Piada de Boteco

Assuntos diversos, relacionados ou não ao motociclismo

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Tonka
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15 Abr 2014, 11:02

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma
mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Mas que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Mas que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Mas que coincidência! - diz o fazendeiro. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Quanta coincidência!

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cros
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15 Abr 2014, 20:16

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Hoje Falcon 2007
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Tonka
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17 Abr 2014, 13:06

O Estagiário

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas..
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:
"Feliz aniversário, querida"!
Mas ele não disse nem bom dia....
Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço"!
Mas continuei a imaginar:
"As crianças certamente lembrarão"...

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável..
"Tudo bem", respondi. "Fique à vontade" !
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum..... Todos cantando "Parabéns Para Você"! ...

E lá estava eu: nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala... Imagem

É por isso que eu digo......

ESTAGIÁRIO SÓ FAZ merd*!!!
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Tonka
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17 Abr 2014, 15:52

Último Cheque.

Pense numa mulher vingativa!

A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!
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Tonka
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28 Abr 2014, 12:03

ROBIN PARTICIPOU DE SEMINÁRIO SOBRE DIREITOS HUMANOS E AO REENCONTRAR BATMAN...


GOTHAM CITY ATUAL

Batman: Olá Robin. Como foi lá no seminário?

Robin: Bem, bem, aprendi muitas coisas.

Batman: Ótimo, você me conta durante a ronda.

.
.
[JÁ NAS RUAS]


Batman: Veja, Robin, aquele homem esta assaltando aquela mulher. Vamos
interceder.

Robin: Tá, mas sem violência.

Batman: Que !?!

Robin: Eu disse, sem violência contra o suspeito.

Batman: Suspeito?! O homem esta com a arma na mão Robin, é notório que
ele é culpado. E que papo é esse de sem violência? Nós sempre batemos
nos bandidos e depois amarramos eles nos postes.

Robin: Pois é, em primeiro lugar, não temos poder para julgar
legalmente a culpabilidade do cidadão sem a apresentação de um caso
por um promotor. Segundo, a sua suposta vítima não prestou nenhuma
queixa formal contra o suspeito. Terceiro, bater nos suspeitos e
amarrá-los nos postes é humilhação, e tortura.

Batman: Robin, isso não faz sentido. Olha lá, ele tá com máscara de
palhaço, é do bando do Coringa. A gente dá umas bordoadas nele e
descobre onde o Coringa está para ir atrás dele.

Robin: Hum, sim, além de prisão ilegal, agressão e tortura, você quer
adicionar perseguição política a essa sopa?!

Batman: PERSEGUIÇÃO POLÍTICA?!?! O Coringa é um maníaco homicida!!

Robin: Só porque você não concorda com as opiniões dele, você se acha
'superior'.

Batman: Robin... ele MATA pessoas por DIVERSÃO...

Robin: Ele é um cidadão, e tem os direitos dele. Como, por exemplo, não
sofrer abusos por parte de forças policiais ou de um "poder paralelo",
que é o seu caso, Batman.

Batman: Pronto, o cara matou a mulher e roubou a bolsa dela.
Satisfeito, Robin? E agora, o que você vai falar pra família dela?

Robin: Eu? Nada, não é problema meu.

Batman: Como não? ela foi morta porque você ficou me aporrinhando
sobre os direitos do facínora, que agora está livre, leve e solto,
enquanto ela está ali, estirada no meio da calçada.

Robin: Isso é fruto da sociedade vil, injusta e desigual de Gotham.
Essa mulher aí mesmo, devia ser uma patricinha de classe média
consumista e alienada. O pobre rapaz estava apenas tentando
sobreviver, já que cresceu nas ruas e passou necessidade.

Batman: Está insuportável tentar levar justiça a Gotham com essa sua
faceta defensora de criminosos.

Robin: "Justiça" não, Batman - vingança. Você tem motivos pessoais pra
achar que todo ladrão e assassino, é má pessoa. Por que você não vai
atrás dos políticos? Porque você é bilionário, e precisa proteger os
interesses obscuros da empresa, claro. Mas desconta sua raiva e
frustração nos pobres. E nos imigrantes, ou você pensa que essa sua
guerra contra a máfia não soa racista?

Batman: Robin... eu desisto. Vamos voltar para a Batcaverna. Vou pedir
ao Alfred pra preparar nossa janta.

Robin: (silêncio)

Batman: (silêncio)

Robin: O Alfred nunca tira férias ou folga nos fins de semana. Isso é
exploração de trabalho escravo.

Batman: Chega, Robin! (clica no botão do assento ejetor)

Robin: Batmaaaaaaaaaaaaaaaaannnn...



Fonte: da internet sem autoria conhecida

Qualquer semelhança com a realidade BRASILEIRA não é mera coincidência...

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beryalves
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29 Abr 2014, 13:51

:shock: 8) :lol:
Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
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dom.arcanjo
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07 Mai 2014, 09:43

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
Na meia idade, a experiência é tão importante quanto a novidade.
http://www.vulcanriders.com.br/
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Tonka
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07 Mai 2014, 15:18

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pint*?
- .....Só quando está chovendo.

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Tonka
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12 Mai 2014, 11:28

O ESTAGIARIO

História baseada em fatos reais( dizem)

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas
funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar Xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Loto fácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança
com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.

Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma
bela de uma demissão por justa causa. put* sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita pro
atividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me
pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só
começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na
minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que
usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha
mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".

Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a
idéia mais genial da minha vida e, conseqüentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?

Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos
mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia
boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta)
para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis
das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do
resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu
ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele
dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi
quando ele chegou ao último papel.

Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele
deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha.
Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.

Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou,
conferiu e gritou:

-"put* QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, p*rra". Subiu na mesa, abaixou as
calças e começou a fazer girocóptero com o pint*.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que
estava acontecendo.

Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que
souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho
do c* e enfiar todas as planilhas do Excel na buc*** da arrombada da mulher
dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da put*. Todos parabenizando os ganhadores
(leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo
pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital
devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria
tanto. Eu disse: -"put* merd*, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO
ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com
cara de "ela tá brincando".

O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que
a data do jogo era de 27/03.

O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: é...é
de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para
expressões de 'vou te matar'.

Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu
consegui chegar tão rápido ao banheiro.

Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da put*", "vou te matar" e "vou
comer teu c* aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações
vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.

Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só
tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho
de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o
chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.

Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.

Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido
são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.
Vos suae quisque fortuna faber est
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Tonka
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13 Mai 2014, 16:34

Despedida do padre

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:...

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea a uma cunhada.

-Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto,conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia?
-Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca se atrase. Mas quando se atrasar..... Fique de boca fechada!
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