Papo de boteco

[Kings]

Tá aí uma oportunidade de ganhar dinheiro: vamos fazer miniaturas da Mirage e vender pelo fórum e orkut. Quem sabe não vendemos umas 200 peças...

[Jovi]

Aff... imagina... deve ser um produto muito difícil de desenvolver... porque a qualidade dos detalhes dessas é fantástico...

[Kings]

Rssss, to zuando.....pra ganhar dinheiro tem que vender em escala muito grande mesmo, por isso só fazem dessas motos mais "populares" (ou então das Harley super caras e estilosas).

Aliás, alguém sabe o quão popular é a Aquila 250 na Europa?

[cros]

Melhor que Doors

Uma musiquinha pra descontrair
è bem dificil de achar por ai..

BETO RONCAFERRO - MINHA SOGRA.mp3 (2.42 MB)
http://www.hotshare.net/audio/49497-8943127632.html

[Jovi]

Aê, gostaria de esclarecer que sou um corinthiano não praticante e não sou muito ligado em futebol. Se o Rafael for corinthiano não é ele!

CARTA DE UM ADVOGADO CORINTHIANO:

ESSELENTÍCIMO MANO RESPONSÁVEL DA JUSTIÇA AQUI DA ÁREA

Eu, Vandergleisson Olímpio dos Santos, póde ser mano Vander nas intimação (é como meus truta me chama, tá ligado?), se fazendo representar pelo meu chegado, Dr. Mano Clayton, adêva dos bom e estelionatário da hora, venho perante Vossa Magnitude interpor CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO DE ELIMINAR contra a polícia que invadiu o Bingo. Certo?

DO MÉRITO

Bom, caso que o pobrema é dois, perfeito? Eu se encontrava divertindo-me no Bingo do Bolacha. Tava ali bem belo, faceiro, quando derrepente entra os gambé tudo armado, e aí magnata... aí a casa caiu, né.... Maluco, tinha que vê!
Não quiseram nem levá um léro. Reçalta-se que até tentei puchá uma conversa,na humildade, mas nada. Aí engrossaram e eu falei: "não embassa, doido!
Não tá vendo que eu tô aqui me divertindo, mano?
Cês entram como querem na bagaça, sem bater, e zoa com o barato todo aí, dos meu?" Mas não adiantou nada. Chegaram passando geral, levando tudo.
Foi as máquina de fliper, foi caça-nikeu, e o pior: foi tudo as cautela!!!!

E é aí queu chego nos finalmente. Só entrei com esta ação cautelar, por um motivo: eu quero minha cautela de vorta! Ah, fala sério! Manos vacilão, pá e tal.
Faz 12 ano que eu jogo no Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia que fecho os baguio ali, eu gritei BINGOOO, entra os gambé e passa geral!

Cumé qui é, mano. Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela. E agora?
Tá certo queu meio que assim, se exaltei um pouco umas hora lá disse pros home: aí, mano, aqui tem pra trocá", "sai quicando que o barato é meu, maluco!".
É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta. Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado!).

DOS PEDIDO

Assim, dessa forma e posto isso, só venho pedir de vorta minha cautela premiada que é preu buscá o prêmio lá co Bolacha. Pô, na miúda, só entre a gente, magnata: adianta o lado aí, sem ouví os gambé (esnaudita aultera party's). É porque se ficá embassando muito, o Bolacha é capaz de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu, gente boa pra cacete (o mano Menudo, o Sr. Conhece?), "camarão que dorme a onda leva".

Caso Vossa Meritríssima não queira acatar minha eliminar, se digne pelo meno, a bater um fio pro Lula, pra que ele devorva a grana queu gastei na cautela, corrigido, e em ficha de fliper. No Space Invaders, de preferência.

Certo?

Então era isso.

Esperando que entenda meus lado, Pede deferimento.

p.p Dr. Mano Clayton
OAB 0.171.171

[cros]

Assédio no Consultório

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de
alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o
seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o
médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos;
primeirosuavemente,depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os
levanta; uma vez, duas vezes; tres vezes, num exame detalhado. Faz um
beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o
médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

[cros]

Um cara foi comprar uma moto que tinha som, e ele perguntou para o vendedor:
- Quando eu andar com a moto, que musica ela toca?
E o vendedor responde:
- Funk!!!
- E se eu empinar?
- Babado novo!!!
- E quando eu cair????
- Ate a pe nos iremos, a onde o Gremio estiver . ..!!!!!


eu sou gremista!!!

[cros]

Ato de amor
Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mãe.
Nisto o Joãozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e começou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vez e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na máquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta história?
-o Joãozinho, retruca, mas eu ainda não acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direção a rua principal, mas não percebeu que ele entrou na contra mão! Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
-aprofessora ja irritada retruca, mas Joãozinho eu não vi o ato de amor desta história.
O Joãozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NÃO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!

[cros]

Conhece moto Kawasaki?
Um americano, com sua Porche possante, estava a se mostrando pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um portugues do seu lado a uns 200 km/h.

Olha-o profundamente e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

- Quem esse portuga pensa que é? Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega sua Mitsubishi...

- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...

Logo localiza o portugues pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o portugues o ultrapassa com firmeza e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o portuga que some no infinito... Volta para casa e pega sua Ferrari. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele portuga atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no
acelerador. Chega bem perto do portugues, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o portuga olha o americano e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma moto consiga deixar sua Ferrari para trás e insiste. Acelera e vê o portuges fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o
portugues esta na pista estirado, todo arrebentado e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no portuga estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O portugues quase imóvel faz uma força
tremenda, mais responde:

- Conhece moto Kawasaki?

- Sim. E daí? – responde o americano

- Então me diz onde fica o freio.

[Kings]

Pessoal, essa dica é séria, pode salvar sua vida: quando estiver atrás de um ônibus ou caminhão e não conseguir ultrapassá-lo, relaxe, reflita e inspire profundo: a fuligem preta em seus pulmões o fará ultrapassar o FDP mais rápido do que imagina.