Piada de Boteco

[Paludo]

Só poderia ser de um dos nossos gênios...Verissimo!



Assalto a Banco... Espetacular !!!



Assalto a banco...



Ligação telefônica para um banco:

- Alô? Quem tá falando?

- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionários tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta....
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia.... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil.. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô seu bobo. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não....já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por que? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(De repente, ouvem-se tiros, gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e cag* tudo!

Luís Fernando Veríssimo

[Paludo]

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego. Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

-Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:
-Sim senhor!
-O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha... Depois esfrega gentilmente e respeitosamente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 5.500,00 com carteira assinada e demais benefícios... mas, você deve ir até Brasilia/DF.
-Nossa são mais de 1.000 km de São Paulo e eu moro aqui, é lá o emprego?
-Não, é lá que esta o final da fila, fora a curva até a Bahia!

[Paludo]

JUDAS É fod*...

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor
maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar
a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decidem-se
que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes
drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o
primeiro servo:

_ Quem é?
_ Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
_ E o que trazes, Paulo?
_ Trago haxixe de Marrocos.
_ Muito bem, filho. Entra.

_ Quem é?
_ Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
_ E o que trazes, Pedro?
_ Trago maconha do Brasil.
_ Muito bem, filho. Entra.

_ Quem é?
_ Sou Tiago.
_ E o que trazes, Tiago?
_ Trago lança perfume da Argentina
_ Entra.

_ Quem é?
_ Sou Marcos.
_ E o que trazes, Marcos?
_ Trago marijuana da Colômbia.
_ Muito bem, filho. Entra.

_ Quem é?
_ Sou Mateus.
_ E o que trazes, Mateus?
_ Trago cocaína da Bolívia.
_ Muito bem, filho. Entra.

_ Quem é?
_ Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo.
_ E o que trazes, João?
_ Trago crack de Nova Iorque.
_ Muito bem, filho. Entra.

_ Quem é?
_ Sou Lucas.
_ E o que trazes, Lucas?
_ Trago speeds de Amsterdam.
_ Muito bem, filho. Entra.

_ Quem é?
_ Sou Judas...
Jesus abre a porta.
_ E tu, o que trazes, Judas?

_ POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

[gildalfer]

SERÁ O FIM DO MUNDO!!!!!!!!!!!







Não estou me referindo ao terremoto no Japão.





"Sandy devassa.
Faustão magro.
Silvio Santos pobre.
Dilma fazendo omelete na Ana Maria Braga.
Tiririca na Comissão de Educação.
Maluf e Collor na Reforma Política.


Não era em 2012 o fim do mundo?"

[Paulo Santana]

Quando criava os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E depois ele fez a terra redonda...

[Monaski]

MINERIM INFERMERO...

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado

pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas,
enquanto
êle estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.

Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o
infermeiro Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé , tudo tranquilo ?

- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di
cabeça
danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan

- informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o
médico.

- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava
sentadim
aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita.
Ela
era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e
ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo
homem!

- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.

- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA !!!!!!

[Monaski]

Quando criava os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E depois ele fez a terra redonda...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Boa!

[RaulMetal]

MINERIM INFERMERO...

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado...

Piada boa demais!

Olha o preconceito com o pessoal de Juiz de Fora! AUHSAUhsuahUHS

Aqui somos mais cariocas do que mineiros...

[Monaski]

MINERIM INFERMERO...

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado...

Piada boa demais!

Olha o preconceito com o pessoal de Juiz de Fora! AUHSAUhsuahUHS

Aqui somos mais cariocas do que mineiros...

Hahahah é apenas uma piada parceiro!

preconceito zero, minha mãe mesmo é de Itabirinha de Mantena e ela se diverte com essas piadas de mineiros!

[RaulMetal]

MINERIM INFERMERO...

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado...

Piada boa demais!

Olha o preconceito com o pessoal de Juiz de Fora! AUHSAUhsuahUHS

Aqui somos mais cariocas do que mineiros...

Hahahah é apenas uma piada parceiro!

preconceito zero, minha mãe mesmo é de Itabirinha de Mantena e ela se diverte com essas piadas de mineiros!

Isso ai, preconceito zero! Eu falei de preconceito mas eu entendi a brincadeira, claro.
Tem piada com gente de tudo quanto é lugar, com os mais diversos times, com pessoas dos mais variados pesos, alturas e profissões.
O negócio é levar na esportiva.
Adoro esse tópico, dá pra dar boas risadas!