Espécie de tanque com hiper capacidade e com aditivo.Tatipsy escreveu: Meu Deus, só tem consumistas nesse forum, e cada dia o "tanque" fica maior!!!
Piada de Boteco
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Edson Agostini
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ON THE ROAD AGAIN
Caraca!!! Haja etanol pra criança...Edson Agostini escreveu: Espécie de tanque com hiper capacidade e com aditivo.
Zanchetta
NOVA VERSÃO
REVOLUÇÃO FARROUPILHA 2011...
Durante o acampamento da Semana Farroupilha no Parque Harmonia, as
principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram
retomar a Revolução Farroupilha, e enviaram uma mensagem a
Brasília:
- "Cambada de frouxos: Estamos declarando guerra novamente para
separar o Rio Grande do resto! Temos 85 mil Cavalos e 200 mil Homens
Farroupilhas".
Brasília então responde:
"Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 380 tanques,
160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados."
Após dois longos dias de intensa discussão, entre um Chimarrão e
outro, muito Churrasco e pitadas de Palheiros, a Gauchada responde:
- "RETIRAMOS A DECLARAçãO DE GUERRA... NãO TEMOS COMO ALOJAR
TANTOS PRISIONEIROS".
mas Bahaaaaaaaaaaaaah !
Isso sim que é gaucho!
REVOLUÇÃO FARROUPILHA 2011...
Durante o acampamento da Semana Farroupilha no Parque Harmonia, as
principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram
retomar a Revolução Farroupilha, e enviaram uma mensagem a
Brasília:
- "Cambada de frouxos: Estamos declarando guerra novamente para
separar o Rio Grande do resto! Temos 85 mil Cavalos e 200 mil Homens
Farroupilhas".
Brasília então responde:
"Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 380 tanques,
160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados."
Após dois longos dias de intensa discussão, entre um Chimarrão e
outro, muito Churrasco e pitadas de Palheiros, a Gauchada responde:
- "RETIRAMOS A DECLARAçãO DE GUERRA... NãO TEMOS COMO ALOJAR
TANTOS PRISIONEIROS".
mas Bahaaaaaaaaaaaaah !
Isso sim que é gaucho!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS
AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?
AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?
AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS
- Só isso?
AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
AS PROFISSIONAIS
- São 50 reais.
A SUA
- Pô, broxou de novo?
AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?
AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?
AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS
- Só isso?
AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
AS PROFISSIONAIS
- São 50 reais.
A SUA
- Pô, broxou de novo?
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
NÉ AMOOOR!!!!!!!!
> Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante,quando entra uma
> loura estonteante e,se aproximando da mesa,dá um beijo no marido e lhe diz:
> Depois a gente se vê,ok?E vai embora.
> A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
> Você pode me explicar que diabo é essa?
> É a minha amante...,responde o marido calmamente.
> Ah,não!Essa é a gota que transbordou o copo!Quero o divórcio já!
> Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
> Te entendo,querida.Diz o esposo com total tranqüilidade,mas leva
> em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você:nem
> viagens à Cortina D'Ampezzo,nem cruzeiros pelo Caribe,nem um BMW novo a
> cada ano na garagem,nem restaurantes exclusivos...e você vai ter que
> sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas
> porque eu vou te comprar uma casa bonita,mas muito menor.
> Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom,os
> honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim...
> porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados"feras"é o que mais
> tenho nas minhas várias empresas.
> Mas,enfim,a decisão é sua...
> Nesse momento,entra no restaurante um amigo do casal,acompanhado por
> uma morena deslumbrante.
> Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?Pergunta a esposa.
> É a amante dele.
>Ah!!!...A nossa é bem mais bonita,né amoooor?
> Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante,quando entra uma
> loura estonteante e,se aproximando da mesa,dá um beijo no marido e lhe diz:
> Depois a gente se vê,ok?E vai embora.
> A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
> Você pode me explicar que diabo é essa?
> É a minha amante...,responde o marido calmamente.
> Ah,não!Essa é a gota que transbordou o copo!Quero o divórcio já!
> Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
> Te entendo,querida.Diz o esposo com total tranqüilidade,mas leva
> em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você:nem
> viagens à Cortina D'Ampezzo,nem cruzeiros pelo Caribe,nem um BMW novo a
> cada ano na garagem,nem restaurantes exclusivos...e você vai ter que
> sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas
> porque eu vou te comprar uma casa bonita,mas muito menor.
> Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom,os
> honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim...
> porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados"feras"é o que mais
> tenho nas minhas várias empresas.
> Mas,enfim,a decisão é sua...
> Nesse momento,entra no restaurante um amigo do casal,acompanhado por
> uma morena deslumbrante.
> Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?Pergunta a esposa.
> É a amante dele.
>Ah!!!...A nossa é bem mais bonita,né amoooor?
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- POR QUE SUAS BOLAS ESTÃO NAS SUAS COSTAS?
- BOM - DIZ O CAMELO:
- EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA
VINDA DE ALGUÉM QUE TEM O pint* NA CARA...
- POR QUE SUAS BOLAS ESTÃO NAS SUAS COSTAS?
- BOM - DIZ O CAMELO:
- EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA
VINDA DE ALGUÉM QUE TEM O pint* NA CARA...
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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-
Pé-de-pano
- Mensagens: 40
- Registrado em: 21 Dez 2010, 16:50
Discussão de quem entende do assunto...,.
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, pode fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventastes a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, pode fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventastes a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
Uma fervorosa militante do PT colocou os nomes em seus trigêmeos de:
Lula, Petê e Brasília.
O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos...
Estão todos bem.- disse a militante..
'Lula brincando com seu aviãozinho,
Petê quietinho mamando,
só Brasília é que está toda cagad* ...'
Lula, Petê e Brasília.
O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos...
Estão todos bem.- disse a militante..
'Lula brincando com seu aviãozinho,
Petê quietinho mamando,
só Brasília é que está toda cagad* ...'
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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-
Paulo Santana
- Mensagens: 273
- Registrado em: 18 Nov 2010, 17:18
- Localização: Maceió
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
A MULHER PERGUNTA AO MARIDO:
- Raimundo,sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano com relação ao comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado para sair.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raimundo me ajuda!
E Raimundo fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Se ele é parecido comigo mesmo... vai entender!!!
A MULHER PERGUNTA AO MARIDO:
- Raimundo,sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano com relação ao comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado para sair.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raimundo me ajuda!
E Raimundo fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Se ele é parecido comigo mesmo... vai entender!!!
Paulo Santana.'.
JOÃOZINHO E O APARELHO CIRCULATÓRIO
Na aula de ciências naturais a professora pergunta aos alunos:
- Maria, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
- Não sei, fessora !
-Veia cava, Maria !
- Rodrigo, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?
- Não sei, professora !
-Veia pulmonar, Rodriguinho.
Então, Joãozinho vendo que seria o próximo, antecipa-se e pergunta a professora :
- Professora, como é que se chama a veia que entra pela boca e sai pelo c* ?
- Que absurdo !!! Que grosseria, Joãozinho ! Essa veia não existe !!!
CLARO QUE EXISTE, PROFESSORA ! Se chama AVEIA QUAKER !!!
Na aula de ciências naturais a professora pergunta aos alunos:
- Maria, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
- Não sei, fessora !
-Veia cava, Maria !
- Rodrigo, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?
- Não sei, professora !
-Veia pulmonar, Rodriguinho.
Então, Joãozinho vendo que seria o próximo, antecipa-se e pergunta a professora :
- Professora, como é que se chama a veia que entra pela boca e sai pelo c* ?
- Que absurdo !!! Que grosseria, Joãozinho ! Essa veia não existe !!!
CLARO QUE EXISTE, PROFESSORA ! Se chama AVEIA QUAKER !!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
