NOTÍCIA DO DIA: TIRIRICA ACEITA FAZER A PROVA SOMENTE SE LULA CORRIGIR!!!!
Piada de Boteco
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NOTÍCIA DO DIA...
NOTÍCIA DO DIA: TIRIRICA ACEITA FAZER A PROVA SOMENTE SE LULA CORRIGIR!!!!
NOTÍCIA DO DIA: TIRIRICA ACEITA FAZER A PROVA SOMENTE SE LULA CORRIGIR!!!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: - Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no c*u do bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou. - Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. - MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? - Comeu sim, mãe. - E voce não morreu??? - Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
NÃO SE PODE TER TUDO!
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes....
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz: - Bem, não...
A professora disse: - Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,..
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
-Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corintiano, tatuado e de bonézinho, cueca aparecendo, o papai disse:
- put* QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes....
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz: - Bem, não...
A professora disse: - Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,..
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
-Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corintiano, tatuado e de bonézinho, cueca aparecendo, o papai disse:
- put* QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Concordo com vc !!!.......bora votar na Dilma e no resto da quadrilha, f*dido e meio?!!
O governo Petista é igual à camisinha: A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... Enquanto, na verdade, alguém está sendo f*dido!!!
O governo Petista é igual à camisinha: A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... Enquanto, na verdade, alguém está sendo f*dido!!!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Hitler se enfurece ao descobrir que Lula escolheu Dilma como sua candidata a sucessão
http://www.youtube.com/watch?v=58Lg4H9I ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=58Lg4H9I ... r_embedded
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O marido motociclista chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera... o que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa, sincera, respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Aí o marido, também sincero, pegou o bilhete:
- Então toma, ganhei 18 reais... pega 9 reais e vaza......
- Querida, seja sincera... o que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa, sincera, respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Aí o marido, também sincero, pegou o bilhete:
- Então toma, ganhei 18 reais... pega 9 reais e vaza......
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e
começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos....
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê
nada..... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
-
Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha
novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando
um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já
aliviado, pergunta: - Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos....
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê
nada..... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
-
Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha
novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando
um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já
aliviado, pergunta: - Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Mineiro tirando foto
Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a
"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha
visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato
da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma
cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera,
programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a
intenção de também sair na foto . . . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a cerca
de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! !
!
Cê besta sô ! ! !
Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a
"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha
visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato
da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma
cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera,
programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a
intenção de também sair na foto . . . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a cerca
de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! !
!
Cê besta sô ! ! !
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
A MALDIÇÃO DO FEIJÃO
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peid* a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peid*.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peid* a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peid*.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Riqueza Depois dos 40 Anos...
"Nunca pensei que a partir dos 40 anos pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações...
E uma fonte inesgotável de gás natural..."
"Nunca pensei que a partir dos 40 anos pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações...
E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
