Piada de Boteco

Assuntos diversos, relacionados ou não ao motociclismo

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Tonka
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27 Mar 2014, 14:17

**Dificuldades em agachar**


Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.

Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.

A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu: Olha isso !
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.

- Agora que tenho 80, isso brota na areia e eu não consigo mais me agachar *

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Tonka
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31 Mar 2014, 06:56

No confessionário, chega um velho conhecido Joãozinho, e confessa: - Padre, eu pequei.

Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho? - Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Oliveira ?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes? - Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José? - Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.

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Tonka
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02 Abr 2014, 11:30

O português praticado no Brasil .

*Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza*


- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.
- Aqui está cheio de africanos, vindos de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.
- É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade...
- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.
- Ah, entendi, *meia* é *seis*.
- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?
- Quanto tenho que pagar?
- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam *meia*.
- Hmmm! que bom. Ai está: *seis* reais.
- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Só cinco? *Meia* é *cinco*?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, *meia* é *cinco*.
- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.
- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
- Pensei que fosse as 9:05, pois *meia* não é *cinco*? Você pode escrever aqui a hora que começa?
- Nove e meia, assim, veja: 9:30
- Ah, entendi, *meia* é *trinta*.
- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?
- Sim, já estou na casa de um amigo.
- Em que bairro?
- No Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro *Meia* Boca.
- Não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser *cinco* bocas.
- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
- Acabou?
- Não. Senhor, é proibido entrar no evento de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...


O africano pirou!!...




MEIA É MEIA HORA, OU MEIA DUZIA, OU MEIA ENTRADA, OU SIMPLESMENTE UMA MEIA
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Tonka
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03 Abr 2014, 08:14

Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade em uma cidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:
— Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.
— Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.
— A placa era o número da estrada, minha senhora!
Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:
— E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?
— Ah, seu guarda! É que eu acabei de sair da BR-260!

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03 Abr 2014, 08:16

A manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo ainda estava dormindo.

Ao passar pela cerca externa ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viad*" escrita com urina na parede da residência oficial.

O presidente ficou muito puto da vida com a infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe da Abin e ordenou uma rigorosa investigação para descobrir o autor da sacanagem.

- Não economize - ordenou o presidente - Acione a FAB, a Marinha e o Exército. Ponha os homens para trabalhar dia e noite, use o cartão corporativo, faça exame de urina em todos os ocupantes do governo que frequentam minha casa. Traga peritos em grafotécnica, chame o Protógenes, faça tudo o que for necessário mas me traga o nome deste cretino.

Os agentes da Abin foram todos convocados. Trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos.

E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.

O chefe da Abin encontrou o presidente tomando uma cachaçinha e assando uma costela na sua churrasqueira, e disse que tinha más notícias.

- E então? - perguntou o presidente - descobriu quem é o cafajeste?

- Sim, Presidente.
- E quem é ele? Me fale logo!

- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os frequentadores da Granja do Torto, constatamos que pertence ao José Dirceu.

- Meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu ex-ministro, capitão do meu governo, homem de minha inteira confiança? Não posso acreditar!
- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do serviço secreto.

- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?

- É que a letra é da Dilma !... Imagem Imagem Imagem Imagem
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05 Abr 2014, 09:45

Manual masculino para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

7. Tenha DORFLEX à mão para o caso de você cumprir a performance.

8. Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos são surdos como você.

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.

11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Preste muita atenção se você for usar uma camisinha, avise antes ao PIUPIU que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

15. Repasse aos velhos amigos, já estou fazendo a minha parte, agora você faça a sua !!!


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08 Abr 2014, 08:37

Sogrão no Motel


O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado.

Indignado e revoltado com a canalhice e a leviandade do sogro, resolveu aplicar-lhe uma lição.

Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria.

No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.

- E aí sogro, está triste? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo?

Ao que o sogro esclarece:

- Como não vou estar brabo, p*rra!?

Emprestei meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja, e além de deixar roubar o rádio, ainda riscaram a lataria!!!

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10 Abr 2014, 11:53

Morróida...

Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro,
diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários
brasileiros.
Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e
reclamou:

- Eu muito chateado com brasileiros, né!

- Mas por que, o que aconteceu?

- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né!

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama eu de Morróida!

- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma
providência enérgica!

E convocou os funcionários para uma reunião.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de
hemorróida? Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-no
pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?



- SAISSANG DOKU Imagem
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10 Abr 2014, 12:27

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um shopping, em BH,
pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente
por duas portas que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida,
eu não sei o que é. "
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de
rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora entrou naquele
quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das
portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram a acender
na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....

"put* qui pariu, Vá buscar sua mãe...!!"
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11 Abr 2014, 13:46

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido.

Olha adiante, vê uma mulher jogando e vai ao seu encontro.
- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei em qual o buraco eu estou.
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o
senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois,
se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou, já
envergonhado:
- Perdão por incomodá-la. Me perdi novamente. Poderia me dizer
em que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim. Eu estou no 14 e o
senhor está no 13.
Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção
e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por
tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente,
quando ele perguntou a ela o que fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta
insistência, pediu para não rir. Ele prometeu não fazê-lo.
- Vendo absorvente íntimo.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção
de todos os presentes. Ela então muito brava lhe disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não rir???!!!
- Sou vendedor de papel higiênico.
- Continuo um buraco atrás de você!
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