Piada de Boteco

[gildalfer]

Esse é folgado mesmo!!!!

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua
casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah! Vá-se f.....!!!! Você está bêbado.
E volta para a cama.
A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exagerou! Já ficou sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podia ter
ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar - insiste a mulher.
- Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo você, que sempre é tão
prestativo...
Mordido pelo remorso, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no balanço! .....


Hahahahahahahahahahahahahahhaah

[gildalfer]

Senhor, tende piedade de nós!


Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!



Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!


Pela "queima de arquivo" do Toninho (de Campinas) e Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!


Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"

Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!


Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!



Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!



Pela invejável "cultura" da Adriane Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!



Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!



Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!




Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!



Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!


(Autor desconhecido)

[Paludo]

Os onze mistérios sexuais!!!...

Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um p... ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile... e significa 'Chupe Aqui'

Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O baton

Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu p... na cortina.

Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura
e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono
Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

hauhauhauhauha

muito bom né!??!?!?

[cros]

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse em evento oficial em Juiz de Fora (MG) que poderá voltar a estudar depois de deixar a Presidência da República. Mas aventou também a possibilidade de dar aulas sobre como governar o país.

Em discurso durante inaugurações no campus da UFJF (Universidade Federal de Juiz de Fora), Lula disse: "Adoraria ter um curso superior. Quem sabe agora, depois de [ser] presidente, eu possa 'tirar' um curso ou dar aula para ensinar algumas pessoas [sobre] como governar este país".

[dan_himself]

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse em evento oficial em Juiz de Fora (MG) que poderá voltar a estudar depois de deixar a Presidência da República. Mas aventou também a possibilidade de dar aulas sobre como governar o país.

Em discurso durante inaugurações no campus da UFJF (Universidade Federal de Juiz de Fora), Lula disse: "Adoraria ter um curso superior. Quem sabe agora, depois de [ser] presidente, eu possa 'tirar' um curso ou dar aula para ensinar algumas pessoas [sobre] como governar este país".

Po... o Lula fez 12 faculdades... só não fez mais pq acabaram os tijolos...

[Paludo]

PERGUNTAS DIFÍCEIS


São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

[Paludo]

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.
Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

[Paludo]

Num bar, Bin Laden discute calorosamente com o Chefão do Al Kaeda,
quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.

Bin Laden responde:

- Estamos planejando mais um atentado!!!

O Repórter indaga:

- Mas como sera desta vez?

- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corinthianos,
1 palmeirense, 1 santista e 1 são-paulino.

O repórter surpreso pergunta:

- Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?"

Bin Laden diz:

- Ta vendo, não falei que ninguém ia se importar com 35 milhões de
corinthianos!!!!

[dan_himself]

Num bar, Bin Laden discute calorosamente com o Chefão do Al Kaeda,
quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.

Bin Laden responde:

- Estamos planejando mais um atentado!!!

O Repórter indaga:

- Mas como sera desta vez?

- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corinthianos,
1 palmeirense, 1 santista e 1 são-paulino.

O repórter surpreso pergunta:

- Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?"

Bin Laden diz:

- Ta vendo, não falei que ninguém ia se importar com 35 milhões de
corinthianos!!!!

muito, muito boa!

[Paludo]

Isso não é Pianda mas tinha que repassar para vcs, e acho que aqui é o melhor local.

Um dia de merd*

O que é um peid* para quem está cagad*?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é
menos.
É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa
viagem para Miami.

'Aeroporto Santos Dumont, 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e
que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merd* do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merd* que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do onibus e percebi, consternado, que havia cagad*.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa.. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, c*guei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merd*.
Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merd* para tudo que é lado, borrando,
esquentando e melando a bunda, cueca, barra da
camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merd*, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peid* tipo bufa, que eu
nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era
um peidinho para quem já estava todo cagad*...

Já o peid* seguinte, foi do tipo que pesa.
E me c*guei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com
tanta caganeira que resolveu botar modess na
cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas
para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos
pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para
tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta
merd* que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse
trocar de roupas..
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação,
com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ' check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merd*.
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga até que o grosso da merd* se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias,
as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ' RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merd*.
Um dia de merd*...

* Luis Fernando Veríssimo* (verídico).