu um gritinho bem fininho:
-UI!
O apresentador perguntou:
-esta quente?
A bicha respondeu:
-Nao esta sem açucar!
Um cara fez um concurso de bichas para ver quem tinha o c* mais sencivel.
E colocou 3 bichas de bunda para ele.
Pegou a primeira,pegou um lapis no c* da bicha e disse:
-O que é isso?
a bicha respondeu:
-Isso é um lapis faber castel da cor preta.
O povo todinho o aplaudiu.
Pegou a segunda bicha pois ela de costas,pegou um fio de cabelo enfiou no c* da bicha e perguntoou:
-O que é isso?
a bicha respondeu:
-isso é um fio de cabelo da cor castanha e o dono usava muito Shampoo babosa.
o povo todinho aplaudiu.
Pegou a terceira pois de costa,pegou uma xicara de Café e jou no c* da bicha.
Abicha toda delicada deu um gritinho bem fininho:
-UI!
O apresentador perguntou:
-esta quente?
A bicha respondeu:
-Nao esta sem açucar!
Caruso
O ONIBUS
UM ONIBUS ESTAVA ANDANDO NORMALMENTE QUANDO DE REPENTE O MOTORISTA FALA:
_ O ONIBUS ESTA PEGANDO FOGO! FACAM O SEGUINTE OS HOMENS DESCAM PELA FRENTE E AS MULHERES PELA PORTA DE TRAS!!!!!
AI O BICHA FALA:
_ E AS BICHAS MORREM QUEIMADO!!!!!
UM ONIBUS ESTAVA ANDANDO NORMALMENTE QUANDO DE REPENTE O MOTORISTA FALA:
_ O ONIBUS ESTA PEGANDO FOGO! FACAM O SEGUINTE OS HOMENS DESCAM PELA FRENTE E AS MULHERES PELA PORTA DE TRAS!!!!!
AI O BICHA FALA:
_ E AS BICHAS MORREM QUEIMADO!!!!!
Caruso
pra que serve o c*
uma bicha morreu e foi pro céu chegando la se deu d cara com são pedro então a bicha pergunto:
posso entra no céu?
e são pedro disse: Vc ainda naum esta pronto, toma esse comprimido e volta amanhã...
a bicha tomo o comprimido e deu uma vontade de cag* q ela passo meia hr dentro do banhero...
no otro dia volto la e pergunto novamente para são pedro
_e agora eu posso entrar?
e são pedro respondeu: Não vc ainda naum ta pronto, tome esse comprimido e volta amanhã..
a bixa tomo o comprimido e passo mais duas horas c*gando no banhero.
No otro dia volto la e pergunto novamente para são pedro se podia entra no céu..
são pedro mais uma vez barro a bicha dando-lhe outro comprimido
a bicha tomo o comprimido e ficou dessa vez longas 4 horas c*gando no banhero..
no otro dia chego exausta la na entrada para o céu e perguntou para são pedro:
_E agora acho q ja posso entrar neh?
e são pedro respondeu:
Agora pode, aprendeu pra q q serve o c*?
uma bicha morreu e foi pro céu chegando la se deu d cara com são pedro então a bicha pergunto:
posso entra no céu?
e são pedro disse: Vc ainda naum esta pronto, toma esse comprimido e volta amanhã...
a bicha tomo o comprimido e deu uma vontade de cag* q ela passo meia hr dentro do banhero...
no otro dia volto la e pergunto novamente para são pedro
_e agora eu posso entrar?
e são pedro respondeu: Não vc ainda naum ta pronto, tome esse comprimido e volta amanhã..
a bixa tomo o comprimido e passo mais duas horas c*gando no banhero.
No otro dia volto la e pergunto novamente para são pedro se podia entra no céu..
são pedro mais uma vez barro a bicha dando-lhe outro comprimido
a bicha tomo o comprimido e ficou dessa vez longas 4 horas c*gando no banhero..
no otro dia chego exausta la na entrada para o céu e perguntou para são pedro:
_E agora acho q ja posso entrar neh?
e são pedro respondeu:
Agora pode, aprendeu pra q q serve o c*?
Caruso
Rivalidade Argentina
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merd*, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merd* mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merd*, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merd* mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
Caruso
Joaozinho e a professora
Joaozinho sempre chegava atrasado na aula, até que um dia a professora se irritou e disse:
- Joaozinho, hoje voce vai ser castigado por estar sempre chegando atrasado. Vou lhe fazer uma pergunta e se não souber responder lhe darei zero.
- Manda, professora.
- O que é que tem asas, bica, tem dois pés, faz piu-piu e tem chifre.
- Não sei, professora.
- É um pintinho, coloquei os chifres só para lhe confundir.
No outro dia a professora atraso dois minutinhos e Joaozinho foi logo gritando:
- Prova oral, professora. O que é que é roliço, vermelho, comprido, tem duas bolas e as mulheres adoram colocar na boca?
Irritada a professora grita:
- Joaozinho, voce vai ficar 10 dias suspensos.
- Calma, professora. É só um batom, eu coloquei as bolas só para te confundir.
Joaozinho sempre chegava atrasado na aula, até que um dia a professora se irritou e disse:
- Joaozinho, hoje voce vai ser castigado por estar sempre chegando atrasado. Vou lhe fazer uma pergunta e se não souber responder lhe darei zero.
- Manda, professora.
- O que é que tem asas, bica, tem dois pés, faz piu-piu e tem chifre.
- Não sei, professora.
- É um pintinho, coloquei os chifres só para lhe confundir.
No outro dia a professora atraso dois minutinhos e Joaozinho foi logo gritando:
- Prova oral, professora. O que é que é roliço, vermelho, comprido, tem duas bolas e as mulheres adoram colocar na boca?
Irritada a professora grita:
- Joaozinho, voce vai ficar 10 dias suspensos.
- Calma, professora. É só um batom, eu coloquei as bolas só para te confundir.
Caruso
Manoel vem para o Brasil conhecer o Rio de Janeiro, fica por uma semana e deslumbrado com as mulheres e as praias cariocas ao voltar para Portugal, Maria sua esposa, lhe pergunta:
Manoel o que achastes do Brasil?
Olha Maria o Brasil e excepcionalmente lindo, mas como os brasileiros são burros, colocam uma casa em cima de outra e escrevem É dificio.
Manoel o que achastes do Brasil?
Olha Maria o Brasil e excepcionalmente lindo, mas como os brasileiros são burros, colocam uma casa em cima de outra e escrevem É dificio.
Caruso
-Bah, Joãozinho. Que baita churrasco que tufez. Vamos fazer outro amanhão?
- Não vai dá.
-Por que?
-Mãe é uma só.
-Mãe, a sra. não acha que deveríamos dar um enterro mais decente pro papai?
-Cala a boca e puxa a descarga.
Os dois namorados se beijando.
- Querida, engoli o teu chiclets.
- Não foi chiclets. Foi catarro.
Chega.
- Não vai dá.
-Por que?
-Mãe é uma só.
-Mãe, a sra. não acha que deveríamos dar um enterro mais decente pro papai?
-Cala a boca e puxa a descarga.
Os dois namorados se beijando.
- Querida, engoli o teu chiclets.
- Não foi chiclets. Foi catarro.
Chega.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo, Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo, Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
customizaçao by viana
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