Piada de Boteco

[Monaski]

Essa sua foi boa Moura!

Agora q estamos em vespera de carnaval la vai uma dica de fantasia:



PS: Quem riu vai para o inferno! kkkkkkkkkkkkkk Humor negor!

[gildalfer]

100 manias do gaúcho
De acordo com uma Carioca, as 100 coisas que o gaúcho mais faz.
1- Ele comenta com você notícias que 'deu no rádio'.
2- Quando ele conversa, parece uma briga.
3- às 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho
com a
'chaleira e o mate',
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma
cuia...
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia.
6- O que sobra, vira arroz carreteiro
7- Se é colorado, é anti-gremista
8- Se é gremista, é anti-colorado
9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé e
Tramandaí as
melhores praias dos Mares do Sul.
10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa e Bahia.
11- Prefere pala e poncho a casaco.
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de
setembro.
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32...
14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro.
15- É separatista.
16- Paga 'um boi' pra não entrar numa briga e, depois que entrou
paga
'uma boiada' pra não sair ...
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro..
18- Sempre tem um amigo 'estanciero' (fazendeiro) em Bagé ou Passo
Fundo.
19- Teve algum parente na Revolução de 30.
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas.
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.
22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que? Eram
gaúchos.
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul . Nome? Leonel
Brizola.
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso,
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada,
universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de 'a
federal'.
26- Tem porte de arma.
27- Não sabe onde esta sua arma.
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro.
29- Todo mundo tem apelido.
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem
pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama 'Free-Way'.
32- 'Balada' tem conotação a tiroteio,
33- Tomar um 'Balaço' é embriagar-se,
34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Inter (Muito
boa!!)
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de
porrada!
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do
advogado.
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria,
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig.
40- Reclamava dos preços da Varig.
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo.
42- Sonha em ter um sítio.
43- Quem tem o sítio, tem uma 'eguinha', pra dar ' banda' no
sábado.
44- Gosta de comer 'Bergamota' na cama,
45- Acha que entende tudo de vinho.
46- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar.
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é
'cacetinho'
48- Gosta de domir depois do churrasco . 'tchê, vou tomar uma
magnésia
bisurada e dar uma sestiada...'
49- Adora passear na Expointer.
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera.
51- Chama a esposa de 'Mãe' e marido de 'Pai'.
52- Ou é 'chimango ou é maragato'.
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo.
54- Adora passar o dia em Gramado.
55- Acha Gramado caríssimo.
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou
caçada.
57- Adora chamar os outros de 'fiá-da-put*' cujo plural é
'fiá-das-put*'.
58- Enlouquece quando é chamado de 'filho da put*'.
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã.
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT.
62- Parece íntimo de todo mundo.
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda
fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem 'auto'.
65- Sabe de cor o 'Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência
Amada'.
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um 'carteado com
dia de chuva'.
67- Gosta de passear em super.
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de 'SoHo' nova-iorquino dentro
de
Porto Alegre.
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo
Chico.
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos
quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas 'gurias do Anchieta'..as
Anchietanas.
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier...
73- Traiu a namorada no Café do Prado.
74- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no 'Parcão', no 'Brique' e na 'Encol'.
76- Come sushi com costela.
77- Não perde uma despedida de solteiro na 'Tia Carmen'.
78- Gosta de dias de sol no inverno, pra 'lagartear' (e comer a tal
de
'bergamota')
79- Acha que ainda esta em tempo de 'pegar em armas contra a
ditadura
do governo central'.
80- Já leu 'A Ferro e Fogo', do Josué Guimarães umas 10 vezes.
81- Chama o Metrô de 'Trensurb'
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e
não tem o
banco do passageiro na frente.
83- Já foi no ' Ocidente', no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de 'Geral'.
85- Chama 'Geral' de 'Coréia'.
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio.
88- Chama cavalo de 'pingo'.
89- Chama menino de ' piá'.
90- Chamam os gays de 'Odete'.
91- Chamam as lésbicas de 'Machorra'.
92- Chama os vizinhos 'as véia(o) aí do lado'. Independente da
idade deles.
93- Chama massa de ar polar de 'Minuano'.
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir.
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.
97- Tem fixação por 'produtos coloniais'.
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro.
99- Tem a mania de falar 'Buenas Tchê'.
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil (e
são
mesmo!! ).

[Monaski]

A Maldição da Contabilidade




Conta a lenda que, quando Deus liberou o conhecimento sobre como contabilizar receitas e despesas para os homens, determinou que aquele "saber" ficaria restrito a um grupo muito selecionado de sábios. Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", alguém traiu as determinações divinas...

Aí aconteceu o pior!!!!!!..

......

Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos:

1º - Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.

2º - Não verás teu filho crescer.

3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.

4º - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.

5º - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o china in box.

6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.

7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;

8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.

9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.

10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de contabilidade e as que não entendem. E verás graça nisso.

11º - A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito.

12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.

13º - Terás sonhos, com cronograma, e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono.

14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra.

15º - E, o pior........ inexplicavelmente gostarás de tudo isso...

[gildalfer]

40 Anos Depois... Re-encontro de colegas



Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não
posso
estar assim tão velho(a)?
Veja o que conta esta mulher:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com
um
novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado
na
parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto,
que
tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos
atrás,
e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me
apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse
pensamento do meu espírito. Esse homem grisalho, quase calvo, gordo,
com
um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho
pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no
Colégio João XXIII.
- Sim, respondeu-me..
- Quando se formou? perguntei.
- 1970 . Por que esta pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido,
filho de uma put*, lazarento, me perguntou:

- A senhora era professora de quê ????????

[Monaski]

Hahahahaha

essa foi boa gildalfer!

[Paulo Santana]

Motoboy a 120 km/h. na Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁFF!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto até ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para
casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.


No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.


Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
- put* que pariu, matei o motoqueiro!!!

[JapaNix]

- Abra a calculadora (Vá ao Menu Iniciar, Programas, Acessórios, Calculadora)

– Clique no Menu Exibir Mude para a opção Científica

– Agora digite 12237514

- mude para a função HEX

aehauehuehaue

Obrigado!

Vou passar a diante!!!

[gildalfer]

SiGNO/VERSÃO DE UM PSIQUIATRA GAÚCHO... rs

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Seu signo na versão de um psiquiatra gaúcho

Áries
Bicho mais fogueteiro e metido não tem.
Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro.
E é... O primeiro loco!
LEMA:
Não tenho tudo o que amo... Mas vou conseguir, já, já...
Touro
Esse quer ser o maior dos estancieiros.
Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro.
Mas tem desculpa:
é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita.
Êta índio animal.
Lema:
Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência.

Gêmeos
O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é
uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Lema:
Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem.

CâNCER:
Esse é chorão que é um inferno.
Tem uma memória do cão,
se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada
Gre-Nal,
e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de
minuano.
É dos piores.
LEMA:
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho.

Leão
Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de
Superioridade.
Bicho mais convencido, não há.
É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na
chula, é a mais bela prenda e o rei do gado.
Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada,
pois não admite concorrência.
Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.
Lema:
Tudo que tenho me ama.

VIRGEM
Virge! Cruzes!
Esse é roxo por limpeza.
Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos.
Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico,
e tá sempre de vassoura na mão.
Parece normal, mas é dos mais maníacos.
Lema:
Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho.

LIBRA
É danado de namoradô.
Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá.
Não faz outra cosa.
Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do
muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo.
Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa
guardanapo.
Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha,
mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura:
ele não é veado.
LEMA:
Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à
noite.
Escorpião
O loco dos loco.
Pra puxá o facão não faz cerimônia.
Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e
arrependido, que irrita até a mãe dele.
Não perde a mania de mexê nos trauma... dos outro.
O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de
ascendente em Escorpião.
Esse nem com banda...
LEMA:
Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo.
E cuido de perto.

SAGITáRIO
O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas,
citado várias vezes pelos nossos historiadores.
Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de
Pelotas, de tão loco.
Se alguém quisé se comunicá com ele, este é o e-mail: ....
Lema:
Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso.
CAPRICóRNIO
Esse é o introvertido.
Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de
inferioridade.
Não qué incomodá, e pra fazê ele entrá no rancho
ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo.
Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha
que vai existi.
Outro que só internando.
Lema:
Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda.
AQUáRIO
Ele qué mudá o mundo.
Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada.
Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em
pé.
No fundo o que ele quer é aparecê.
LEMA:
Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando pra posses.

Peixes
Já esse o que qué é desaparecê.
Vive com a cabeça nas nuvens, viajando...
Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e
recebe o Sepé Tiaraju.
Mas o que tem de doido tem de bonzinho.
É só não contrariá....
LEMAS:
Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai-noel e assemelhados.
e
Não me siga: também não me lembro pra aonde ia indo...
.........................................

[Paulo Santana]

O BARBEIRO

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.




Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.




POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!

[gildalfer]

ENEM 2010.
·"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de
microondas sem queimar".
·(Alguém poderia traduzir?!)
·"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo
federal capixaba".
·(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
·"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
·(Esse aí deve comer capim.)
·"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o
comunismo na Russia".
·(Não, besta, foi o avô dele.)
·"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no
céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
·(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
·"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura,
a mais estudada hoje".
·(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
·"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos
assim que nasciam".
·(Mas e se os índios não matassem os mortos????)
·"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se
sifilizando".
·(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras
prostitutas.)
·"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e
tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
·(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
·"A capital da Argentina é Buenos Dias".
·(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
·"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
·(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda
vivo...)
·"As aves tem na boca um dente chamado bico".
·(Cruz credo.)
·"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve
passar de 3 minutos".
·(Senão a anta morre.)
·"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos
poderem viver mais".
·(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para
rimar com estrupício?)
·"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
·(I will survive.)
·"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações
frequentes".
·(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos
para levar as inundações.)
·"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro
asfaltadas".
·(Juro que eu não li isso.)
·"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas
de dia porque o calor do sol queimaria elas".
·(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
·"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América
Central".
·(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio
junto.)
·"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha
Dolly".
·(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

·"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não
deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
·(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
·"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
·(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se
frescurormônios.)
·"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

·"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
·(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
·"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.
Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte,
Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de
entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas
tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a
memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
·(Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa,
ao menos um dia: isso é lindo.)