Lula, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o
Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou. .. e nada dele parar....Foi quando voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa...vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão,argumentou o que pôde.... e nada...
Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo.Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
Eu falei:
- Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno.
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.
Lanchonete Canibal
Só servimos carne importada
- Missionário inglês frito . . . . . . . . . . . . . US$ 30,00
- Turista americano a moda do chef . . . . US$ 25,00
- Freira italiana ensopada . . . . . . . . . . . US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno . . . . . . . . . . US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno . . . . . US$ 500,00
Não aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
Lanchonete Canibal
Só servimos carne importada
- Missionário inglês frito . . . . . . . . . . . . . US$ 30,00
- Turista americano a moda do chef . . . . US$ 25,00
- Freira italiana ensopada . . . . . . . . . . . US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno . . . . . . . . . . US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno . . . . . US$ 500,00
Não aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
As doze melhores piadas de sogras!
1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha, e deixe o resto comigo !
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe....
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha, e deixe o resto comigo !
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
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4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe....
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
A mais nova piada em Portugal ...
NÓS MERECEMOS, PUTZ...
Um português pergunta ao conterrâneo:
- Sabes a última do brasileiro?
- Não.
- Para votar vale qualquer documento, exceto o Título de Eleitor.
NÓS MERECEMOS, PUTZ...
Um português pergunta ao conterrâneo:
- Sabes a última do brasileiro?
- Não.
- Para votar vale qualquer documento, exceto o Título de Eleitor.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada…
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago lá fora.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada…
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada… ninguém falou absolutamente nada… Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou-se rapidamente, tirou a vaselina do bolso e…
O sogro, assustado, gritou:
- Deixa que eu lavo a louça!
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada…
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago lá fora.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada…
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada… ninguém falou absolutamente nada… Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou-se rapidamente, tirou a vaselina do bolso e…
O sogro, assustado, gritou:
- Deixa que eu lavo a louça!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Como seriam os nomes dos filmes se fossem gravados no Rio Grande do Sul
>
> Uma Linda Mulher ………………. Uma Chinoca Buenacha
>
> O Poderoso Chefão……………… O Bagual Cuiudo
>
> O Exorcista…………………………..Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
>
> Os Sete Samurais……………………Sete Gaudérios cas Vista Estreita
>
> Godzila ……………………………….Que Baita Lagarto!
>
> Os Brutos Também Amam ……..Rebenqueados de Amor
>
> Sansão e Dalila……………………. O Crinudo e a China
>
> Perfume de Mulher………………..Asa de Chinoca
>
> Corra Que A Polícia Vem Aí … Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Brigadianos
>
> E O Vento Levou…………………. Oigalê! Se foi com Minuano!
>
> Guerra Nas Estrelas……..……… Peleia no Firmamento
>
> O Corcunda de Notre Dame .. O Tortinho Estropiado
>
> O Fim Dos Dias…………………….O Bagualão contra o Demo
>
> A Pantera Cor-de-rosa………….Gato-do-Mato Fresco
>
> O Náufrago…………………………..Mais Perdido que cusco em Tiroteio
>
> Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita……………Boi Manso é Que Arromba a Porteira
>
> Os Filhos do Silêncio ……………Boca Fechada não Entra Mosca
>
> 7 Anos No Tibet …………………Sete anos na bailanta do Tio Beto
>
> Querida, Encolhi As Crianças… China Véia! Encolhi as Cria
>
> Titaníc……………………………… O caíacão furado
>
> Forest Gump ………………………..Tchê, que mala-de-loco
>
> A múmia……………………………….. Um xirú enfaixado
>
> O senhor dos anéis ……………….O piá dono da argola
>
> Despedida de solteiro…………….Bochincho lá nas tia
>
> Máquina mortífera ………………. O caminhão do Ambrózio não tem freio!
>
>
> Uma Linda Mulher ………………. Uma Chinoca Buenacha
>
> O Poderoso Chefão……………… O Bagual Cuiudo
>
> O Exorcista…………………………..Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
>
> Os Sete Samurais……………………Sete Gaudérios cas Vista Estreita
>
> Godzila ……………………………….Que Baita Lagarto!
>
> Os Brutos Também Amam ……..Rebenqueados de Amor
>
> Sansão e Dalila……………………. O Crinudo e a China
>
> Perfume de Mulher………………..Asa de Chinoca
>
> Corra Que A Polícia Vem Aí … Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Brigadianos
>
> E O Vento Levou…………………. Oigalê! Se foi com Minuano!
>
> Guerra Nas Estrelas……..……… Peleia no Firmamento
>
> O Corcunda de Notre Dame .. O Tortinho Estropiado
>
> O Fim Dos Dias…………………….O Bagualão contra o Demo
>
> A Pantera Cor-de-rosa………….Gato-do-Mato Fresco
>
> O Náufrago…………………………..Mais Perdido que cusco em Tiroteio
>
> Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita……………Boi Manso é Que Arromba a Porteira
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> Os Filhos do Silêncio ……………Boca Fechada não Entra Mosca
>
> 7 Anos No Tibet …………………Sete anos na bailanta do Tio Beto
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> Querida, Encolhi As Crianças… China Véia! Encolhi as Cria
>
> Titaníc……………………………… O caíacão furado
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> Forest Gump ………………………..Tchê, que mala-de-loco
>
> A múmia……………………………….. Um xirú enfaixado
>
> O senhor dos anéis ……………….O piá dono da argola
>
> Despedida de solteiro…………….Bochincho lá nas tia
>
> Máquina mortífera ………………. O caminhão do Ambrózio não tem freio!
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Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O Engenheiro e o Balonista
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.
O Balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e lhe grita:
- Pode me ajudar?... Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são 4 horas e nem sei
onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?...
O Homem responde:
- Sim!... Você está a uns cinco metros acima da estrada, 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste!...
O Balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é Engenheiro?. ..
- Sim, senhor!... Como descobriu?.. .
- Simples!... O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e
continuo perdido!... Será que consegue uma resposta mais satisfatória? ...
O Engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao Balonista:
- Você é Petista!...
- Sim, sou filiado ao PT. Como descobriu?.. .
- Fácil, veja só!... Você subiu sem ter a mínima noção de orientação. Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir. Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumprí-la. Espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua perdido e acha que a culpa é minha!...
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.
O Balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e lhe grita:
- Pode me ajudar?... Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são 4 horas e nem sei
onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?...
O Homem responde:
- Sim!... Você está a uns cinco metros acima da estrada, 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste!...
O Balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é Engenheiro?. ..
- Sim, senhor!... Como descobriu?.. .
- Simples!... O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e
continuo perdido!... Será que consegue uma resposta mais satisfatória? ...
O Engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao Balonista:
- Você é Petista!...
- Sim, sou filiado ao PT. Como descobriu?.. .
- Fácil, veja só!... Você subiu sem ter a mínima noção de orientação. Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir. Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumprí-la. Espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua perdido e acha que a culpa é minha!...
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Ela outra vez..
Sexóloga: tolerância zero
Doutora Jane, a sexóloga com tolerância zero, responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !
_________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª. Jane: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque
a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Jane: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou
qualquer outra amiga...
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Jane: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?
Drª.Jane: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Jane: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Jane: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Jane: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Jane: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Jane: - O batom, minha filha!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Jane: - É Braile e significa "chupe aqui"...
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.
Drª.Jane: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Drª.Jane: - Ficar bonita e rica!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª. Jane: - Não deixe ele dirigir!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?
Drª. Jane: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª. Jane - Porque elas não tem um saco para coçar!
Sexóloga: tolerância zero
Doutora Jane, a sexóloga com tolerância zero, responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª. Jane: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque
a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Jane: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou
qualquer outra amiga...
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Jane: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?
Drª.Jane: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Jane: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Jane: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Jane: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Jane: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Jane: - O batom, minha filha!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Jane: - É Braile e significa "chupe aqui"...
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.
Drª.Jane: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Drª.Jane: - Ficar bonita e rica!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª. Jane: - Não deixe ele dirigir!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?
Drª. Jane: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?
Ouvinte: - Bom dia Dra. Jane! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª. Jane - Porque elas não tem um saco para coçar!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA
por Luiz Antonio Simas
Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto. Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa/ debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".
Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha. Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?
É Villa Lobos, cacete!
Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.
Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.
Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil. Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.
Dia desses alguém (não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda) foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viad*. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viad*. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho.
Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viad* ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viad* não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.
Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.
Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.
O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do c*, cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.
Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".
Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não. Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.
Do blog "Histórias Brasileiras e tambores de encantaria"
por Luiz Antonio Simas
Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto. Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa/ debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".
Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha. Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?
É Villa Lobos, cacete!
Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.
Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.
Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil. Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.
Dia desses alguém (não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda) foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viad*. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viad*. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho.
Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viad* ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viad* não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.
Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.
Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.
O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do c*, cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.
Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".
Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não. Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.
Do blog "Histórias Brasileiras e tambores de encantaria"
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS ...
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência...
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma
mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência...
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma
mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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