Piada de Boteco

[cros]

Achei num site de classificados, não que seja piada, mas o cara falou sério e a moto pelo jeito é de leilão:

Barbadamoto rarissima vendendo barato mesmo - 1984 - Preço: R$1.000

vendo minha xodó cg 125 ,moto boa mesmo, eu usava ela na granja, ela era do guri neide de uruguaiana antes de mim, eu usava para empinar tambem, ela empina bem, pneus em bom estado, sinaleira coloquei nova a pouco tempo mas o farol não funciona, o eletrecista não conseguiu por para funcionar, e o farol ficou no eletrecista se quizer ten que ir lá buscar com ele, tanque falta polir, rodas sem podres, pneus não furados, motor otimo só por a vela nova, descarga silenciosa, bancos de couro, e coloquei a mola do pedal do freio nova, falta so regular melhor freio dianteiro pois quem regulou foi o eletrecista e ele nao entende muito bem, multas e ipvas por conta do comprador, ah e não asceito propostas ABSURDAS! porém aberto a negociação.

[gildalfer]

O apego do gaúcho pelos seus pagos, pelas suas tradições, pelo seu linguajar peculiar, pelas suas danças, pelos seus "causos" é algo admirável. Uma das manifestações mais interessantes são os ditados gauchescos, todos voltados para uma comparação:

DITADOS GAÚCHOS


-Mais feliz que put* em dia de pagamento de quartel
-Quieto no canto como guri cagad*...
-Mais ligado que rádio de preso
-Mais curto que coice de porco
-Firme que nem prego em polenta
-Mais nojento que mocotó de ontem
-Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
-Solto que nem peid* em bombacha
-Mais curto que estribo de anão
-Mais pesado que sono de surdo
-Calmo que nem água de poço
-Mais amontoado que uva em cacho
-Mais perdido que cego em tiroteio
-Mais perdido que cachorro em dia de mudança
-Mais perdido do que cusco em procissão
-Mais faceiro que guri de bombacha nova
-Mais assustado que véia em canoa
-Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
-Mais por fora que quarto de empregada
-Mais por fora que surdo em bingo
-Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
-Feliz que nem lambari de sanga
-Mais ansioso que anão em comício
-Mais apertado que bombacha de fresco
-Mais apertado que rato em guampa
-Mais apressado que cavalo de carteiro
-Mais arisca do que china que não quer dar
-Mais atirado que alpargata em cancha de bocha
-Mais baixo que vôo de marreca choca
-Mais bonita que laranja de amostra
-De boca aberta que nem burro que comeu urtiga
-Mais chato que gilete caída em chão de banheiro
-Mais caro que argentina nova na zona
-Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada
-Mais constrangido que padre em puteiro
-Mais conhecido que parteira de campanha
-Mais comprido que puteada de gago
-Mais comprido que cuspe de bêbado
-Mais cochuda que leitoa em engorde
-Devagarzito como enterro de viúva rica
-Mais difícil que nadar de poncho
-Mais duro que salame de colônia
-Mais encolhido que tripa na brasa
-Extraviado que nem chinelo de bêbado
-Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
-Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude
-Mais faceiro que pica-pau em tronqueira
-Mais feio que briga de foice no escuro
-Mais feio que sapato de padre
-Mais feio que paraguaio baleado
-Mais feio que indigestão de torresmo
-Mais firme que palanque em banhado
-Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
-Mais gasto que fundilho de tropeiro
-Mais gostoso que beijo de prima
-Mais grosso que dedo destroncado
-Mais grosso que rolha de poço
-Mais grosso que parafuso de patrola
-Mais informado que gerente de funerária
-Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro
-Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
-Quente que nem frigideira sem cabo
-Mais sério que defunto
-Mais sujo que pau de galinheiro
-Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício
-Tranqüilo que nem água de poço
-Bobagem é espirrar na farofa
-Mais gorduroso que telefone de açougueiro
-Mais perdido que cebola em salada de frutas
-Mais feliz que gordo de camiseta nova
-Mais chato que chinelo de gordo

Obs.:Não perguntem de onde tirei isso, porque:
-Quem revela a fonte é água mineral!!!


GUASCA VÉIO

[gildalfer]

Diferença jurídica entre diminuir e parar...

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE ele passa sem parar, e na frente tem uma viatura da ROTA.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação
de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes da ROTA baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Advogado: - PARE..... PARE...PARE...
Policial: - Positivo..... Documento e habilitação.

[dougnaestrada]

Achei num site de classificados, não que seja piada, mas o cara falou sério e a moto pelo jeito é de leilão:

Barbadamoto rarissima vendendo barato mesmo - 1984 - Preço: R$1.000

vendo minha xodó cg 125 ,moto boa mesmo...

Isso é piada pronta!!!! Até estou procurando uma motinho para começar meu projeto bobber, mas esta está cara pra isso... rsrsrs

Abs.,

[gildalfer]

A esposa pergunta para o marido: você já viu cinquenta reais amassado?
– Não, responde o marido.
Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
- Você já viu cem reais todo amassado?
- Uh ... não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz.
Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem.
– Agora, ela diz, você já viu Cem Mil Reais todo amassado?
– De jeito nenhum! diz ele enfaticamente.
– Bem -diz ela- então dá uma olhadinha lá na garagem...

[gildalfer]

ALGUMAS VERDADES...


-No Havaí, todas as sandálias são havaianas.

-A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.

-Mulher grávida reclama de barriga cheia.

-Os filósofos têm um problema para cada solução.

-Lixo - coisas que jogamos fora. Coisas - lixo que guardamos.

-As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.

-Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

-Relógio que atrasa não adianta.

-Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.

-Você está velho quando achar que antigamente era melhor. ( eita! vou ter que policiar meus pensamentos...)

-Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.

-Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.

-A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.

-Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.

-Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.

-Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.

-A primeira amnésia a gente nunca esquece.

-A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.

-Não existem ateus numa pane de avião.

-No avião o medo é passageiro.

[gildalfer]

Quanta sabedoria!


A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.


As monjinhas a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.


Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.


Uma monjinha levou à cozinha o copo de leite. Nesse momento recordou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.

Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da boca.

A superiora bebeu um golinho, depois outro e antes de que se dessem conta, tomou até a última gota.

As monjinhas lhe disseram: "Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer".

Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:

"Não vendam essa vaca".

[gildalfer]

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmmm..mas isto é merd*!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou : é merd* mesmo!

- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

[thiago_rariz]

Como nós, judeus, somos sempre minoria, então vai uma piada de judeu. Não conte esta na sinagoga, ok?

Ester, a mulher do Rabino, faleceu.
Rabino ligou no jornal, para fazer o obituário da esposa. Segue o dialogo:
Redação: -Jornal da Manha, boa tarde!
Rabino: -Boa tarde! Rabino quer publicar um obituário.
Redação: -E qual seria o texto senhor?
Rabino: -Ester morreu.
Redação: -Rabino, para publicação, o minimo são 5 palavras.
Rabino: -Rabino não quer gastar muito.
Redação: -Infelizmente, Rabino, só podemos publicar com 5 ou mais palavras.
Segue um silencio de alguns minutos no telefone, interrompido pelo Rabino.
Rabino: -Ester morreu vendo gol 99

[gildalfer]

Notícias da terrinha.






Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro
na Alemanha. Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal
português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o
tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um
carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu comandante
falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o
seu comandante, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos
entender.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.