Piada de Boteco

Assuntos diversos, relacionados ou não ao motociclismo

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cros
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17 Mar 2014, 21:42

Quem disse isso??


1. Se a gente não souber direitinho porque o desastre ocorreu, a gente não sabe enfrentar. Então, eu quero dizer para vocês que, do ponto de visto do governo federal e das informações que nós temos, que integram todo o combate, enfrentamento e monitoramento de desastres naturais no Brasil, integra o Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais, o INPE. O INPE monitora o clima no Brasil, o INPE, nos melhores padrões internacionais, com contatos com todos os órgãos internacionais. A avaliação nossa é que houve, de dezembro a fevereiro, um fenômeno em cima da Bolívia, entre a parte sul, se eu não me engano, centro e a parte norte ou sul – a centro eu tenho certeza, a sul eu esqueci, se é sul ou se é norte. Bom, mas o que ocorreu ali? Ocorreu uma imensa concentração de chuvas. Nós temos dados de 30 anos, de 30 anos. Nesses 30 anos, não houve nenhum momento, nenhuma situação tão grave quanto essa, em termos de precipitação pluviométrica num só lugar. Portanto, é um absurdo atribuir às duas hidrelétricas do Madeira a quantidade de água que veio pelo rio.

2. E aí eu até disse aqui uma fábula, que vocês conhecem a fábula do lobo e do cordeiro. O lobo, na parte de cima do rio, olhou para o cordeiro e disse: “Você está sujando a minha água”. O cordeiro respondeu: “Não estou, não, eu estou abaixo de você, no rio”. A mesma coisa é a Bolívia em relação ao Brasil. A Bolívia está acima do Brasil, em relação à água. Nós não temos essa quantidade de água devido a nós, mas devido ao fato que os rios que formam o Madeira se formam nos Andes, ou em regiões altas, se eu não me engano, o Madre de Dios e o Beni, em regiões… em região eu acho que de altiplano um pouco mais baixo, o Mamoré. Então, não é possível que seja devido à Usina de Santo Antônio e a de Jirau a quantidade de água que tem no rio. A não ser que nós nos tomemos por cordeiro e nós não somos cordeiros. Ou seja, ninguém pode dizer para nós, que estamos embaixo, que a culpa da quantidade de água que está embaixo não é de quem está em cima, onde a água passa primeiro. É isso que eu estou dizendo.

3. Este país é um imenso país, não é? Vocês vejam só, eu fiquei olhando o rio Madeira, fiquei olhando… estive lá no Nordeste, o Nordeste está também na pior seca, tem gente que diz que é dos últimos 50, e tem lugares que dizem que é dos últimos 100 anos. Nós temos tido fenômenos naturais bem sérios no Brasil. O fenômeno natural, a gente tem sempre de lembrar, é possível conviver com ele, não é combater ele, nós não queremos combater chuva, nós queremos conviver com a chuva. Então, vamos discutir, sim, porque além disso aqui, nos reservatórios aqui, do Madeira, é tudo a fio d’água. O que significa a fio d’água? Significa que a água passa, a água passa, ela não armazena. Todos os reservatórios do Brasil que não são a fio d’água, que eram os grandes reservatórios do Brasil, onde está a chamada “caixa d’água” do Brasil, são grandes reservatórios de água, grandes, imensos, como é o reservatório de Itaipu, o de Furnas, o de Sobradinho, o de Três Marias, enfim, nesses reservatórios, você regulariza duas coisas. É a tecnologia que nós adotamos para a hidrelétrica, é a seguinte: a gente reserva a água, quando você reserva a água, você está reservando energia.

4. Como aqui é rio de planície, aqui, nessa região, é rio de planície, o rio de planície tem pouco desnível, e você só gera muita energia em reservatório quando tem desnível. Nada impede que em algum lugar ou outro, em rio de planície, você faça um reservatório. Mas você só consegue fazer gerar energia em rio que tem desnível. Estava me dizendo o Ministro da Integração, para a gente ter uma ideia: rio São Francisco, de Sobradinho até o mar, vocês sabem quantos metros tem? Tem 300 metros de desnível. Do rio Madeira – eles fizeram um cálculo, foi um cálculo… é aproximado, viu, gente? Depois ninguém vai me perguntar assim: “Presidente, é trezentos e tanto?” Por favor, é aproximado, em torno de 300 metros. E do Madeira, daqui de Porto Velho, até o mar, o mar, é 60 metros. É essa a diferença. Então, eu quero explicar o seguinte: não é possível olhar para essas duas usinas e acharem que elas são responsáveis pela quantidade de água que entra no Madeira, a não ser a que a gente acredite na fábula, na história do lobo e na fábula do lobo e do cordeiro.
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Tonka
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21 Mar 2014, 08:22

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.

Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:

-"Tô seco pra tomar umas"...
-"Eu também", emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."

E os dois detonaram perto de um litro.

No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.

Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:

- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"
E o Chico:- "Não, por quê?"- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!" :mrgreen:
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Tonka
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21 Mar 2014, 08:24

A CANTADA DO ANO...

Joãozinho, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome..

- Mohammed Pataxó! :lol: :lol:
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21 Mar 2014, 08:28

Essa é nota 1000 !!


“Embargos infringentes" – Fácil, fácil de entender.


- Pai, o que são Embargos Infringentes?
- Filho, é o seguinte: imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar!
Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: é apanhado com 3 prostitutas.
Eu irei a julgamento. Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação… Mas meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.
- Tá pai, mas aí você foi condenado, não?
- Sim, fui, e aí é que entram os tais “Embargos Infringentes”, meu filho. Como eu tive quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.
- Mas pai, no novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.
- Não se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas...

ENTENDEU, MEU FILHO ? :mrgreen:
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21 Mar 2014, 08:47

SUZUKI

Primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse?: "Dê-me a liberdade ou a morte."
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse?: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."
Suzuki responde: - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no c*, seu japonês de merd*!
- Quem foi que disse isso? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
-Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos puto com Suzuki, grita:
- Chupa o meu pau, pôrra!
E a professora irritada e já descontrolada diz:
- Acabou-se! Quem foi que disse isso?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
-Suzuki é uma merd*!
E Suzuki lhe responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merd* é essa, nunca vi uma confusão destas!
E o Suzuki:
- Lula, para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, em Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
-Ihhh... agora f*deu tudo!
Suzuki:
- Lula de novo, após a descoberta do Mensalão.
O Diretor não se conteve e bradou:
Vocês são todos uns idiotas, uns imbecis, um bando de babacas...
Suzuki de pronto:- José Dirceu
para o povo brasileiro após comemorar a decisão do Supremo Tribunal Federal (STF) de considerar válidos os chamados embargos infringentes. :lol: :lol: :roll:
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24 Mar 2014, 16:49

BEIJO

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam
calados pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu.
O BRASILEIRO: "Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da put*!"
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24 Mar 2014, 16:53

O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma
farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:

- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
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25 Mar 2014, 13:39

Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio
terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º
andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no
incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam
dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos
beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais,que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, professores, empresários,
bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente a "PresidAntA da Nação" indignada e toda a sua assessoria
mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros"
explicasse a morte dos "queridos cumpanheiros" e por que somente os
moradores, do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros prontamente respondeu:

- "Eles não estavam em casa. Tinham saído para trabalhar.!!"

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Tonka
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25 Mar 2014, 13:50

A menina de 17 aninhos começou a enjoar, fez exames e confirmou a gravidez.
A mãe quando soube ficou maluca, o pai pressionou a menina para saber quem era o pai. A menina, mesmo ameaçada, não disse de jeito nenhum quem era o autor da façanha.
O pai disse que queria matar o desgraçado. Quando chegou a noite, perceberam que a menina ligou para alguém. Esse alguém falou que na 2ª feira iria falar com o pai dela.
O pai da moça perguntou a idade do filho da put*; ela disse 22 anos.
Perguntou a raça dele; ela disse que era afro-descendente, porém de cor clara.
Perguntou se era trabalhador ou estudante; ela disse que não.
A fúria foi total; toda a família, até o cachorro latia. Deixa esse viad* aparecer aqui, vamos encher ele de porrada, ahhhn!! Isso é que vamos...
No dia seguinte, para na frente da casa um Volvo branco, entra o Neymar, DO SANTOS com boné virado pra trás e tudo mais.
Diz para o pai da garota que vai assumir o filho, dar uma pensão de R$ 50.000,00 por mês, pagar os estudos até a pós-graduação daquilo que o menino quiser. Ainda vai dar um apartamento de 4 dormitórios no melhor prédio de Santos.
Disse ainda que, se acontecer alguma desgraça, como um aborto espontâneo, custeará todas as despesas.
Nisso, o pai interrompe Neymar e grita:


- VIRA ESSA BOCA PRA LÁ!
SE ACONTECER UMA DESGRAÇA DESSAS, VOCÊ COME ELA DE NOVO...


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27 Mar 2014, 13:48

CACHORRO FOFOQUEIRO

Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma ideia rilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país.
Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?

O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com US$5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.

- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me US$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar.
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê p*rra nenhuma, enfim, continua como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho?

Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da put*, antes que ele venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- Mandou enterrar?
- Mandei pai !
- Tome US$20.000 e mande incinerar. Com essas almas sebosas nunca se sabe!?!?!?!?

Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José...


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